《父母话术训练手册》

第一章：什么是有助于孩子成长的语言

孩子就像个皮球，从上面施加的压力越大，他们就越会反弹，会跳起来，最初的时候，孩子们可能会忍耐，默默承受压力，一旦所受的压力超过他们的承受能力，他们便会突然开始反抗，而这也正是造成孩子们不遵守学校秩序的原因之一。

练习说话技巧，就像小孩卸掉辅助轮学骑自行车一样，不能过于关注结果，自己是否做到，而是要肯定自己努力的态度，并不断鼓励自己我很棒！抱着不畏失败的态度，一步一个脚印慢慢去做。

与孩子交流时要关注哪些方面：

1、先关注“做到的事”

我们在与人交流时都是更容易发现他人的不足之处，所以，我们才要更加有意识地将注意力放在对方的优点或有进步的地方。只要一直保持这种意识，就会自然成为一种习惯。对孩子，更多地关注他“做到的”而非“未做到的”并对他给予肯定，这样便可以调动他的积极性。因为每个人都会不自觉地增加被关注行为的发生频率。与此同时，自己的长处获得关注，也能激发孩子的自信心，提高孩子对自我的肯定。

2、关注过程

当孩子考试得了100分，你眼中看到的是不是只有他的分数？事实上，比分数更重要的是孩子为此付出了什么，也就是他能考100分所经历的过程，比如，不对他的成绩做出评论，而是对他说：每天都很认真预习，复习了呢，已经努力了呢，等等，对他所做的努力给予肯定。如果孩子成绩不理想，同样使用这个方法，虽然结果没有预期的好，但你已经很努力了，这样的语言，对于孩子努力学习的态度做出肯定。

3、关注“理所当然的事”

不要只关注孩子取得重大进步的时候，对平常状态下的孩子给予认可和鼓励也是十分重要的，这样会让孩子认识到“平时的我也是很优秀的”

如：早上起床会说早上好

好好吃饭

每天去学校

不管天气冷热都自己背着书包上下学

每天上五六个小时的课

放学后回家做作业

玩的时候很有精神

会和家人讲在学校发生的事情

会和兄弟姐妹玩

为第二天做准备

注意清洁

要如何把握表扬，批评和忽视

1、孩子做出那些令人头疼的行为是有目的的。

例子：一天，去幼儿园接女儿，她一下车就开始抽泣起来，平时她都是很精神的，今天这是怎么了？真是愁人啊…然后鼓励女儿，妈妈有事，你努力走几步，再继续鼓励，你站起来了，谢谢你，能走一走吗？她走了三步，走了几步了呢？还能再走吗？到家就可以好好休息了，加油走回家了，帮了妈妈的大忙了，谢谢！

这个例子中孩子“让人头疼的行为”，各种场合都可以看到，这些行为背后都有“目的”的，家长不要轻率做出反应，人类所有行为都是有目的的，例子中的女儿也是有她的目的，在幼儿园遇到了什么事，让她看到妈妈的脸一放松就哭，或者累了想睡觉，可能是这些原因，到孩子最主要的目的就是得到“关注”，人们会增加受人关注的行为的频率，如果我说“不要哭了”，“不能不走啊”关注的是女儿不好的方面，那她不好的行为反而增加，对此采取的行为是，不去关注女儿让人头疼的行为（忽视），一边对她表示理解，一边去关注她做到的好的行为（不是没做到），同时下你女儿传达了“我在关注你”我理解你的心情，我是站在你这边，支持你的”这样的信息（不关注：对孩子信赖，想要帮助孩子，无视：冷冷地批评，从内心拒绝孩子，作为教师，很多时候也要懂得忽视孩子的恶作剧，去关注他好的方面，增强对他们理解和关注）

2.注意有副作用的表扬，正确运用表扬的方式

有副作用的表扬例子：对捡起垃圾的孩子说真是好孩子，对坐姿正确的孩子说真棒，对考100分的孩子说真聪明…，班级状态越来越奇怪，学生会说：老师，我把垃圾件了，刚才扫除的工具整理好了…学生变得什么事都汇报，还会说：我做了…了呢？我棒不棒之类。孩子的行为，并不是出于想这样做，而是为了受到表扬，如果老师一天不在学校，一天不在班上，就会满是垃圾，不表扬就不做。

正确的表扬方式：不单纯表扬，而是向学生表达心情，孩子捡了垃圾，不是“真棒”，而是“班里干净了，心情都好了”，孩子整理工具，说“谢谢你，帮了老师”，友善对待同学，说“好感人啊”，避免使用“真棒，好能干，真聪明”之类带有评价色彩的语言，转用“谢谢，帮大忙了，太开心了”表达心情的语言，一段时间后，孩子就开始发自内心地行动。因为孩子已经不再追求被别人表扬，他们的行动的动力不再是外界对他们的评价，而是从内心发出的“帮助别人后的喜悦”，把卫生打扫干净后体会到的舒适感，即便在谁都看不到的地方（不为别人的称赞），也会主动捡起垃圾。

3.正确区分训斥和批评

训斥：将愤怒的情绪发泄在对方身上，是异常情绪的爆发

批评：将事物的好坏通过理性（冷静）的方法表达出来，训斥是以自我为中心，批评是以对方为中心

需要批评的情况：对人对己的身心造成了伤害，破坏了正常的社会秩序，给周围的人造成了很大麻烦。

做老师，开学仪式上有必要把底线告诉孩子：不善于整理东西，挑食，字写得不好看，丢三落四…这些事情完全没有批评的必要，只要耐心地将做法教给孩子，要让孩子思考做每件事的目的。通过训斥，让孩子出于恐惧而行动，那培养出来的就会是因为不想被骂而去做的被动孩子，如果不会被骂，就不会去做。

有助孩子成长的批评方式：

a.保持理性，谨慎选择用语，不要感情用事，不使用过激语言

b.态度要坚决，不要让孩子看到你的犹豫

c.时间要短，不要唠叨不停，不要翻旧账，不说与这次无关的话题

d.态度严肃，让孩子能看出这是你的底线，不要开玩笑，也不需要照顾孩子的情绪

e.批评只针对行为，不要说“你不行”这样否定人格的话，可以说“不能做的事情就是不能做”

第二章：与日常生活习惯相关的话术

1.日常生活习惯中遇到“愁人”情况时的话术。

孩子是慢车，家长是高铁，要消除与孩子之间感觉上的差距，让孩子真正明白你想让他做的是什么，最重要的就是要对孩子的行为做出明确、具体的指示。

“7点前要做好上学准备，留出点充足时间会比较放心”

“吃完还要收拾，所以我6点半就要把盘子撤了哦，你要在5分钟以内吃完的话，可就帮了妈妈大忙了。”

“回家先洗手，漱口，然后就能慢慢吃零食了”

a.方法技巧：像这样稍微改变说话方式，气氛变得柔和，当人处于快乐的氛围中，心情愉悦，人就会产生“试试看吧”这样的想法

b.尽量减少禁止语与命令语的使用

“能把玩具借给小朋友吗？”

“说话要文明，妈妈觉得这样说比较好”

“知道跑来跑去会有什么后果吗？在走廊里要慢慢走哦”

这样的说法，会令讲话者心情愉悦，对于听话者来说，也比“不行”要容易接受。没有哪个孩子从一开始就叛逆，叛逆的孩子往往都有着一个爱用指示语，命令语，禁止语，实行高压政策的成年人在身后，不要居高临下地对孩子发出指示，命令或禁止，而是将孩子当作你重要的朋友去交谈。

父母的担心或不安会限制孩子的发展，尽量少管孩子，孩子对父母内心状态很敏感，想孩子尽量发挥潜能，就对他有充分的信任，孩子的潜能是无限的，只要父母用的方法正确，这个潜能还能被提高，孩子是父母的镜子，一个班的孩子同样是老师的镜子，孩子的状态，能够很好地反映老师的内心。当你相信孩子存在无限潜能时，你的担心就会自然而然减少。

信任孩子并给他时间，是助他萌生“勇气之芽”的肥料。只有父母真正放松，并对孩子充分信任，孩子的无限潜能才能被源源不断地激发出来。

孩子是花的种子，每一朵都有自己的花期。不要拿自己和别人比较，就像把向日葵，百合，蒲公英和紫丁香做比较一样，大家都不一样，完全没法比，对不对，每个人都有自己的优点，发挥出来就好！我们眼前的孩子正处于“进行时”，而非完成时，鼓励孩子一定能逐渐做到，一定会越做越好！

相信孩子并耐心等待+鼓励=激发孩子的潜能

育儿目标：让孩子成为一个有独立思想，有执行力并且有担当的成年人，即孩子能够自立。

孩子自立方法：

1、让孩子自立做决定

自己决定的事情一定要执行，在不断反复中，

孩子便能建立自立的基础。如果孩子做不好，可以试问孩子：好像不大顺利，你觉得下次怎么做会好点呢？把失败转化为让孩子从中总结经验教训的机会，如果孩子不能提出好方案，可以说妈妈觉得可以这样，但决定权在孩子手中，家长一定不要做出指示或者下命令。

2、规矩要和孩子商量后一起制定

与孩子商量“玩游戏时间长短”为例，与孩子商量的目的在于，以一个双方都能接受的方式来解决问题，孩子和家长都要明确表达意见，找到合适的解决方法，在表述想法的时候，一定要让孩子明确说出他的理由，这样可以培养孩子以“意见+理由”的形式来表达自己的习惯，如果制定后执行不顺利，要再次讨论，制定新的，要保证家长和孩子平等对话，相互尊敬，相互信赖。

3、事情结束后让孩子说出体会（让孩子学会为自己的行为负责）

以“打扫凌乱的房间”为例，家长一旦与孩子制定规矩，就要严格执行，无论孩子的房间乱到什么程度，都要他们自己整理，如果妈妈边说拿你没办法边帮孩子整理房间，就会让孩子形成“反正妈妈最后都会帮我”的意识，这时可以和孩子一起整理，重点是过程愉快，让孩子体会整理房间是件愉快的事。孩子小时候，父母可以把孩子整理房间看做他在练习，只要达到要求的百分之六十，都要给予大大的鼓励，在鼓励下，整理房间会越来越好。

应对拖拖拉拉的方法：

切记：通过发怒来令对方停止做某事，就会形成不发怒对方就不停止的恶性循环。

和孩子一起立规矩，例子：玩游戏时间

在立规矩前，先和孩子一起分析为何要对玩游戏时间做限制，如长时间对眼睛不好，会占用学习或其他事情的时间，之后，再通过与孩子沟通，共同规定一个双方都可接受的时间，家长不能只在孩子没遵守时间时提醒孩子注意，更应该看到孩子好的表现，当孩子按规定遵守时间时，家长一定要对孩子给予鼓励。

拖拖拉拉：“动作能快点吗？这样别人会着急的”

告诉孩子：早点开始准备就不用这么匆忙了，也不会给别人添麻烦，注意语气平和，另外，“总是那么慢”也许只是父母的主观臆断，千万不要随便给孩子贴标签。

“到…点能吃完饭吗？希望你在…点之前能吃完”让孩子来决定时间，如果父母有安排需要收拾桌子的话，可以向孩子提出建议，对于超时做何种处理也要提前和孩子商量好。

“有点晚了，爸妈很担心你，以后再回来晚，打个电话行吗？”不要单方面把晚归认定为坏事，听听孩子的理由，并对今后遇到同样的情况的处理方式提出建议，在孩子叙述理由时不要责备，但要让他知道晚归会让父母担心。

“到睡觉时间了，准备，准备，进屋吧”

成年人与孩子“对快点”理解是不同的，表达时要具体的时间，比如“准备一下，我们9点起床”或者“还有5分钟”，如果是小孩子，父母可以和他一起画个时钟贴出来，这样孩子也会很开心。（用孩子可以理解的语言替换“快点”）

给出具体时间：7点5分以前能吃完吗？

1分钟能换好衣服吗？预备—开始！

倒计时：15秒内能把桌子周围收拾干净吗？

如果做到了要给予鼓励“这么快就能收拾这么干净啊”

再数30个数就结束这个游戏吧！气氛要保持活跃，做到了要给予鼓励。

通过游戏要素来表达时间：

（放音乐）在这首曲子结束之前把房间打扫干净吧！

应对丢三落四

孩子的自立需要父母的支持，通过一步步的练习，让孩子获得勇气。

孩子还小的时候，从需要借助妈妈的帮助，到能够逐渐自己的事情自己做，这一个过程可以看成孩子的练习阶段，妈妈可以根据孩子不同的发展阶段以及性格特点，逐渐将自己的角色由帮手转变为支持者，母亲可以在孩子收拾好书包后和孩子一起进行确认，如果发现有遗忘的东西也不要对孩子发脾气，如果孩子做得很好及时给予鼓励“今天的准备工作完成得很好”“总是忘带东西是件很让人头疼的事情，所以我们要通过练习，慢慢变得不会忘带东西，好不好？妈妈永远支持你”像这样，通过温柔的话语，调动孩子的积极性，让孩子也主动行动起来。

“明天的东西准备好了吗？”“妈妈和你确认一下好不好？”“早上时间紧张，你也是手忙脚乱的吧？如果把准备时间放在晚上，你觉得怎么样？”

如果出了问题，要和孩子确认问题出在哪里，并提出家长的建议，但要记住，最重要的是让孩子自己做决定，如果家长只是要求孩子“在晚上把东西准备好”，那孩子就只会单纯地依照父母的要求去执行，而不是经过自己思考后做出的行动，所以很难持续下去。

“老师说你没把通知交回去，你这样妈妈很为难，我们一起想个办法，以后尽量减少这种情况吧”

首先要和孩子确认有没有忘带东西，并问一问孩子没有交通知会给什么人带来什么样的麻烦，如果确实给他人带来了困扰，让孩子思考如何避免此类事情再次发生。

父母由于比孩子年长，而且有经验，所以经常会不自觉地以居高临下的姿态指示孩子“这样做，那样做”，但在阿德勒心理学中，父母与子女之间应该是平等的关系，我们可以把父母当作孩子的“后援团”，孩子的能力就会得到提升，如果在任何情况下都能让孩子感受到父母的支持，让孩子感受到温暖，那这样的亲子关系就可以说是十分理想。

“突然告诉我，我也很为难啊！如果家里有：家里应该有，找找看吧（可以和孩子一起找）如果家里没有：只能出去买了，不过仅此一次哦（如果这样说了，那下次再出现同样的情况一定不要去买），家里没有啊，现在也法出去买了”

要让孩子知道，突然被告知这种事会让人很发愁，而且不是马上就可以准备好的，并且，要和孩子说好，有需要准备的东西时，要在什么时候告诉父母，说清是否需要父母帮助准备。

减少丢三落四的小妙招：

1、决定做准备的时间

决定好是一回家，还是做完作业，吃晚饭前，洗澡前，睡觉前，或是早上做准备，只要决定好时间，父母提醒孩子就更容易被接受

2、制作整理单

可以用画纸，也可以用白板制作一个整理单，只要孩子能自己看着做准备的，就可以，如果是白板，可以根据学期变换修改需要准备的教材以及上课需要的东西。

3、制作一个父母与孩子的交换箱

4、孩子没有忘带东西的时候父母要有所表示

当孩子没有忘带东西的时候，家长要说“没忘带东西，真的让人安心”“今天准备很充分啊！”让孩子更切实地体会到不忘带东西时的安心感，以及不用紧张不安的感觉。

如何对待孩子的失败

相比打破杯子这件事，家长更应该关注孩子帮忙做家务的行为！可以这样说：那是对妈妈来说很重要的杯子，你能帮妈妈做家务，妈妈其实是很开心的，没事吧？没伤到你吧？一定吓一跳吧？咱们一起收拾吧？妈妈能这样理解孩子的感受，孩子也会感受到妈妈是理解，支持自己的，从中体会到妈妈的爱，下次孩子再帮忙就会多加注意，和孩子一起在失败中吸取教训，一起成长！

“你把妈妈特意给你买的游戏磁盘弄丢了，妈妈好伤心，让我们一起想一想，怎么才能不弄丢，好不好？”让这件事成为一个学习基本整理方法的机会，让孩子学会将用完的东西放回原处。

“不能把别人的东西擅自拿回家哦，你这么做是不是有你自己的理由呢？告诉我好吗？”首先，坚定且简短地对孩子进行批评，让他知道坏事就是坏事，之后，向孩子询问发生了什么，目的是让他感受到父母对他的担心，如果父母武断地下结论，或是盘问孩子，那他反而不会说出自己的真实想法。

“以后出门前一定要记得上个厕所哦”为了让孩子从失败中吸取教训，并能够运用在今后的生活中，要和孩子约好出门前一定要在家先上个厕所，如果孩子还小，出门前父母可以提醒孩子“上过厕所了吗？”

“看得太入迷，一不留神就画上线了，是吧？既然这样了，那也没办法，以后要多加注意，这次要怎么解决呢？”

如果孩子自己本身已经有了“呀，犯错误了”这样的想法，那就不要责怪孩子了，可以让他想一想解决方法，父母可以向孩子提出建议，但最终的决定权在孩子手中。

小提示：要通过鼓励的方式让孩子感受到对家庭做了贡献，如果持续好几天都没有完成约定好该做的家务，那就需要和孩子坐下来谈谈。

持续帮父母做家务能提升孩子的自信

孩子作为家庭一员，参与做家务是件很重要的事，但给孩子分配任务时有一点要注意，“不勉强并能持续下去”，虽然可能只是一些简单的家务，但如果能够坚持下去（成功体验的积累），就能够让孩子从中获得自信，而让孩子感受到自己为家庭做出了贡献，是十分重要的，如果强制孩子做家务，那他充其量也只是单纯地完成任务，不是我们想要的结果，而是要向孩子传达谢谢，总是那么给力，妈妈好开心这样的信息，另外，不要只在孩子完成家务后给予鼓励，在他准备做和做的过程中也要鼓励，“你这是准备要做家务了啊，谢谢，挺不好擦的吧？谢谢，你可帮大忙了”之类，孩子连续几次都没有完成家务，那就要和孩子聊聊，寻找解决方法，如果孩子真的很不想打扫卫生间卫生，那可以给他换另外一项家务。

“你们可以一起做啊，你们也可以轮流做，你们自己决定好吗？”在交代孩子做某件事时，应加一句：可以做…吗？如果做不了就告诉妈妈。

“什么时候可以帮帮我呢？你有时间吗？”要记住，孩子也有自己的安排，可能他正在做作业，也可能刚要休息，可能是累了想放松一下心情，也可能是正在和朋友玩，所以孩子并不是任何时候都会对父母言听计从，遇到这样的情况，父母要用拜托的口吻与孩子商量，给孩子一个选择的机会，让孩子可以选择马上做，或是一会再做，甚至拒绝，给孩子选择的机会，能够让孩子感受到妈妈是很重视我的。1

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