《父母话术训练手册》
第一章:什么是有助于孩子成长的语言
孩子就像个皮球,从上面施加的压力越大,他们就越会反弹,会跳起来,最初的时候,孩子们可能会忍耐,默默承受压力,一旦所受的压力超过他们的承受能力,他们便会突然开始反抗,而这也正是造成孩子们不遵守学校秩序的原因之一。
练习说话技巧,就像小孩卸掉辅助轮学骑自行车一样,不能过于关注结果,自己是否做到,而是要肯定自己努力的态度,并不断鼓励自己我很棒!抱着不畏失败的态度,一步一个脚印慢慢去做。
与孩子交流时要关注哪些方面:
1、先关注“做到的事”
我们在与人交流时都是更容易发现他人的不足之处,所以,我们才要更加有意识地将注意力放在对方的优点或有进步的地方。只要一直保持这种意识,就会自然成为一种习惯。对孩子,更多地关注他“做到的”而非“未做到的”并对他给予肯定,这样便可以调动他的积极性。因为每个人都会不自觉地增加被关注行为的发生频率。与此同时,自己的长处获得关注,也能激发孩子的自信心,提高孩子对自我的肯定。
2、关注过程
当孩子考试得了100分,你眼中看到的是不是只有他的分数?事实上,比分数更重要的是孩子为此付出了什么,也就是他能考100分所经历的过程,比如,不对他的成绩做出评论,而是对他说:每天都很认真预习,复习了呢,已经努力了呢,等等,对他所做的努力给予肯定。如果孩子成绩不理想,同样使用这个方法,虽然结果没有预期的好,但你已经很努力了,这样的语言,对于孩子努力学习的态度做出肯定。
3、关注“理所当然的事”
不要只关注孩子取得重大进步的时候,对平常状态下的孩子给予认可和鼓励也是十分重要的,这样会让孩子认识到“平时的我也是很优秀的”
如:早上起床会说早上好
好好吃饭
每天去学校
不管天气冷热都自己背着书包上下学
每天上五六个小时的课
放学后回家做作业
玩的时候很有精神
会和家人讲在学校发生的事情
会和兄弟姐妹玩
为第二天做准备
注意清洁
要如何把握表扬,批评和忽视
1、孩子做出那些令人头疼的行为是有目的的。
例子:一天,去幼儿园接女儿,她一下车就开始抽泣起来,平时她都是很精神的,今天这是怎么了?真是愁人啊…然后鼓励女儿,妈妈有事,你努力走几步,再继续鼓励,你站起来了,谢谢你,能走一走吗?她走了三步,走了几步了呢?还能再走吗?到家就可以好好休息了,加油走回家了,帮了妈妈的大忙了,谢谢!
这个例子中孩子“让人头疼的行为”,各种场合都可以看到,这些行为背后都有“目的”的,家长不要轻率做出反应,人类所有行为都是有目的的,例子中的女儿也是有她的目的,在幼儿园遇到了什么事,让她看到妈妈的脸一放松就哭,或者累了想睡觉,可能是这些原因,到孩子最主要的目的就是得到“关注”,人们会增加受人关注的行为的频率,如果我说“不要哭了”,“不能不走啊”关注的是女儿不好的方面,那她不好的行为反而增加,对此采取的行为是,不去关注女儿让人头疼的行为(忽视),一边对她表示理解,一边去关注她做到的好的行为(不是没做到),同时下你女儿传达了“我在关注你”我理解你的心情,我是站在你这边,支持你的”这样的信息(不关注:对孩子信赖,想要帮助孩子,无视:冷冷地批评,从内心拒绝孩子,作为教师,很多时候也要懂得忽视孩子的恶作剧,去关注他好的方面,增强对他们理解和关注)
2.注意有副作用的表扬,正确运用表扬的方式
有副作用的表扬例子:对捡起垃圾的孩子说真是好孩子,对坐姿正确的孩子说真棒,对考100分的孩子说真聪明…,班级状态越来越奇怪,学生会说:老师,我把垃圾件了,刚才扫除的工具整理好了…学生变得什么事都汇报,还会说:我做了…了呢?我棒不棒之类。孩子的行为,并不是出于想这样做,而是为了受到表扬,如果老师一天不在学校,一天不在班上,就会满是垃圾,不表扬就不做。
正确的表扬方式:不单纯表扬,而是向学生表达心情,孩子捡了垃圾,不是“真棒”,而是“班里干净了,心情都好了”,孩子整理工具,说“谢谢你,帮了老师”,友善对待同学,说“好感人啊”,避免使用“真棒,好能干,真聪明”之类带有评价色彩的语言,转用“谢谢,帮大忙了,太开心了”表达心情的语言,一段时间后,孩子就开始发自内心地行动。因为孩子已经不再追求被别人表扬,他们的行动的动力不再是外界对他们的评价,而是从内心发出的“帮助别人后的喜悦”,把卫生打扫干净后体会到的舒适感,即便在谁都看不到的地方(不为别人的称赞),也会主动捡起垃圾。
3.正确区分训斥和批评
训斥:将愤怒的情绪发泄在对方身上,是异常情绪的爆发
批评:将事物的好坏通过理性(冷静)的方法表达出来,训斥是以自我为中心,批评是以对方为中心
需要批评的情况:对人对己的身心造成了伤害,破坏了正常的社会秩序,给周围的人造成了很大麻烦。
做老师,开学仪式上有必要把底线告诉孩子:不善于整理东西,挑食,字写得不好看,丢三落四…这些事情完全没有批评的必要,只要耐心地将做法教给孩子,要让孩子思考做每件事的目的。通过训斥,让孩子出于恐惧而行动,那培养出来的就会是因为不想被骂而去做的被动孩子,如果不会被骂,就不会去做。
有助孩子成长的批评方式:
a.保持理性,谨慎选择用语,不要感情用事,不使用过激语言
b.态度要坚决,不要让孩子看到你的犹豫
c.时间要短,不要唠叨不停,不要翻旧账,不说与这次无关的话题
d.态度严肃,让孩子能看出这是你的底线,不要开玩笑,也不需要照顾孩子的情绪
e.批评只针对行为,不要说“你不行”这样否定人格的话,可以说“不能做的事情就是不能做”
第二章:与日常生活习惯相关的话术
1.日常生活习惯中遇到“愁人”情况时的话术。
孩子是慢车,家长是高铁,要消除与孩子之间感觉上的差距,让孩子真正明白你想让他做的是什么,最重要的就是要对孩子的行为做出明确、具体的指示。
“7点前要做好上学准备,留出点充足时间会比较放心”
“吃完还要收拾,所以我6点半就要把盘子撤了哦,你要在5分钟以内吃完的话,可就帮了妈妈大忙了。”
“回家先洗手,漱口,然后就能慢慢吃零食了”
a.方法技巧:像这样稍微改变说话方式,气氛变得柔和,当人处于快乐的氛围中,心情愉悦,人就会产生“试试看吧”这样的想法
b.尽量减少禁止语与命令语的使用
“能把玩具借给小朋友吗?”
“说话要文明,妈妈觉得这样说比较好”
“知道跑来跑去会有什么后果吗?在走廊里要慢慢走哦”
这样的说法,会令讲话者心情愉悦,对于听话者来说,也比“不行”要容易接受。没有哪个孩子从一开始就叛逆,叛逆的孩子往往都有着一个爱用指示语,命令语,禁止语,实行高压政策的成年人在身后,不要居高临下地对孩子发出指示,命令或禁止,而是将孩子当作你重要的朋友去交谈。
父母的担心或不安会限制孩子的发展,尽量少管孩子,孩子对父母内心状态很敏感,想孩子尽量发挥潜能,就对他有充分的信任,孩子的潜能是无限的,只要父母用的方法正确,这个潜能还能被提高,孩子是父母的镜子,一个班的孩子同样是老师的镜子,孩子的状态,能够很好地反映老师的内心。当你相信孩子存在无限潜能时,你的担心就会自然而然减少。
信任孩子并给他时间,是助他萌生“勇气之芽”的肥料。只有父母真正放松,并对孩子充分信任,孩子的无限潜能才能被源源不断地激发出来。
孩子是花的种子,每一朵都有自己的花期。不要拿自己和别人比较,就像把向日葵,百合,蒲公英和紫丁香做比较一样,大家都不一样,完全没法比,对不对,每个人都有自己的优点,发挥出来就好!我们眼前的孩子正处于“进行时”,而非完成时,鼓励孩子一定能逐渐做到,一定会越做越好!
相信孩子并耐心等待+鼓励=激发孩子的潜能
育儿目标:让孩子成为一个有独立思想,有执行力并且有担当的成年人,即孩子能够自立。
孩子自立方法:
1、让孩子自立做决定
自己决定的事情一定要执行,在不断反复中,
孩子便能建立自立的基础。如果孩子做不好,可以试问孩子:好像不大顺利,你觉得下次怎么做会好点呢?把失败转化为让孩子从中总结经验教训的机会,如果孩子不能提出好方案,可以说妈妈觉得可以这样,但决定权在孩子手中,家长一定不要做出指示或者下命令。
2、规矩要和孩子商量后一起制定
与孩子商量“玩游戏时间长短”为例,与孩子商量的目的在于,以一个双方都能接受的方式来解决问题,孩子和家长都要明确表达意见,找到合适的解决方法,在表述想法的时候,一定要让孩子明确说出他的理由,这样可以培养孩子以“意见+理由”的形式来表达自己的习惯,如果制定后执行不顺利,要再次讨论,制定新的,要保证家长和孩子平等对话,相互尊敬,相互信赖。
3、事情结束后让孩子说出体会(让孩子学会为自己的行为负责)
以“打扫凌乱的房间”为例,家长一旦与孩子制定规矩,就要严格执行,无论孩子的房间乱到什么程度,都要他们自己整理,如果妈妈边说拿你没办法边帮孩子整理房间,就会让孩子形成“反正妈妈最后都会帮我”的意识,这时可以和孩子一起整理,重点是过程愉快,让孩子体会整理房间是件愉快的事。孩子小时候,父母可以把孩子整理房间看做他在练习,只要达到要求的百分之六十,都要给予大大的鼓励,在鼓励下,整理房间会越来越好。
应对拖拖拉拉的方法:
切记:通过发怒来令对方停止做某事,就会形成不发怒对方就不停止的恶性循环。
和孩子一起立规矩,例子:玩游戏时间
在立规矩前,先和孩子一起分析为何要对玩游戏时间做限制,如长时间对眼睛不好,会占用学习或其他事情的时间,之后,再通过与孩子沟通,共同规定一个双方都可接受的时间,家长不能只在孩子没遵守时间时提醒孩子注意,更应该看到孩子好的表现,当孩子按规定遵守时间时,家长一定要对孩子给予鼓励。
拖拖拉拉:“动作能快点吗?这样别人会着急的”
告诉孩子:早点开始准备就不用这么匆忙了,也不会给别人添麻烦,注意语气平和,另外,“总是那么慢”也许只是父母的主观臆断,千万不要随便给孩子贴标签。
“到…点能吃完饭吗?希望你在…点之前能吃完”让孩子来决定时间,如果父母有安排需要收拾桌子的话,可以向孩子提出建议,对于超时做何种处理也要提前和孩子商量好。
“有点晚了,爸妈很担心你,以后再回来晚,打个电话行吗?”不要单方面把晚归认定为坏事,听听孩子的理由,并对今后遇到同样的情况的处理方式提出建议,在孩子叙述理由时不要责备,但要让他知道晚归会让父母担心。
“到睡觉时间了,准备,准备,进屋吧”
成年人与孩子“对快点”理解是不同的,表达时要具体的时间,比如“准备一下,我们9点起床”或者“还有5分钟”,如果是小孩子,父母可以和他一起画个时钟贴出来,这样孩子也会很开心。(用孩子可以理解的语言替换“快点”)
给出具体时间:7点5分以前能吃完吗?
1分钟能换好衣服吗?预备—开始!
倒计时:15秒内能把桌子周围收拾干净吗?
如果做到了要给予鼓励“这么快就能收拾这么干净啊”
再数30个数就结束这个游戏吧!气氛要保持活跃,做到了要给予鼓励。
通过游戏要素来表达时间:
(放音乐)在这首曲子结束之前把房间打扫干净吧!
应对丢三落四
孩子的自立需要父母的支持,通过一步步的练习,让孩子获得勇气。
孩子还小的时候,从需要借助妈妈的帮助,到能够逐渐自己的事情自己做,这一个过程可以看成孩子的练习阶段,妈妈可以根据孩子不同的发展阶段以及性格特点,逐渐将自己的角色由帮手转变为支持者,母亲可以在孩子收拾好书包后和孩子一起进行确认,如果发现有遗忘的东西也不要对孩子发脾气,如果孩子做得很好及时给予鼓励“今天的准备工作完成得很好”“总是忘带东西是件很让人头疼的事情,所以我们要通过练习,慢慢变得不会忘带东西,好不好?妈妈永远支持你”像这样,通过温柔的话语,调动孩子的积极性,让孩子也主动行动起来。
“明天的东西准备好了吗?”“妈妈和你确认一下好不好?”“早上时间紧张,你也是手忙脚乱的吧?如果把准备时间放在晚上,你觉得怎么样?”
如果出了问题,要和孩子确认问题出在哪里,并提出家长的建议,但要记住,最重要的是让孩子自己做决定,如果家长只是要求孩子“在晚上把东西准备好”,那孩子就只会单纯地依照父母的要求去执行,而不是经过自己思考后做出的行动,所以很难持续下去。
“老师说你没把通知交回去,你这样妈妈很为难,我们一起想个办法,以后尽量减少这种情况吧”
首先要和孩子确认有没有忘带东西,并问一问孩子没有交通知会给什么人带来什么样的麻烦,如果确实给他人带来了困扰,让孩子思考如何避免此类事情再次发生。
父母由于比孩子年长,而且有经验,所以经常会不自觉地以居高临下的姿态指示孩子“这样做,那样做”,但在阿德勒心理学中,父母与子女之间应该是平等的关系,我们可以把父母当作孩子的“后援团”,孩子的能力就会得到提升,如果在任何情况下都能让孩子感受到父母的支持,让孩子感受到温暖,那这样的亲子关系就可以说是十分理想。
“突然告诉我,我也很为难啊!如果家里有:家里应该有,找找看吧(可以和孩子一起找)如果家里没有:只能出去买了,不过仅此一次哦(如果这样说了,那下次再出现同样的情况一定不要去买),家里没有啊,现在也法出去买了”
要让孩子知道,突然被告知这种事会让人很发愁,而且不是马上就可以准备好的,并且,要和孩子说好,有需要准备的东西时,要在什么时候告诉父母,说清是否需要父母帮助准备。
减少丢三落四的小妙招:
1、决定做准备的时间
决定好是一回家,还是做完作业,吃晚饭前,洗澡前,睡觉前,或是早上做准备,只要决定好时间,父母提醒孩子就更容易被接受
2、制作整理单
可以用画纸,也可以用白板制作一个整理单,只要孩子能自己看着做准备的,就可以,如果是白板,可以根据学期变换修改需要准备的教材以及上课需要的东西。
3、制作一个父母与孩子的交换箱
4、孩子没有忘带东西的时候父母要有所表示
当孩子没有忘带东西的时候,家长要说“没忘带东西,真的让人安心”“今天准备很充分啊!”让孩子更切实地体会到不忘带东西时的安心感,以及不用紧张不安的感觉。
如何对待孩子的失败
相比打破杯子这件事,家长更应该关注孩子帮忙做家务的行为!可以这样说:那是对妈妈来说很重要的杯子,你能帮妈妈做家务,妈妈其实是很开心的,没事吧?没伤到你吧?一定吓一跳吧?咱们一起收拾吧?妈妈能这样理解孩子的感受,孩子也会感受到妈妈是理解,支持自己的,从中体会到妈妈的爱,下次孩子再帮忙就会多加注意,和孩子一起在失败中吸取教训,一起成长!
“你把妈妈特意给你买的游戏磁盘弄丢了,妈妈好伤心,让我们一起想一想,怎么才能不弄丢,好不好?”让这件事成为一个学习基本整理方法的机会,让孩子学会将用完的东西放回原处。
“不能把别人的东西擅自拿回家哦,你这么做是不是有你自己的理由呢?告诉我好吗?”首先,坚定且简短地对孩子进行批评,让他知道坏事就是坏事,之后,向孩子询问发生了什么,目的是让他感受到父母对他的担心,如果父母武断地下结论,或是盘问孩子,那他反而不会说出自己的真实想法。
“以后出门前一定要记得上个厕所哦”为了让孩子从失败中吸取教训,并能够运用在今后的生活中,要和孩子约好出门前一定要在家先上个厕所,如果孩子还小,出门前父母可以提醒孩子“上过厕所了吗?”
“看得太入迷,一不留神就画上线了,是吧?既然这样了,那也没办法,以后要多加注意,这次要怎么解决呢?”
如果孩子自己本身已经有了“呀,犯错误了”这样的想法,那就不要责怪孩子了,可以让他想一想解决方法,父母可以向孩子提出建议,但最终的决定权在孩子手中。
小提示:要通过鼓励的方式让孩子感受到对家庭做了贡献,如果持续好几天都没有完成约定好该做的家务,那就需要和孩子坐下来谈谈。
持续帮父母做家务能提升孩子的自信
孩子作为家庭一员,参与做家务是件很重要的事,但给孩子分配任务时有一点要注意,“不勉强并能持续下去”,虽然可能只是一些简单的家务,但如果能够坚持下去(成功体验的积累),就能够让孩子从中获得自信,而让孩子感受到自己为家庭做出了贡献,是十分重要的,如果强制孩子做家务,那他充其量也只是单纯地完成任务,不是我们想要的结果,而是要向孩子传达谢谢,总是那么给力,妈妈好开心这样的信息,另外,不要只在孩子完成家务后给予鼓励,在他准备做和做的过程中也要鼓励,“你这是准备要做家务了啊,谢谢,挺不好擦的吧?谢谢,你可帮大忙了”之类,孩子连续几次都没有完成家务,那就要和孩子聊聊,寻找解决方法,如果孩子真的很不想打扫卫生间卫生,那可以给他换另外一项家务。
“你们可以一起做啊,你们也可以轮流做,你们自己决定好吗?”在交代孩子做某件事时,应加一句:可以做…吗?如果做不了就告诉妈妈。
“什么时候可以帮帮我呢?你有时间吗?”要记住,孩子也有自己的安排,可能他正在做作业,也可能刚要休息,可能是累了想放松一下心情,也可能是正在和朋友玩,所以孩子并不是任何时候都会对父母言听计从,遇到这样的情况,父母要用拜托的口吻与孩子商量,给孩子一个选择的机会,让孩子可以选择马上做,或是一会再做,甚至拒绝,给孩子选择的机会,能够让孩子感受到妈妈是很重视我的。1
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