若论感情史，那我人生前十八年无疑是失败的，无论亲情、友情、亦或是爱情。
我就像一个刚刚入世、妄想得到所有人关怀帮助的彷徨者，在每一段感情中默默付出，只想守护住那灾难过后仅存的残余瓦砾，我在每一个春天来临之时，都会告诉自己：“再等等，花都开好了，你的好运也快来了”。
可惜，往往事与愿违。
我在农村家庭长大，父母为了多赚点钱早早地就离开了家外出务工，我是由爷爷奶奶带大的。在两岁那年我被接到了父母工作的城市，但是，将近千日的分别已经在我与父母之间留下了距离，我一直很抗拒他们，我父母跟我堂姐甚至更像一家人。
随着时间推移，我们之间鸿沟逐渐拉大的同时，我也迎来了初中，过着寄宿生活，这种模式无疑让我放松，不用去想着调和与父母之间关系。
也许是某一节数学课上的不经意对视，也可能是实践课上默契渐长，我跟一个男生陷入了暧昧期。
晚修下课操场走的那几圈，周末放假走去车站的路途，网络上剪不断的联系，无一不是我们不需说出口的默契。一个月后我跟他确定了关系，与此同时，事情发生了变化。
我们俩的相处方式被同学们看在眼里，嘴里说说笑笑，天天调侃。忘了是哪个确切的日子，班主任突然把我们两个叫到了办公室谈话。
我们俩的关系暴露了。
家长被叫到了学校，我这才发现他是单亲家庭，而且他妈妈死活不让他早恋，于是这段年少的恋爱无疾而终。
同时，我与父母之间问题日益严重，他们总觉得我不好好读书，天天想东想西，丢了他们的脸。我一天天提心吊胆地维持着我跟他们虚弱的关系。适逢初三，急迫的升学考试让我不得不忽略他们，一心搞我的学业。后来以超过重点中学一百多分的分数考上了市重点，他们这才对我放松“警惕”。
高二分班，我选了文科，俗话说“女人扎堆的地方，戏也多”，于是当时比起女生，我更倾向于跟男生交流，也仅限于单身弟兄们。
直到有一段时间，一个理科的男生对我死缠难打，后来甚至从理科转来了我们文科班，我当时为了躲他几乎想尽办法甚至动了转学的念头，但是同学一场，闹得太僵也不好。
后来，事情彻底爆发是因为我在寝室无意间听到一个跟我玩得很好的朋友在跟她的室友说我刻意吊着那个男生，渣女做法。
要知道高二的我只不过十六岁，在人际交往中茫然无措，我当时选择了当作没听见，转而把那个男生的联系方式等彻底拉黑。
在往后一段时间，我表面上跟那个“好姐妹”有说有笑，一转过头心里却觉得无尽的苍凉。
容忍到这种程度，我也太卑微了吧！
在日复一日的浑浑噩噩中，我天天重复着这枯燥无味的高中生活，直到高考结束。
我知道，我可以选择逃离这个承载着我的压抑与昏暗的地方，于是我毅然报考了外地的学校，踏上了异乡土地。
脱离了父母的视线，我渐渐放开了自己，敢玩敢笑，交了不少真心朋友，也正是在那里，我找到了一生的光。
初见他是在一家咖啡馆，直到现在我还记得那天傍晚，微醺的夕阳，干净剔透的玻璃，以及落地窗前干净的少年。当我捧着暖暖的咖啡转过身的时候，眼睛不小心被一刹那的光刺痛了，我四处寻找发现那道光正是他手表的反射光线，阳光撒在他头发上带着细微的圆弧，让我原本因赶时间而急躁的心不自觉地安静了下来。
似乎察觉到了我的视线，他抬起头朝我这边看了一眼，我要感谢我1.5视力的眼睛让我很清楚地看见他镜片上倒映着我的影子，似乎是耳机里对方说了什么有趣的话，他突然笑了笑，让我觉得一眼万年也不过如此。
后来真正有了接触是在学生会第一次干部培训大会上，我发现他居然是我的顶头上司。就在我消化这个事实的时候，QQ传来了好友添加信息，我发现他加了我！我当场强迫自己放下手机冷静，不能这么快通过申请，要矜持，所以我是散会了才通过的好友添加申请。在好友的怂恿下，我主动拉开了聊天的序幕。
可我没想到，他回我的第一句话会是“刚刚你看了手机为什么不直接通过我的申请呢”，而我也不知道为什么脑子一抽就说了一句“因为我要矜持！”
学生会的工作繁琐，上交材料的要求也非常复杂，于是在好友的怂恿下，我天天拿着这些已经理解透了的条条规规用着“萌新求带”的话语一条一条的跟他混熟了。
后来，在每项工作被分配下来到每个委员身上的时候，他明目张胆地分给我挂名又不用出力的工作，混学分的最高境界我体验了许久。
关系真正发生改变是在一次部门聚餐，吃完饭后部门成员兴致勃勃地提出了玩真心话大冒险的提议，得到了众多支持。而我，作为“非酋”的代言人，第一把就被抽到了，面对着众人兴奋的双眼，我选择了真心话。
”你有没有喜欢的人！快说！”嘈杂的声音混着部门战友兴奋的声音传来，我提心吊胆地说“有”。而他们就像得到了什么神秘的讯号一样，发出一声接一声的嚎叫。
又过了几把，他中招了，同样的问题同样的回答。
唯一不同的就是他盯着我的双眼里充满了笑意，在灯光下就像晶莹的星星，我发誓，我真的看到了光。
就这样，我跟他在一起了，一开始的时候我一直对是我主动的这件事耿耿于怀，认为我处于绝对的劣势，在这场博弈中，是“输”的那一方。
直到有一次跟他朋友聚会，他们喝大了向我透露了一个消息，说他记住我比我见到他还要早！
我那时才知道，原来他早在开学典礼就记住了我。在咖啡厅的那一个微笑是因为他发现我一直盯着他看而觉得好笑！
后来，在回寝室的路上，他扯着我的手说“这本来就不是一场博弈，但如果你想赢，那我就让你一直赢，是我，先悄悄喜欢了你”。
那时我以为这些话不过是少年一时醉意朦胧而随口说说的话罢了，这场相遇总有走到尽头的时候。但我不想那么快，于是我整日提心吊胆，怕哪一步走错了，他会发现其实我没有他心里那么好，害怕我最后得到的还是一份厌倦。
就像高中那个默默维持“友情”的我一样，我开始维持爱情了，说什么话做什么事怎么回复他我都要设想好我要走的每一步，似乎大学以来那个开朗活泼的我重新成为了十八岁以前那个敏感的我，时间一直推移，我能感觉到他的迟疑和困惑。
我的情绪彻底达到高潮是在一天我得知有人向他告白之后，许久以来心里所积压的忐忑不安与烦躁一次全部爆发，我直接提出了分手，拉黑了所有联系方式，我不想再尝试一次被动的分手，所以，我要主动。
当晚我拉着我室友去买了一扎又一扎鸡尾酒，坐在小公园里一瓶接一瓶的喝。
大概是酒精麻痹了神经，我说着心里的不安与无奈，连室友们什么时候走光的都不知道。直到被一股热源笼罩，我才发现他不知道什么时候来我面前抱住了我，用外套把我死死圈住了。呆愣在那的我听着他一直在我耳边说“你为什么不跟我说”“你完全不需要害怕”“我绝对不会丢下你的，绝对不会”……
直到第二天我在寝室醒过来才发现他开了我手机，把自己从黑名单里放了出来，在手机上给我发了一大段一大段的文字，告诉我如果这是场博弈，他输定了、爱不需要去猜忌为了迎合对方所有而失去自我......
直到那时，我才相信，我遇见了我的光。
五年来，生活中我跟他之间一旦出现了小矛盾，就会坐下来好好谈，绝不会留在那任其滋生坏死。
是他一遍一遍教会我为人处世，一遍一遍教会我敢于付出真心，一遍一遍教会我接受爱。
他真的是光，缓解了我跟父母之间的矛盾，缓解着我跟我的世界的对立，就像你在往上走，楼梯拐角那个昏暗的地方总有阳光直接照射着一步一步前进的你。
只有在这时，我才会对自己说“花都开了，好运会继续来的”。
他喜欢在我睡了之后还零零星星地给我的对话框发信息，不管是说什么，都会给我一种感觉:即便是睡着了，我也没错过你的生活。
我很庆幸，在十八岁的那年，遇见了一个眼里都是我的少年，更是成为了我的光，一起走进彼此未来的生活。
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愿你看尽世间百态，归来仍是赤子之心
