不知不觉，时间便过去了这几年。

每每过年在家或是走访亲戚，离不开的就是婚姻的事。提及不少的全都是物质保障。

回忆些许往事点滴，似乎我只是对当时的感觉中人留恋。一辈子和一个人长相厮守，那也并不是因为喜欢持续多久，是一种变质了的情愫。

一直很清楚，现实里可没有我要的男生。

不过对于自己邂逅的感情是专注的，那不仅是对对方的认真，也是对自己的交待。

如果不是客观的种种原因，我的骨子里是没有成家这种概念的。我说，我的思想就像是一个穿透了现实而归依宿命的人。有则珍惜，无则不求。

亲人说，在外面发生的事情，要常跟父母沟通，跟家人联络。然而不是每一对父母和孩子都是心意相通的。小时候开始，孩子的表达，父母总是误解，同时会把自己的意愿强加。那时我还小，我就反抗，我就叛逆。直到我长大，还是深层地有代沟，你说这个意思，他们在跟你聊他们的传统的念想。我不争不辩，因为代沟是无法跨越的，我尊重与理解，我选择越来越沉默。

可能我的性格远不是一个女孩，我有男生的志气，有不安分的内心。所谓的出嫁，便过上那种平凡乏味的日子，从不可能是我的定位。

听说亲戚的女儿和她的先生原先生活可以，后来有了变化过得有些艰难。家人知道后很着急，每月给补贴。是啊，父母出于爱，舍不得孩子苦。

回到那个话题上来，是不是从小到大的一切，完全按照父母的意愿，就能过上足够享受的日子了？命是父母给的，运是父母能操纵与掌控的吗？未来要是能够预估，那也就不叫人生了。

有人平平淡淡过了，有人经历风风雨雨。父母把孩子想象得太过于脆弱，这就是一种负担，就要一辈子的忧愁。从出生到升学，到就业，到成家，到生子，等等，一生都要牵挂。

而我向来是个道化自然的人。有人提及，我太过于自我，我的想法，我的决定，我的选择，永远是自己当先。

那，我曾经的那些从别人考虑角度的元素，用了心，到头来，不都是希望破灭吗？又何必。

考虑什么权位什么地位什么背景什么环境，与我世界有关的何其廖廖。我何必用心。是的，所以，我是多么在乎，思想与理解能和我一致的人。

这便是我公布的这段感情里，目前最大的困惑。也许我们感情是很真，从一辈子的生活来讲，也许不合适，我们的生活理念，方式，兴趣，追求，有特别巨大的差异。

我是一半的责任人，因为我不是一个只想普通方式过一生的人。

我会爱上的是一个很有能量，陪我疯狂，去实现一些原以为不可能的人。

过去的一年，我很迷茫，很累很疲惫。而我的说说笑笑，他们都还是以为我是少不更事的孩子。于是我触碰到了孤独。没有人懂真正的我。

家人似乎很渴望我跟他们沟通。不是我不沟通，是我们的话题无法共鸣，三言两语就好像伤了原本就不是很融入的感情。

外面遇到什么难事什么问题，到头来必须只能是自己去解决，说了又能起到什么作用。徒增父母担心，自己还要畏首畏尾。不管发生多大的事情，能承担想办法解决就是王道。没什么值得多说的。

对我而言，工作后，和父母能促进感情的就该是花钱带他们享受生活。这时候，两代的消费观与价值观又不同。父母心疼孩子，不舍得用他们的钱，还各种要为孩子的成家操心积蓄的事。听说孩子哪里不如意，受了挫，连觉都睡不了。这是双向的负担。

爱永远是没错的，但得看用什么方式。好心的爱，却不知对方的期待与真正想要是什么而强加，这是无言的伤害。便让我只想远离。

这，亦是目前我的感情中的最大的困惑。

谁都不是神，谁都预料不到以后。什么选择都有风险。深思熟虑，各种建议谏言温馨提示，难道这样就会有一个完全没有忧伤的人生了吗？

更别说，嫁一个有钱的家庭，就一辈子不愁，这种老传统的观念了。

问题的关键是，是看人还是只看钱？

出生是没有办法选择的，反过来想想，我也只不过是一个普通家里的孩子，总是把男生家境看得那么重要。

如果我没有守得住我想要的爱情，可能最后随便将就一个只剩下房车的人，还能满足小地方整个圈内人的势利心。

最本真的想法更是与传统将隔隔不入，我不能没有追求，爱情对我很重要，是我的精神能源，婚姻于我来讲，只不过是一场形式。我的理解，爱情和婚姻是没有高度统一的。

最浪漫的是，和一个人在一起就好像谈着一辈子的恋爱。这是个美好的梦。

爱人对我来讲肯定是那么重要，选对与否是当事人很大的一个分水岭。如果我选错了人，远不是我过得清贫或富裕的区别，而是我的人生过法就是两个世界了。选对了，我能去接近争取我要的生活，选错，只剩过一天算一天。

我理想的生活是，两个人奋斗的节奏一致，并不是要做什么完全一致；思想与心灵上很贴近很暖，他能懂你；把对方当成孩子一样宠着；一起去看不同的风景；每年要有清晰的目标；每过一阶段，都有不一样的收获；一直爱着对方却又很支持彼此的理想，给予其充分的空间与鼓励；把生活过成一部自己的剧本。

离我的感觉若隐若现，时近时远。

不要因为还计较着谁做饭谁洗衣，点滴生活的事，就已经耗光了本该发挥在别处的精力。我宁愿去放纵，也不要如此消磨。

我说了，我不是神仙。在没有揭晓命运谜底前，我也猜不到我会是怎样的人生。但我不畏惧，输赢何妨。我的内心深处，觉得很多人的人生很悲哀很失败，他们过的算不上生活。有心感受能静享其中的才称得上生活。还动不动大事小事就闹，世界很喧嚣很浮华。

别的人我不在乎。每当身边的人，嚷嚷，小提大作，寻思着他们的人生也成不了大器，这才算多大点事就耗了能量，等真正发生点磨难还能扛得住吗？

要懂知足，一定要懂知足。每天健康快乐，身边的人也一样，就是美好的一天。还是不懂珍惜啊，叹笑可悲。

单薄的一个人被整整一个这样圈的氛围笼罩着，这几年真心觉得自己不容易。

感情没有最后落定，理想也没有起步。承载着种种压力，却永不失信念。

要放手去搏，短暂的输赢从不在乎，不要因为难就折服，那样重复的生活有何意义。