第八课结束后，本来跟洒洒探讨作业心得和憋得难受的心情，聊着聊着，碰到了一个我的本质问题。本职工作干得太累，是因为本来我内心不接受，又不敢拒绝，不敢表达自己的想法，所以带着情绪工作，自然是难受的。洒洒问我，怕什么呢？
内心真实的回答是，我怕别人不喜欢我了。
为什怕别人不喜欢我呢？因为缺乏安全感。没有形成强大的自我认可。
这种自卑是怎么来的呢？
我猜，是我的原生家庭。其实爸爸妈妈都是强势的人，年轻的时候爱吵架。印象中在我小学的时候他们经常吵，所以我就乖乖的，因为害怕。不敢表达我的小任性，因为容易挨打。后来上初中，发现好像我成绩好他们就很高兴，见人就夸。所以我就更努力学习，不是热爱学习本身，而是为了让爸爸妈妈高兴。青春期也有过小叛逆，但被强势的压制住，也就聪明的不去惹事，不去表现。大家都夸，看看人家老于家孩子，懂事还学习好。殊不知，这些都是我为了讨好父母的无奈之举。面具带久了，也就摘不下来了。渐渐的就不表达也不会表达自己的情绪和真实想法，怕被拒绝，怕爸爸妈妈生气，家里就又不和谐了。他们想要好成绩，我就去考，他们想要懂事的乖孩子，我就去做。一个没有自我思想和主见的我，就逐渐雕塑成了。
高考的时候，妈妈问，你想报什么专业？我说想当幼儿园老师。妈妈说，不行，那不出息人。我说那就随便吧，没想法了。之后就上了他们给我报的大学。博士也是他们想要的，我就努力去做。
现在工作了，有了家庭，有了我自己的孩子，环境比单纯在学校学习的时候复杂太多。这种不表达自己的需要和情绪的习惯，越来越困扰我。我感觉自己什么都掌控不了，全是被动分配，没有意义又浪费时间的工作任务一个接一个，我又不会拒绝，全是硬扛，真累啊。
就像第八课的作业，着实慌了我。写着写着，发现好像是为了让自己能适应目前不喜欢的工作内容，而硬把自己往里套。落实到计划，写着写着自己不信了，梗住了。怎么回事儿呢？因为，我的本心不从这出发，所以自己就不信了。写不下去了。
不能再这样了，必须要超越。要不生活就让自己毁了，这憋憋屈屈一辈子太难受。不会表达情绪，我可以学，不习惯拒绝，我可以练。工作做什么，总之，我得超越，我得自己掌控自己的生活。
怎么办呢？学习，工作，生活，好像目前就能控制学习的这部分，做着我爱的家庭教育。如果掌控感10分满分，现在的状态，也就3分吧。工作和生活，都是被动状态。工作中，小宝教了我一招，选择性做小透明，只做核心工作，少做低水平徘徊，不但不能被团队边缘化，而且可以锻炼自己。这招很受用，最近开始练习拒绝一些任务，或者找别人帮忙，不自己硬扛，自主去选择工作任务，并且看信息也不马上回复，专注当下，获得情绪上的正向反馈，感觉很好。生活中，逐渐学会赋权，给自己松绑，大家都能喘口气儿，彼此也轻松。
表达和拒绝都需要刻意练习。可能这个过程中，别人会不喜欢我，我又不是人民币，不用谁都喜欢，我喜欢自己，这比什么都重要。
