突然，脑袋里蹦出了一个念头，再生一个宝宝，重新开始照顾他，让他的成长我不留遗憾。觉察到之后，我被这个念头吓到了，真的会这样吗？人生会没有遗憾吗？会有完美的人生吗？完美的人都没有呢！
为什么我会这么想呢？觉得照顾养育米乐到现在，多多少少有点遗憾，比如没有刚生下来就母乳喂养，奶粉三个月不知道是否被过度喂养，是否因为床太软导致他爬的晚，前几个月我对他的回应够不够，温不温柔，交流够不够，内容够不够丰富有内涵，带他体验的环境够不够丰富，营养够不够，抚触够不够，写着写着，发现这么多忧虑的地方，不确定的地方，或者算是遗憾的地方。
遗憾不是很正常的嘛，毕竟这是我第一次当妈妈，没有经验，这些知识没有学习过，或者从网上了解了也重视不够，不知道对宝宝有多大的影响。我竟然企图通过再生一个宝宝来修复这些遗憾，即使第二个宝宝没有这些发生在米乐身上的遗憾，难道我的养育就完美了吗？也不一定，或者肯定不会，随着年龄的增长，精力的限制，照顾第二个宝宝难免会生出更多的遗憾。
我为什么不允许自己有遗憾呢？有遗憾难道一点积极意义都没有吗？
记得刚上学前班的时候，有一回写作业我把鼻涕流到了作业本上，不算多，阴湿了一小块，妈妈说没事，老师不会介意的，我觉得无法忍受，必须撕掉重新写。后来很多时候，作业本上有一个字写错了，都会把整页纸都撕掉，重新书写。就是无法忍受在原处的涂改，无法容忍书写上的不完美。以前并未觉察自己这一心理，现在想来，与最近萌生的再生一个宝宝如出一辙。它们都源于我无法接纳自己的不完美。无法面对自己的不好，自己的阴影。
儿时犯了错误，总会被严厉地批评，或者冷处理，我和母亲会有几天不说话，父亲是我们中间的调解员，他会想方设法帮助我找个台阶，让我跟母亲重修于好。我感觉母亲不允许我有不好的地方，只有表现好了她才会高兴，表现不好只会迎来冷面孔和一顿劈头盖脸的训斥。
母亲总会提及我儿时犯下的错误，对她的伤害，这让我自己也一直耿耿于怀，内疚无比，心想，可不要再给妈妈添麻烦，不要再做对不起妈妈的事情，同样也衍生出不要做对不起别人的事。很怕给别人带来伤害，其实，我无法面对自己的内疚。同时，我的错误被放大了，被挑出来反复咀嚼，我既羞愧又无奈，只得低头认罪，仿佛罪不可赦。所以，我便不希望自己犯错误，因为我没有承担的内在力量。
母亲对孩子不好行为的反应直接影响孩子的自我形象。他能否接纳自己的不好，最初源于这个母亲能否接纳他的不好。
当然，现在的我已经认识到没有完美的人，所有的人性都是一样的，光明与阴影并存，好与不好同在，即使写错了一个字，真的不想再留着那页纸了，想撕就撕，留下它也不代表我就是一个差劲的人，不会因为局部的不完美否定整个人生，不会以偏概全地看待自己。
而人生中的遗憾是我继续行走的光芒与指引，借着那些遗憾，我知道了如何调整自己去和母亲沟通，向母亲表达爱，我不断学习科学育儿法，自我成长，给予米乐无条件的爱。我正在通往更好自己的路上。
