这两天一直都有懵懵的感觉！办了很多事，也经历了很多事却有一种什么也没干的感觉！
似乎也留不住什么痕迹了！
我想要的真的是一步步的都能很快实现，且不说能不能真的到最后，但是路走进去，有一种上道了的感觉！
被一个作家经纪公司通过签约了，所以签了5年的协议，意思是说5年之内可以培养我给我提供免费的培训，出版书籍，还有后面的推广，营销，相当于包装吧，我们只需要出作品就可以了，想想这些机会来的也挺难得的，只是真的签了之后才发现，我忽然有点心虚了，觉得群里那个大作家大编剧一个个的作品都写的那么好，小说，剧本，还有后面影视化的东西，真的是让我长见识了！
也有一些宝妈，心理咨询师也偏很多，估计大家都很想写自己的故事吧。签约的目的是我也想对作家出版还有后期，影视编剧这块这些想多了解些，好奇嘛所以就进来了！
老师说策划方案要有更改几十遍的心理准备，还有目录样章等等这些，我走着走着也只是觉得自己似乎距离自己喜欢想要的东西越来越近了，所以不管未来了，做就完事了，不管结果对！
和很多作家沟通联系一下，我觉得自己的文字还是需要很长时间的打磨和历练，那就给自己5年的时间吧，也没什么损失！这个事就算过了！喜欢的事情在路上了！
然后就是我给自己报了一个执业药师的培训课程，8年前考的事情，到现在好快，扔了这么久，是啊，快10年了，毕业快10年了，谁也不知道我10年后又吧药学专业捡起来重新要学习了！
我现在也终于感觉到我的状态和以前不一样了，就是只要我真心喜欢的，就会给我送过来机会，但是我有没有实力接真的是我自己的事情！
家门口广场开了个强森社区全科医院，试营业阶段，我自己想着去去看看，有没有药房的工作可以让我干，结果去了没想到院长看我很客气 ，带我各种参观，我还什么简历资料都没带吊儿郎当空人一个，另外和我一起的是一个助产师 她也来应聘， 于是院长面试完了她之后就问我，你是什么职称，你有什么证，我说我啥证也没有。哈哈，结果院长摸着我的后背说，娃呀，咱药房没有药师证是没有资格发药的 ，医院都是这样的。
不管啥证，执业药师什么的 ，这个专业都要有从业资格证，不然我真的没办法，说完了我也自然的离开了，没有任何失落的感觉，院长也很亲和，我只是觉得可惜自己了，这么好的机会我自己没能力把握住，还真怪不了别人，院长甚至都没问我什么学历，大专或者本科之类的，丝毫没问 ，只问了有没有药师证！
唉好吧，看来我要从业就得吧药学技术这块的证又要捡起来考了，果然，欠自己的总是要还的，课本已经到了，过几天就开课了，而我自己的状态还是懵懵的！
我这个懵是每次只要一和孩子呆一起，就会犯病！
昨晚同学聚会，大家都在医院上班，护士的护士，医生的医生，工资又很高也很稳定 ，孩子也不用自己带，直接交给老人 ，孩子都两岁了，夫妻俩一直都没带过，两个人结婚5.6年了 和我们差不多 孩子也差不多，但是他们的感觉就完全跟新婚夫妻的感觉一模一样，丝毫看不出他们身上任何的疲惫，还是那么简单甜蜜的情侣状，那一刻我真的嫉妒了！
和我这个带孩子带的抑郁，满脸愁容满心焦虑的妈妈来说，真的相差好多。吃个饭孩子闹，我俩轮流出去哄，而他们俩就只有你给我夹菜，我给你温情的那种感觉里。说实话，我心里真的羡慕死了，
唉，但是我也知道我们家庭不同，更是没法比较的！
我还是干我能干的事算了吧
下一步我可能要去药店上班了，也是在家门口的广场，和医院对面，刚好看着门口有招聘，我进去问了一下，老板就出来了 ，问我是不是面试，我说是，那会我还推着车车带着小恩恩，恩恩一边喊，心想我还从来没有带孩子这样的面试经历呢，我一边和老板谈工作情况，大概问了下，老板知道我过去的医药采购经验，说可以。而我也看重的是离家近，离家近，不用坐任何车！
还有更重要的是我要考执业药师证，就很想呆在药店，这样实践起来也方便。下午的专业书送到了，我也翻了几页 突然发现，我最药理学还是那么喜欢，只是真的好久没那么认真的感觉了！
想想刚毕业那会考证，脑袋里都是一团浆糊，心理里都是创伤，满世界找爱，稍微有情感的寄托，整个人就都垮掉跟人家跑了！唉，真的是我感觉心理上的东西我找到自己的感觉了，且不说我真的有没有治好我，似乎我也已经不太在乎自己好不好了。能往前走就好了！
嗯对就是这种感觉！
看同学们在医院上班工资加奖金都很高，又很稳定福利又好，那个时候我是真的羡慕了，但同时我又很清醒，我不是他们比不来！我有我自己的路！
以前会觉得药店上班很丢人，高大上写字楼里的人才是牛人，店里卖衣服的，商场营业员，还有小摊主等等那些都觉得很没出息，直到我一段时间，我竟然发现自己开始很羡慕这些人了，他们怎么了，他们也是用自己的辛苦劳动，专业技术来实现自己的价值，这是多么好的事情啊！
谁都不会比谁的职业高级，我们每个人都在努力认真带我活着，都值得被尊重，真好！
现在我竟然有一种开始弥补自己的感觉了，觉得药店的工作并没有丢人，反而觉得离家近，又不太费力，自己专业的， 多好啊，我也要混口饭吃了，哈哈哈哈！
这个认知的改变真的太重要了，也许是因为我真的看见了吧，看见别人的劳动付出了，看见了每个人都在用劳动来实现自己的价值。
特别是以往我看不见看不起的那些职业，那些让我产生偏见的职业，保姆啊，育婴师啊，营业员啊，清洁工啊，站岗保安啊等等等等，每个细小的岗位，都应该值得被尊敬！
没有任何人的劳动付出是应该的，是该被忽略的，市场经济，人人平等，少tm来耍流氓！
我发现可能真的是在男权的视角里呆久了，我们自己都变得很容易有欺压女性的视角，看不起带孩子的宝妈啊，孩子带不好啦，没教育好等等之类的，真是太放屁了。真的，别给女人整那些毒还继续害她们，她们真的已经够苦了。
现在啊，我似乎变得彻底没心没肺了，孩子都扔一边了，我甚至经常会有一种这孩子不是我的的感觉，这孩子不是我的，他是我老公的，你的孩子你赶紧自己带，你赶紧拿走 别来推给我， 烦死我了！
甚至还有一种很恨孩子，对他很愤怒，是他让我现在变得这么抑郁，糊里糊涂的还健忘，你无论是谁的都好，反正都不要是我的，我现在根本接不住你，你快赶紧走开！
还有我发现，自从老公开始带娃，孩子开始粘他之后，他也抑郁了，天天崩溃发疯，像极了我带孩子那个时候的抑郁状态。可是我都是到极限了，忍无可忍还继续再忍的忍了一年半，现在才彻底撒脱了。现在看来我的忍都他妈是我自己的病态！
忍你个锤子！
自从我从心理层面和孩子切断，孩子似乎感受到，他也很少歇斯底里的黏我，大部分找我都是拉我的手让我给他找东西，或者玩，现在我竟然感觉我和孩子这样的母子关系挺好，我太自在了，他爱咋咋地吧！
可是老公和孩子之间又形成了那种黏糊糊的拉扯关系了，搞的他也很崩溃，恩恩也经常歇斯底里的试探他的底线，结果就是没底线，然后他俩共生就开始了
唉，风水轮流转啊，看着他天天喊着孩子烦死他了，累死了等等之类的话，我心里可别提多爽了 ，我甚至在想，是不是男人不亲自带孩子，永远都不知道原来带孩子是如此磨人而又耗费身心的活，怪不得育儿嫂工资咋那么高呢！
我没想过我老公要觉醒啥的，我只是变聪明了，既然是婚姻利益共同体，那你来体验下带孩子的滋味，我没在你的工作上做任何指手画脚的事是因为我没做过，所以我觉得自己没资格评论。而你在没有历经我带孩子的那些苦难的时候，却又为什么总是来欺压指责我呢，这是病，就得治，所以你也来试试吧！
尝试了一通之后，终于闭嘴了，也终于打死也不敢提二胎的事情了，因为他自己知道对我们这个家庭来说，很要命！我们都体验过了！
好了，晚上就想说这么多，好久没写字了！
我老公觉得自己边带孩子边上班太崩溃了，但他也不我和吵架了，因为他知道我不想带孩子！所以吧他父母喊来了帮助他。
这次我也没意见，爱咋咋地吧，我心态也变了，孩子不只是我一个人的，谁带也都是宿命！
我呀先把自己救出来吧！
就这么没心没肺！
欧耶！
