这是4月9日的中午，可能很多年之后回头发现也不过是个平常的日子，如往常的一望即可到尽头。树在摇，鸟在叫，风儿追着叶子跑。
今天一定有很多际遇，其中滋味只有自知。我不知道我是什么滋味，我只是突然很想这样忽然老去。
我强迫自己进行一场哲学家的思考，突然惊觉从内心里来说，我好像没有真正的爱好，或者说我根本没有找到我的爱好。我懒惰，虚荣，自私，敏感却又骄傲。我总是希望能被人刮目相待，身上却没有值得夸耀的地方。我羡慕身旁的人从善如流，自己却像小丑戴着面具。我不愿意卸下包袱认真看待别人，也认真看待自己。
他们说我腹有诗书气自华，可是他们不知道我只是想简单填满一下自己的内心，我从没有真正打开过他们，为什么人要给某件简单的事情强加那么多的所以然。
我记得我曾经喜欢看书，很小很小的时候，我可以把一本杂志从书名到最后的上架书目看的津津有味。可是我没有书可看，贫穷的日子里没有人会认真的对待自己的精神世界，人们唯一要做的就是下餐的温饱。现在我买很多很多的书放在书架，我只是想拥有他们。
他们都说我天生乐观自信，脸上淡淡的笑容总让人想起春天。春天嘛，我问自己。这样疏离又不失礼貌的笑容现在也这么稀缺了嘛。那些漏齿的，含蓄的的笑容下隐藏了多少不为人知的表情。我问自己为什么每个人脸上都会挂着笑容，他们是在装模作样，还是生活本身就这么值得歌颂。
我想起来有天我看着水杯里的茶叶发呆，我看到了它的前世今生。它说它的宿命不是想开放，它并不想无私奉献，如果可以在枝头也挺好的。谁说人都得追求卓越，庸庸碌碌一生何尝不是一种追求，人生的一种姿态。被压着的期望太过沉重，只好熟悉逆来顺受，那么多的情绪只能自己默默消化。
我还想起来有个晚上，我决心要做一件伟大的事情来证明自己，于是我选择了逃课。或许在很多人看来逃课有什么大不了，可扪心自问这是被套住的我做的最出格的事情了。
我没有大胆的从课堂上光明正大的走出去，而是选择默默的没有出现，或许我还是心怀侥幸希望自己没有被发现，但是可悲的是并没有人注意到我。没有人注意到今天少了一个人，我不知道该庆幸还是可悲。谁能管的着谁，大家不都是这样孤独的，脆弱的，可悲的过着这一生嘛。
看看周围的人，大家都好像光鲜亮丽，可是人人之间又像带着刺走进不去内心。想起来很小的时候，大家会聚在一起。很多的晚上，摇着蒲扇，吃着花生和玉米，数着星星，那些日子我还记忆如新。
日子缓缓驶来，人人都开始躲进套子里面，戴上厚厚的壳便关上门。我走进人们强加给我的自信，涵养的套子开始新一天的生活。
