今天发生的一件事让我学会了如何处理孩子的坏情绪。
事情是这样的。
今天是周六，下午老公带着俩娃去外面给车子充电，我趁机在家里整理女儿的作业，下周二就要考试了，我得赶紧给她查漏补缺。
我估摸着一个小时她们就回来了，于是我赶紧干活。把她过去的数学试卷一一拿出来，把错题用红笔圈出来又赶紧拿橡皮擦把痕迹擦干净，我希望她把错误的题目再做一遍，加深记忆。
这个活也挺耗时间，刚干完想要休息一下就听见“当当当”敲门，他们回来了。
女儿来到小房间，看了一眼桌子上的试卷，很不高兴的样子。
我的第一反应是“她不想写作业，很反感我给她整理的试卷”，我有点受挫，觉得自己一番好意不被理解。
看她什么都没说，我主动说：你下周二期中考试，数学老师说你们有空的做一套期中试卷，我把你以前的错题拿出来了，重新做一下，你就不用再做额外的试卷了。
她更加不耐烦，我也有点不高兴。我问老公：她在公园玩的怎么样？
老公说挺好的。
我信了他的话，我更加确定：女儿在外面玩的很好，一回家看到作业就不开心，一定是这样的。
还好忍住了没有主观下结论，我打算问问到底怎么回事？确定我的想法是否正确。
下面是我们的对话，我觉得很有意义，值得借鉴。
忍住我的不耐烦，耐心的问：怎么了？发生了什么事？
（我觉得我是长辈，长辈应该接住孩子的情绪，不能把自己的情绪撒在孩子身上，我的情绪是我自己的事情。）
女儿：抱抱。
（尽管我很不想抱，心理有一万个不想抱，当然过去也拒绝过很多很多次，但是这一次我又把自己当成大人，过去抱抱她。）
我们坐在小椅子上，她依偎在我腿上说：在外面爸爸一直看手机。
（听到这句话我心里长舒一口气——原来不是我的问题。）
我：哦，是的，这让你感觉不舒服。我们不管她。我们管不了别人，我们只管自己。让他看去吧，不管他。
（因为爸爸看手机这件事女儿投诉过几次，我坚持“谁投诉谁整改”的原则跟孩子沟通。看不惯别人不能让别人改变，只能自己改变。）
看手机这件事算过去了，女儿继续说：我在玩荡秋千，还没玩够爸爸就喊我去玩跷跷板；我想玩滑滑梯，爸爸总说我太大了，不让我玩；我还没玩够她就喊我走，一点不跟我商量；出来的时候她一直催我快点快点，我已经赶上他了，他还说我。
看来她对爸爸的意见挺多的，我说：是的，你觉得爸爸不理解你，这让你感觉不舒服。
（这时候我觉得学习真有用，过去学习的知识告诉我要表达她的感受，不评判不给意见。）
我继续说：你觉得还有什么办法吗？我们要吃一堑长一智。下次再遇到这种情况怎么办呢？
女儿说：我不知道，
我：可以提前跟爸爸说好吗？比如荡秋千十分钟，爸爸给你计时。
女儿不耐烦的说：没有用的，这都没有用，
我：哦，是的。但是我们还是要想想办法，要搞定他。
女儿：那我就跟你说说吧。
我：可以啊，把不开心的事都跟我说说是不是就不那么生气了？谢谢你跟我说这么多，刚才我差点冤枉你还以为你不喜欢我给你整理的试卷呢！
她有点意外，可能还不知道我是这么预判的。
我：我现在也没有好办法，不过我们还是要想想，一定要搞定他。你们可以协商，也可以想办法让他听你的。我给你讲个故事吧。
一听讲故事她来精神了。
我：外国人经常要祷告，一个人问牧师“我可以在祷告时抽烟吗？”如果你是牧师你会同意吗？
女儿：不同意。
我：是的，我也是这么想的，牧师也不同意，他也觉得祷告的时候竟然抽烟真是太不虔诚了，于是拒绝了。后来又有一个人问牧师“亲爱的牧师我可以在抽烟的时候祷告吗？”你觉得牧师会同意吗？
女儿听了笑了，看来她听出来其中的“秘密”了。
我：你看，同样都是一边抽烟一边祷告，不同的说法完全不同的结果。爸爸的事也是这样，再想想，会有办法的。
这时候我看她情绪慢慢好转了，早已没有了刚才的怒气匆匆。
这件事我没有跟老公沟通，也许老公觉得他自己没什么问题，没有就没有吧，他都没求助我干嘛去给他“找茬”呢，还影响我们俩的感情。
他还是有优点的，多看看优点吧，每天烦心事已经够多了，别再对烦恼“不请自来”了，怎么开心怎么来吧。
最主要的是这件事给我了很好的启示：面对孩子的坏情绪，经验主义不可取，不要妄自下结论。
