今天晚上已经吃得很饱了，但是还是忍不住出门买零食吃。

有一个叔叔家的烤小土豆最好吃了，所以依然选定那一家。去的时候我看到在另一个角落里的好像是他，但没敢确认，车子和位置都换了。走进一看有小土豆才确定是他，我想的是也许由于公交车站搬了的缘故，他也搬离了以前人来人往的地方。我忍不住和他寒暄，车子换了呀。他说，换了，以前那个被城管收了。我唏嘘，带有一点同情，收了还是老火哦。他暗自神伤，那辆车收了相当于一个月白干，说完垂下头去，害怕我看到他湿润的眼眶，手上的动作没有怠慢下来。

每次经过他简陋的三轮车旁的时候，要么看他在忙碌，要么看他在等着客人来，偶尔目光对视我会给他微微一笑，他不知道我叫什么名字但记得我。每一个寒冷的冬日夜晚或者暴晒着的夏日午后，他黝黑松弛的皮肤和微微颤抖的双手在说明着一切。但他从不拉耷着脸，憨厚老实的脸上永远让人放心，也让人心疼。

我是能体会到他的车子被城管收了以后的那种感受的，因为我三姨就是在当地县城里卖这种路边摊的。

那是去年一个冬天，我帮她卖玉米粑粑，早上五点钟我们就出发，顶着寒冷去农贸市场门口卖粑粑。我坐在三轮车上，真的又冷又困，可是三姨一副充满斗志的样子让我坚持了下来。那天很忙，我基本上是一直站着捡粑粑、卖粑粑，到下午腰都直不起来了，只有做过这种一直弯腰的人才能体会到这种感受吧。我们还没来得及结束这一天的疲惫不堪，而城管在我们收拾东西的时候来了，他们二话不说照了相拉走了车子，任三姨怎么求也不肯还。

三姨开始也一直在说着好话，可是城管压根不听，当她看到城管最后还是拖走了三轮车的时候，终于泪崩，坐在地上就哇哇大哭起来。如果不是亲眼所见这一幕，我不知道平日里坚强的三姨竟然因为一辆车就开始嚎啕大哭，并且要不是经历着这一天的辛苦，我也不会理解为什么会坐在地上就哭了起来。

真的因为足够艰难，再也承受不了一个小打击。三姨靠着那一辆三轮车赚钱养家，车上是蒸粑粑要用的炉子、煤气、锅和桶桶，买齐所有东西不仅仅要花掉一大笔钱，还意味着要停业两天。她现在在还着房贷，供我表哥读书，一家人每天都需要开销，家里还有老人需要赡养，她很需要每一分钱。

因为缺钱，也知道挣钱的不容易，所有的悲伤与委屈都在泪水中流出来。

反正对于一个每一天都拼死拼活的工作挣钱的劳动人民来说，钱真的有那么重要。他们每天骑着车来到某一个地方，在路边上孤独的站着，等着客人上前，那是他们最高兴的时刻。

在每一个小区楼下，有很多很多像我三姨那样推个车就卖小吃的人们，他们期待着有那么一些人能照顾照顾生意，期盼着回家的时候东西是卖完了的，脸上是笑呵呵的。看到过小吃摊的老板一个人孤零零的站在三轮车旁，熄了的火一直没能燃起，他得多么难过什么都没有卖出去；看到过一个阿姨死死拉着城管的衣服，一直留着眼泪祈求他把东西还给她，声嘶力竭；看到过一起出来卖爆米花的老夫妻，妻子腿是瘸的就坐在车头给客人找钱，老头子就在不停的爆着爆米花，一爆声音就巨响让他们遭受了太多人的反感与厌恶；看到过十点了还在垃圾车上坐着的环卫工，一脸疲倦与无助，他渴得不行了连瓶水也舍不得给自己买来喝，公交车换了线路急的眼泪水直打转，不知道该怎么回家。

每一次我都不忍心看着他们，并且因为自己无法帮助他们而心生不安与自责，就像我之前在日常之服务行业催生的感想里说的一样的观点，我尽管时而伪善良，但我真的在努力善良。

当然，我知道他们中的一些人可能工资比我高得多，买了房子，可能还有豪车开着，我不知道其他人是怎么想的，但我就是不忍心看见他们风寒露宿的样子。就像每次看到路边上有卖菜的老奶奶时，不管需不需要，我都会蹲下来买一把，可能也是因为自己体会过赚钱的日子，知道艰难，便知道善良。

就像我处境也非常艰难，工资不高却处处需要花钱，但也许因为自己舍得给自己好一点的生活，看到别人的困窘就会不安，看到他人无助就会心生难过。

有时候，我也只是尽可能让自己再善良一点点，毕竟，所有人都不容易。

尽管有时候我也会怀疑，就像前几日去吃的那家冒菜一样，那个态度让我很气愤，我开始厌恶起时时刻刻都要善良的我起来。就像以前读小学的时候，那天爷爷没有零钱便给了我五十块钱吃午饭，回去再找零给他。可是五十块钱没舍得用，只用五毛钱买了一个蛋糕来当午饭，放学的时候实在太饿了，我挣扎了很久决定买一包一元的糖来吃，便拿出存了很久的五元钱说买糖。进了超市只选了一个一块的零食，找零的时候老板给了我四十九块钱，我摇摇头说不是我的，并指着旁边的阿怡说应该是这位阿姨的吧。我是记得的，我拿的是五元钱。回家路上我便边走边吃糖，吃完后下意识的摸了下口袋，才发现五十块钱不见了，我瞬间明白了我把五十错当五块了。那个时候五十块钱对于我来说真的是一个天价数字，对于我们当时的家庭来说也是可以够上一家人的生活费，马上泪水就止不住地流，我委屈极了，那种感受就是特别特别难受。回家我哭着终于说完了发生的事情，爷爷奶奶也没办法只是安慰我说没事，我尽管难受还是觉得受到了安慰。但我现在知道，当时奶奶肯定会难受得几个夜晚睡不着觉，她这辈子足够艰难了，任何一个小波澜足以让她难过一辈子。是啊，人人都不容易。

有时候我就是觉得自己太善良了，过后尽管有着怀疑还是更愿意相信美好的。比如现在我在写下这些字的时候，我也在想老板也是一个大人了，肯定能清楚知道我拿的是五十块钱，明明看到我那么小的一个孩子，为什么不提醒我还装进了自己的包包里。可是转念一想，老板也许也是被我弄糊涂了，当时本来就有其他人在买东西，也没有记那么多是很正常的。所以，我宁愿相信着老板不是故意的，就像我也不是故意要说五十块钱不是我的一样。

世界的确有很多险恶，可我就不愿相信，每次看到看起来比我弱小可怜的人，我就会心生怜悯，尽我所有的能力去帮助他们。我一直觉得，这个世界上谁都不容易，只是有些人显而易见被看出来了，而有些人比如我总是佯装自我，但是佯装起来的坚强也是算数的，所以就应该去帮助那些显现出来的软弱和无力。

至少我还能让自己看起来好一点，而有的人连想都不敢想，所以，我还是要善良。