她侧躺着，左眼睫红肿，脸上沟壑丛生，右耳垂一块黄豆大小的白斑，像是岩石风化的显现，而周围的肉泄了成一团摸起来已经毫无生机了。只有嘴里还在喃喃地叫着一个什么人的名字。

奶奶，我是元儿，你还认识我吗？我强忍着眼睛里的泪水，问到。元儿！奶奶的嘴角似乎牵引出那么一丝微笑，却是那种遥远的沉浸在自己世界中的表情，似乎并不准备和身边人分享。奶奶，你看看，我是谁啊？我又问了一遍，想确认一下在她的记忆中是否还有我的存在。我不知道。奶奶虚弱地发出声音。仅仅几个字，我的心却仿佛被闷雷击中了。

今年农历正月十五是奶奶八十岁大寿。到这一天我和奶奶已经相依为命二十八年了。自从三岁时父母离异，奶奶就把我拉扯大。我的泪光把眼前桌子上摆的大盒蛋糕，稻香村糕点，核桃露，各色鸡鸭鱼肉的吃食洇成了一大片迷蒙的虚幻。好像我这二十八年来和她一起的时光。

我记得小时候，村子里的老人都叫我“奶奶多的小闺女”，因为那时我只会叫奶奶，无论看到男的女的老的少的，都只会张口叫奶奶。奶奶走到哪里我就跟到哪里，从东屋到西屋，从院里到街上。小时候她一直叫着我说“贵重的贵，缺少的缺，小宝贝儿！”直到我自己长大后看到一个广告语”贵乎稀有，万里挑一”，才觉得这正是奶奶给我起这个名字的最佳解释。这个名字无关任何自大自满等等，而仅仅是一个老人对自己孙女儿的深深的爱。

我记得小时候，夏天每到特别热的时候，奶奶就背着我到房顶上去乘凉，把毯子，床单都铺好在房顶上，她要分好几趟才能弄好一切。然后她把我放到上面，几乎整宿不睡地给我扇扇子，赶蚊子。其实我知道奶奶胆子一直很小，对于她来说在半夜一趟又一趟地爬到房顶上是多么困难的事情。

我记得小时候，奶奶总怕我走丢，她从来不让我出门，在我七八岁那年，我跟同学去村东头逮老鸹虫玩儿，大中午的天很热，因为没有告诉她，她走遍了全村到处找我。她找到我时我有些害怕，但她一句都没说我，只是告诉我以后不能再这样了。

我记得小时候，她总是把最好吃的东西都留给我，我们全家都是你推我让，每个人都想让对方吃最好的，到现在我工作了，条件好了，每每问他们想吃什么，他们都说什么都不想吃。多年的贫困生活让他们连自己想要什么都不知道了。自从初三开始在城里上，后来大学到黑龙江，工作到北京。奶奶还是坚持把好吃的给我留着。有一年我回家看到奶奶给我留的桔子已经干瘪，像棉花瓣一样了。即便我劝过她她也还是照旧。

我记得小时候，她最高兴的就是每天我放学回家大声地喊一声奶奶！有时我会带着自己的奖状回去，从小到大我一直奖状不断，她这时就会笑得合不拢嘴，让我爹找些钉子把奖状钉在墙上。到现在，这么多年过去了，奖状都已经毁坏了不少，好几张上面的字都已经模糊不清了，还有的四分五裂，翘起很多碎角来。现在想来，我那时好好学习去拿奖状的动力也是能看到奶奶的笑。

我所记得这一切，她现在都不记得了。因为她得了老年痴呆症。

爷爷在我七岁那年去世后，奶奶一直没有改嫁，她就是为了能好好地把我养大成人。如今我终于长大，有能力让她享享清福时，她却得了老年痴呆症，从最初的忘记加煤，忘记做饭，到后来记不清人名，找不到路，到现在，她竟然连我也忘了。

虽然我那时就知道，早晚有这一天。可是当这天来临时，我内心还是难以承受。老年痴呆症是不可能治愈的，我知道我无论怎么努力都无法让她回到清醒了。她现在脑子里混乱一片，常常记起不知道哪年哪月不熟悉的一个人的一件小事。有一回她说起她到村北一个人家做客，那家炒了鸡蛋让她吃，她没吃。那表情是非常幸福的，她还记得那些微小琐碎的事。如今物是人非。只有一个情字还在那里。

我常常弄不明白，奶奶这一生经过抗日战争，解放战争，三年自然灾害，土改，文革，种种的动荡和飘零，永远都在吃苦受罪。又永远在为她这个孙女儿着想。爷爷在我七岁那年去世后，她一直没有改嫁，就是怕我受苦。她牺牲了自己的一切。到老了却落了这样一个结果。如果她直到最后是这样，还会像当初那样义无反顾地走下去吗？我想是的。

人的一生为命、运二字牵引，因果二字束缚，在这六道中轮回不息，不管你为了什么，总要完成自己的使命。我一直吃素、放生、诵经、绕塔，就是为了我的亲眷能够脱离苦海，更是为了天下生灵都能立地成佛，从此再无六道之分，轮回之别。

可是如今，我在红尘中仍然无法脱身。七秒钟，对于一条鱼来说就是一个轮回。七秒钟，全世界就产生一个老年痴呆症患者。我知道。各结界，都有自己的符咒。但愿众生早日开启。

猫