入行。

5年了，工作，即将要给部门小伙伴讲一堂技术课程，研究了好久准备的资料，但到现在还是觉得准备很不足。而5年了，在多媒体模块上也工作两年了，无论什么问题，都能习惯性找到解决的方法，渐渐不再是那个一头雾水的人，似乎才证明自己，真的开始入行了。但想到如果还是在五课，做着整体性的活，我不知道自己能讲有没有技术含量的东西。但还是觉得5年了解这些模块都还是皮毛，虽然相对于新人已经是很多内容，但是这层皮毛，对我来说完全不足够。然而现在才终于认认真真在看code，在理清架构，甚至才开始阅读英文文档，真的太迟了，如果能早那么两年，或许现在生活就不会这么被动。怪谁呢？又想丢锅吗？

我似乎总在要责怪自己的基础上找到其他原因把锅丢出去。

这一点工作上短时间我是似乎占了便宜了，然而这么久了，证明我简直被自己笨死。认真工作，善于总结，分析原因，整理知识。这些我以前都没有做到，工作的油，不总结，分析的浅，知识整理的到处都是。

这些都是我要提高的，任何事情都不晚，也就是要从现在开始。

上篇日记深夜的抱怨吧，第二天真的说到做到把她删了，并且不想给她理由，直接终止了对话。我觉得没有必要了，我并不想让她醒过来，如果本性如此，估计也醒不过来，所以直接撇清这可有可无的关系就是了。对我来说，那些小细节我不能忍，我当你是朋友，结果你只当我是一个工具，当涉及要牺牲自己无论时间或是金钱上，就变得斤斤计较甚至一毛不拔，真的小细节都可以看得出来，而我是一个特别会观察细节的人，所以即使认识了那么久，但该断联系，我还是需要坚决的。也算是我第一个删除的熟人吧，所以虽然我并没有什么舍不得，但是会是觉得是自己的一个体验，自己的一种成长吧，就是要敢于做自己，不会因为碍于其他人的面子或是道德的谴责就不做出心中想做的事，即使这个并不是什么一件值得骄傲的事情，而是受辱后君子般的结束联系的事。所以关于她也就到此为止，不再提。

而好笑的是，接近一星期，她也没明白是怎么回事，反而认为我当时随便在她电脑留下的hehe命名的文件夹是对它的讽刺，认为我看了她电脑的照片，看到什么她做对不起我的事情，甚至认为是ex关系我想不开才删，然后找了ex来游说。结果又是过了半年和ex再次联系上，她以为她的过错，长篇文字打了一堆，希望我不要因为她的关系而破坏友情以及破坏和我上一任的感情。也不是她多想，很多话确实说的对，我到现在当面对一份感情时还没法整理好自己，我甚至不想有太多投入。但现在她对不起这话有什么用呢，没有必要，过去都已经发生了，什么也都无法挽回，各自面对现实整理好自己再重新向心的未来前进就好了说对不起干嘛。那你心中还有我所以说这句那有什么用，没我说这句又有什么差别？所以就普通朋友如果互相有困难那帮忙有喜事互赞这样就好了，上回聊了那么几句我迟迟无法入睡，我记得我说了我的未来已经没有你了，而她在之前却找我说自己并不是很快乐。并且后来把名字改成飞北。她老公和她名字。也一下点醒了我，从此也再没有感伤，所以这回说完之后，看到她居然结尾发了我之前旅游给她录的一段共同分享美景的视频，我只觉得反胃。并不是我看到这个不快乐，而是现在都什么时候了她马上还要备孕了，还弄这一出，你是想说明什么呢？当然，自己后来还故意发说不觉得视频内容很尴尬吗？我尬你个头啊，当论视频内容我当时可是觉得世间美景此生都想与一人分享结果你来这么一个尴尬二字，无论是否故意，我都希望有一个能真心理解自己世界的人。记得分手时候她最后给我的结论，是一个文艺并想法多多的青年，但她真的没有感受到我想表达的一切，可能才会在无数的文字表达和意思表达上出现巨大的偏差吧，可能终究我无法割舍的是那个奋不顾身的自己。面对尴尬二字，果断发了表情拜拜，连她后续发的都不再回，删除对话列表。转头睡了个好觉。

总之也不能全无是处吧，快乐和那些好都已经过去了，现在毕竟没关系了，有的也只剩这些，就如去年这时候，她说，你们都在拉着我，你不理我了，我干嘛不去找他啊。所以并不是什么爱不爱，而是对于自己究竟哪一个更值得的利弊关系罢了。裸露的人心是多么可怕。

想到那短短3个月的上一任，如果我家就在深圳，我估计就会和她在一起，她可能不善于表达爱，但是至少真的善良，敢于做一个真实的自己。但又似乎想成为一个不是自己的自己，把自己套在无数的壳里面，去避开内心最深处的孤独。因此即使在当时喜欢的我面前，她也无法展露自己，因为她怕。而我也怕。也想过无数次再去找她，哪怕一顿下午茶，还是坐在她家楼下的星巴克，看着广场上孩子们在溜旱冰，不经意的讲述下自己的故事。

但我就是打心底的觉得她在美学的品味上有一点土。