月子结束了，而孤独和抑郁却没有离开我，一直如影随形。

心理学认为，孤独是人类的本性，与生俱来。但是，在一个人尚未觉醒，还不能清醒地认识孤独，不能悦纳自我之时，孤独就是致命的毒药。

孩子没到3个月时，我因客观原因就回单位上班了。每天，我奔波于单位和家中，忙忙碌碌。工作上的压力，生活中的鸡零狗碎经常弄得我心力交瘁。然而，这还不是最糟糕的。我最怕的是夜晚。因为，每到夜晚，孤独便悄然来袭。有时，我莫名地忧伤；有时，我无端地恐惧；有时，我又觉得一切都毫无意义，生不如死。总之，那时，我最明显的感觉就是，心中像有一口无底的黑洞，黑暗在一点一点地吞噬我。无数个夜深人静的夜晚，当身旁的老公已酣然入梦时，我却无法入眠。我想着想着就会泪流满面，甚至泣不成声。睡梦中的他，每每被我的哭声惊醒，都会怒不可遏，“你到底有什么好哭的？”这就是他的直男逻辑：睡觉时就睡觉，有什么事明天再说。多年的相处后，我发现睡觉时是我老公最不理智的时候。并且，他真的对哭神经过敏，或者说他还没有学会接受别人用哭的方式来表达情绪。这点在他与孩子的互动中体现得非常明显。每当我孩子哭的时候，只要他看到了，他一定会拿一大把纸在孩子脸上抹来擦去，并且不停地说“别哭，别哭。”而我却不这样，孩子哭时，我会抱着他，或静静地看着他，允许他哭，然后再引导他说出自己的感受。我猜想，在我老公的成长经历中，哭一定是不被允许的。每当想到这点，我就替他难过。

孤独与抑郁从来都是一对孪生姐妹。深夜的孤独到白天就会切换成抑郁。每度过一个失眠的夜晚，我就要迎接一个抑郁的白天。但是，我的抑郁是戴着面具的。没有人能觉察到我的抑郁，除了我自己。因为在工作中，我把我最好的一面展示了出来，我开朗大方、积极能干又热情洋溢。是的，白天，在单位，我能心平气和、笑容满面地与每个同事相处。但是，我却不愿意跟我老公说一句话，不愿给他一个好脸色看。我虽深知自己这种矛盾、身心分裂的状态极其不正常，却无力从中走出来。只要一回到家中，我立马变成怨妇。我嫌他笨手笨脚，反应迟钝；我怪他不够体贴，冷漠无情；我讨厌他对一切都能泰然处之的样子……而他对于我的种种刁难，从不争执，实在生气了，就默默走开。可是，他越是这样，我就越抓狂。我不怕他与我吵架，我怕他无视我的存在。像我这样内心价值感超低的人，总是要从对方的回应中才能找到自己的存在感。

有一次，不知因为什么事，我又好几天不理他。但是，那种感觉真是让人窒息。然后，我决定摊牌。我对他说，“我们离婚吧。我已经过够了这种貌合神离的生活，我不想再戴着面具和你在一起了。”听了我的话，老公先是一愣，继而又平静地说，“好吧，都听你的。你跟我在一起确实不快乐。”说完后，他默默地看着我。可我分明看到了他眼中闪过的那股忧伤和自责。瞬间，我泪崩。我又一次痛哭流涕。这一次，他没有烦我哭，也没有走开，而是紧紧地抱着我说，“我不知道你为什么不快乐，我也不知道怎样才能让你快乐。和你在一起，我每天都小心翼翼，生怕做错了什么，说错了什么，惹你不开心。”卧在他的怀里，我感到一颗滚烫的泪滴在我的脖子上。老公的话，让我陷入了沉思，我问自己：我为什么不快乐？是他让我不快乐的吗？我到底怎样才能快乐？

一场心灵的探索之旅就这样开启。那次经历后，再遇到什么事情时，我会反思自己。一段时间后，我发现，当我停止抱怨对方，向内探索时，不但我心态平和多了，很多问题也都随之清晰地浮出水面。

我发现，男人和女人本来就是来自两个不同星球的物种。像我老公这种单线条思维的人，他根本就是来自火星。你不能强求他爱你，就像你不能强求一个孩子学习一样。

我发现，每次让我抓狂的都是一些芝麻、绿豆类的小事，根本无关三观。而我之所以不满，之所以抱怨，是因为我内心深处的自卑在作祟。我是在通过指责他人这种方式，让自己显得美好。同时，我也很少站在他的立场看问题。诚然，在与我相处的过程中，在家庭生活里，老公确实有做得不到位、不尽人意的地方。但是，换个角度想，他也只是一个普通人。某些时刻，男人的本质还是个没长大的男孩。当一个男人，在自己的老婆面前总是要小心翼翼，要时时揣摩她的心思时，他活得多累啊。当爱变成一种包袱，想爱也会无力。爱需要宽容与理解。而对于我来说，相信自己被爱才是真理。

我发现，生活中，当我对老公一味地要求这要求那时，我不过是在填补我内心的那口黑洞，我是在向他索要我成长过程中不曾得到过的父爱和母爱。回顾我自己的成长经历，我渐渐明白，我是一个内心缺爱的人。这一点在我身上最直接的表现就是，我不懂得爱自己。当我带着一颗干涸的心走近婚姻时，精神上，我就无法独立，我不能为自己的情绪负责。于是，我不断地向外攫取，一旦对方不能满足我，我就伤心、失望，继而就是指责、批判。而我的老公也是一个带着许多原生家庭负面影响的人。我们的共同之处是，都不会合理地表达自己的诉求和情绪。我的方法是哭泣、控制、指责，而他的方式是逃避。婚姻的江湖里，一遇到风浪，他就本能地退缩到自己多年来营造的壳里。从这方面来说，他和我一样是个不觉醒的人。但是，觉醒是一个人内在的开悟，我无法要求他按照我的节奏去觉醒。我能做的只有改变我自己。

我发现，真实的我，在性格的某些方面像极了我老公的父亲：我的公公。尤其是在遇事说话时，我们都强势，都颐指气使，都不容分辨。我终于明白，为什么月子里我公公对我照顾孩子指手画脚时，我那么不服气。其实，本质上，我是不喜欢、不接纳自己的那部分性格。真的如身心灵作家张德芬所说，“亲爱的，外面没有别人。”回顾我和老公在一起的经历，我发现，有些事，他不听我的安排，表面上是他不听我的话，实际上，是他在反叛当年他一直都不敢反叛的权威——他的父亲。

当我像剥洋葱一样一层一层地剥开自己的过往经历时，我恍然大悟。原来，婚姻是我最好的修行道场。而我的老公就是上天派来的导师，他是来教我重新认识我自己的。只是，这段开悟的过程，我走得很慢，很艰辛，差不多历时7年，也印证了婚姻的“七年之痒”之说。然而，觉醒永远没有太晚。我很感恩能在那段相杀想爱的婚姻里重生。

著名学者周国平先生曾撰文论述孤独。我很喜欢他的这段话：越是丰盈的灵魂，往往越能敏锐地意识到残缺，有越强烈的孤独感。在内在丰盈的衬照下，方见人生的缺憾。反之，不谙孤独也许正意味着内在的贫乏。是的，我有一个不完美的身体，但是这不影响我拥有一颗丰盈的灵魂。而这二者恰恰构成了一个独一无二的我。