今日在学习武志红心理课时，讲了思维的第一课：保护层，感受层，真我。
我们的心有三层，由外到内是：保护层、感受层也被称作伤痛层、真我。因为有伤痛，所以有保护层；但因为有保护层组成的墙，所以真我深藏着，令我们自己和别人都碰触不到，导致两个人的真我不能相遇，这时我们就会将自己的保护层强加给别人，将自己的伤痛转嫁给对方，就会越爱越孤独。
先来回答：当你感觉到伤痛时，你是如何保护自己的？
文中举了ABCDE学员的例子。
A选择的是麻木和绝望，因为每天面对爸爸的家暴，即使梦里也如此，她选择了对父母麻木和绝望，慢慢也就对身边所有的人也如此，于是别人走不进她的内心，也无法建立亲密感
BC的方式是可怜和高明。因为我表现可怜，而你不忍责备，或者求助书籍和归功于他人。书籍让自己暂时脱离了现实的痛苦，而向他人寻求帮助，别人的一句话就能让自己恍然大悟。其实是自我价值感低下和对我不够好的美化。自己内心想改变，才会觉得别人说的话一语中的，才会觉得对方是自己的贵人。
D的方式是指责。文中举例说晚上10点，当自己的另一半问自己有没吃饭时，自己会指责。因为这样的问话其实就是让他感觉到关系疏离了，亲密关系不应该像陌生人一样问话。
E的方式是抽离，其实就是直接逃避，对自己的痛苦置身事外，觉得不足以费心去感受。也感受不了别人的痛苦，而把注意力放在如何有更好的办法上。融入不进集体，其实就是没有同理心，冷漠。
而武志红老师保护自己的反应方式是：体谅，忧伤，拖延。
“体谅”。我善解人意，总是先为别人考虑。无论别人对我好还是不好，我都容易第一时间站在对方的角度，体谅对方的处境
“忧伤”。当我的体谅不能发挥作用，不能换到对方的理解与同情时，我会感觉到忧伤。
“拖延”。当忧伤也不能令对方明白我的处境时，我就使出拖延的绝招，一直拖到让对方失去耐心。
这是都是好人的绝招，它们都可以让人免于道德焦虑，毕竟“我没有伤害谁”。
感觉到伤痛时，每个人的保护方式都不同。不同的保护方式也造成了自己和他人的情感链接。有些人会觉得越爱越孤单，其实是把自己保护得太好，没有敞开心扉，隔绝了与他人的情感链接，从而觉得没有人可以走进自己的心。
于我而已，C的方式更像我。在人际关系或者亲密关系上，我也是习惯于求助，很多时候聊天时觉得对方说的话就是一语中的，但是其实聊完后，对方都会告诉我：其实聊天的过程，是你自己一步步说出了内心的想法，你早已经有答案了。不是吗？恍然惊觉，是的，只是我不相信自己答案是对的。这也是自己一直自卑的原因吧。因为自我价值感低下，觉得自己不够好，面对一些优秀的朋友时，虽然很想靠近，但是潜意识会疏离，觉得无法和他人有情感链接，用自卑为借口而逃离。这就成为了痛苦的根源。反之，进一步去想，大多数人都认为我这个人比较容易交心，那是因为我一直都敞开自己的心扉，没心没肺，虽然说防人之心不可无，但只要你用真心待我，必然会换来我的真心。因为一直觉得保护自己的最好方式，就是向世界敞开自己。即使有时候真心会换来狼心狗肺，那也只能证明那个人并不是你的同道中人，那也就没有所谓的伤痛了。
每个人都是独立的个体，但是不可能永远独自一人，我们都需要爱情，亲情还有友情的滋养。所以，想要拥有真正的亲密，想和人建立真正的链接，关键就是去穿越心灵的保护层，敞开自己，把最真实的自己展示出来。
