我是不敢死的（至少暂时是）
你还能看到这篇文章，首先证明我没事。其次，我吞的是一整盒健胃消食片，目前无不良反应。就是觉得好像有点饿了。（有点可笑，但是不要轻易模仿）
这不是我在恶搞，吞下这盒药的前5分钟，我还在想着要吃多少什么药，才能死得干净，不用半死不活还得洗胃。
看着形形色色的药，没有把握，只有选择伤害最小的健胃消食片了。活是不想活了，可是去死又不敢，这就是当时最真实的心灵写照。
凌晨两点半
【凌晨两点半不睡觉，准没好事发生】这是《爱情公寓》里曾小贤说的，我觉得这话对我很准，这是我偏激的高发时间。
吞药的前半个小时，凌晨2点半，我换了双凉拖到楼下去，踩在漫过脚背的积水中，任由大颗的雨水往我身上浇。电闪雷鸣，头发上的雨水顺着脸颊，睫毛掉落，有种莫名的快感。
后来不知怎么的就哭了，那么大的雨，哭出声来也不会有人家听见，觉得无比自由。
哭过后抬头看天，雨水砸进了眼睛里，凉凉的，忽然一道闪电，一下子感到害怕了，才窃窃地回家。
看着镜子里落汤鸡一样狼狈的自己，感觉莫名的爽，还忍不住拍了两张照片。（照片太丑就不发了）
雨水还在顺着头发发梢往下掉，忽然很想把这头长发剪掉，于是到处找剪刀，没找到，只看到那把被我嫌弃的极其不锋利的小刀。念头一转，我不剪头发了，又熟悉地往手臂内侧狠狠来了几刀。
没有出血，只是红肿脱皮了，可见这把刀比之前更不能用了。
我曾说狗是人类的好朋友
一瞬间，恨透了这样的自己，可是换来的不是对自己的珍惜，而是想要快速了结。于是，便有了开始我说的行为，吞了一盒药。当我觉得不过瘾，想要再去吞一盒阿莫西林的时候，朋友一个电话阻止了我。
还好他不是劈头盖脸的大道理，也不是苦口婆心的劝说，而是故作轻松的跟我开着玩笑，不反对我的行为和想法，却又在转移话题。
我说他再这样，我跟他连朋友都做不成了，他一句只要我好好的，我把他当狗都可以。确实惊了我。
虽然最后他还补了句狗是人类的好朋友，还说这是我曾经套路他的梗。但还是感激，有这样懂我理解我而又不嫌弃我的朋友。
是心脏还是心理病了
现在是早上6点，我偏激的情绪像浪潮一样退去了，折腾过后留着一丝气息躺在床上苟延残喘，心脏跳得很快。脑袋运转不过来又睡不着，于是想趁着还有一点力气，记录下这个操蛋偏激的自己。
自残（用刀、手或头猛烈撞击墙、绝食），像个神经病一样自己又哭又笑，对着镜子自言自语……这些情形很熟悉，从什么时候开始的呢？好像是13岁吧，那一次我哭到昏厥的时候开始。
那次去了医院，发现心脏有些问题，后来吃了不少药。可我不知道，其实最大的问题是心理，而不是心脏。
现在，我都还能看见手臂上当时留下的若隐若现的刀疤。虽然那时候很非主流的流行自残，可我依旧觉得这是个可耻的行为，到现在更是觉得。
可是我不能控制自己，即便我很爱美很怕留疤，可是我还是像上瘾一样不受控制的做着这一切。
于是，我和恶魔共存了。
渴望被真正的理解
这世道很奇怪，平时跟你诉苦哀怨的人其实过得还不错。反而我这样善于倾听和开导的人病了。
说得了抑郁症，身边的人百分之七八十会觉得是哗众取宠，百分之二十会觉得自己可能也有这病，能有百分之一能理解的，就可以谢天谢地。
本来还想期望身边人的理解，鼓起勇气也只是用纯英文发说说轻描淡写表述了病情。后来发现多此一举啊，因为自己都不能完全接受自己精神上出了问题。别人更是不可置信或者看着热闹。然后，删了。
就像共住一屋檐下的室友，当她得知我得了抑郁症时，满口的不相信，总说肯定是我自己想多了，得看开点。
虽是好意，但是这样的劝解让我倍感烦躁和反感。甚至可以马上激发偏激的我，让我突然发病。
抑郁情绪与抑郁症
后面她干脆说自己也得了抑郁症，说自己总是动不动想哭，我想她大概只是抑郁情绪吧。
毕竟有我这样明显的对比。
她可以每天早起上班，而我已经连起床的意义都想不出来，请了不少假。
她还有许多想吃的美食，而我每天只吃一顿，那一顿都像用刑般难以下咽，最后还能给吐出去。
她还想着下班约着三五好友出去嗨，而我是真的受够了社交，我宁愿一个人在房间里整日整夜无人跟我说话。
她还有着很爱的男朋友，而我，连喜欢自己都困难了，更别说对别人。
虽然她也会偶尔悲天悯人，或是忽然想哭，我还能看到她会发泄会自控。但是我这样不受控制又无能为力的消极感，很多正常人是不能感受的。
我很高兴我装得很好
虽然医生说我患病时间不短，可是以前的我不是这样的。
以前即使我有黑暗面，可我依旧温暖着别人，依旧是别人眼中的小太阳，是所有人心中坚强又乐观的女生。
在经历种种痛苦后，我也可以笑着生活，即使别人都因为我的一些经历哭泣。我还能像安慰别人的事一样安慰他们。
后来我问我身边的朋友觉得我是一个怎么样的人，他们说我是看上去很幸福很乐观的人的时候。
我很满足，因为我知道，我装得很成功。
于是，我不断告诉自己，要乐观，要坚强，要笑，要一直如此。我认为，这才是我该做的。可是，我错了，大错特错。
给消极一个特许
直到医生说我是讨好牺牲型人格，从小就学会察言观色，并且一直愿意委曲求全时，我依旧得意这是在夸我。
可当她举了这么一个例子时，我不知所措了，然后溃不成军。
例子是，有一个女孩被关在一个阴暗的地方，被一个或者是一群人扒衣服、殴打欺负时，她不但不哭不闹不求救，甚至还对伤害自己的人表露出礼貌性的微笑。
医生问我，想着这样的画面，你的感受是什么？
是什么？是胸口灌铅的沉重，是撕心裂肺的疼痛，是想要哭喊却无声的无助，是咬牙切齿的恨意！
我哭了，任由多年隐藏的怨气与委屈汹涌而至，然后他们吞噬了我，我一蹶不振。
医生的确诊像是给了我特许，让我接受了消极的自己，并且肆意地发泄着这些情绪。
对不起，谢谢，请谅解！
可是我不知道，情绪是发泄不完的，甚至有可能有一天还会要了我的命。
我会上高楼，然后被朋友拉下来，楼层高到手中的高脚杯掉了下去一点都听不见也看不见了。
我会在坐车时，一次次忍住跳车的冲动。
我会看到尖锐物体就想往身体里戳……
然后我害怕别人看穿我的心思和算盘，所以焦虑，所以害怕社交，所以恨透了自己。然后所谓的躯体化就来了，会发抖，会头晕胸痛，会四肢僵硬，会面部抽筋，会忽然流口水，会恶心反胃。
我越想要隐藏这些我觉得丢人的现象，就越是严重。
所以我得接受治疗，不仅仅是心理的，还有药物的。可是我得先赚钱，然后才能这样消耗啊！想想又更可悲了，不如死了一了百了。
所以不要觉得抑郁症是一个多么可以装逼的病症了，患者因此受的折磨有多大你不懂，甚至牵连家人朋友，那种自责内疚你不懂。
冷漠或嘲笑对待没关系，但请不要恶语相加或者有意刺激了。因为也许你一句话就会成为我们忽然发病的导火索，虽然我们也不愿意。
对不起，让身边的你们不能理解也增添了麻烦。谢谢，关心我们的你们一直都在。请谅解，我们那不受控制的情绪会惊扰了你们。
今天就写到这吧，愿同样生病的天使们早日康复！
