夜深了，小区里不知哪家又传来小夫妻的争吵。女的是边哭边说，声音里带了一连串的委屈，男的则是生气大吼。具体内容听得不太清，但两人最后似乎吵得精疲力尽，只听女的说那明天就办手续吧。看来这场吵架很严重，不管最后结果如何，两人肯定都很受伤，对婚姻生活有不好的影响。
夫妻吵架是常事，毕竟两个人生活在一个屋檐下，有生活习惯、性格、思想等的差异，肯定会有不同意见，会有矛盾有争吵。但吵架次数多了，难免会凉了心，冷了情，觉得自己是不是找错了人，这对婚姻家庭是个很大的打击。
在大家的认知里，吵架是一件不好的事，会影响夫妻感情，所以我们都在尽力避免争吵和矛盾。因此我们有个词叫“相敬如宾”，形容夫妻两人互相尊重，没有争吵，感情和睦，这样的夫妻感情，才是完美而被大家称颂。
但是在《如何正确吵架》这本书里，并不是这样认为的：争吵也是一种沟通方式。只是有些是无效争吵，有些是高效率有意义的争吵。有意义的争吵，可以借机发现背后两人真正的问题，才能有机会解决问题，促进亲密关系健康发展。
此书作者：朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特，两人是夫妻。朱迪斯·莱特是美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家，曾多次做客《20/20》《早安美国》《今天》和《奥普拉·温弗丽脱口秀》等新闻与谈话节目，登上《嘉人》《健康》等杂志。而鲍勃·莱特是美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家，曾被 《克瑞恩商业报》（Crain's Business）评为“最佳咨询师”。
这本书是莱特夫妇与莱特研究大学（Wright Graduate University)及其“实现人类潜能”课程（Realization of Human Potential curriculum）中的多对伴侣的共同实验的研究成果。这是在可靠心理学指导下的伴侣实验，以及现有的关于亲密关系和神经学的研究结果。最后莱特夫妇将研究理论和研究融合整理成此书。
这本书将会改变许多大众固有的认知，而且还是被研究及证明可行的理论和方法，会帮助我们学会怎样有效争吵，巩固与伴侣的关系，探寻冲突背后的真正原因，包括个人的学习与成长，如何吵出持久幸福的亲密关系。
一 争吵的误区
推卸责任、家务琐事、财务纷争、有话不说、欲求不满、如果你真的爱我、我受不了你、你爱......多过爱我、原生家庭矛盾、你总是/你从不、你骗了我、你跟你爸（妈）一个样、你变了/你不会改的、你让我觉得丢脸等等，
这15个原因是总结的争吵类型，是不是很熟悉，很常见？争吵久了，似乎婚姻生活并不是那么幸福，是当初的爱情错了吗，很多人充满疑惑。
虽然爱情最好的模样是携手走进婚姻，但是以为婚姻就像童话那样，总是王子与公主从此过着幸福生活的结局，这个想法就错了。
爱情不是童话式结局，而是要面对残酷的生活真相，生活里会有争吵，愤怒，失望，冲突，痛苦，这些问题甚至可能导致分手。所以想获得亲密关系幸福的技巧和过程，首先要打破童话式的幻想，走出感情认知的几个误区。
我只要拥有一段关系，就会变得快乐
爱意味着喜欢并接受真实的样子
找到对的人或灵魂伴侣
相容性很重要
化学反应很重要
感受到吸引，意味着遇到了对的人
只要有爱就够了
以上是关于感情认知的误区，大多人都是这样以为的。夫妻的争吵，都会以为这是矛盾的来源。因为这些误区，看不到彼此双方的真实需求。反而会因为这些无效争吵，与本意背道而驰。要跨过这些误区，才能了解内心深处的渴求 ，走向幸福之路。
二 吵架的六个技巧，让争吵变成沟通
是莱特夫妇在书中告诉我们，争吵并不是坏事，不要回避争吵，因为争吵只是表面现象，并不是真正的矛盾和问题，真实的核心问题，都藏在这些表象下。如何发现核心问题，就看下面六点：
1 唤醒渴望
争吵，其实是需求的表达，是内心渴望对方的关注，渴望爱与被爱，渴望自己被重视。所以学会剖析争吵，是找出自己未得到满足的期待。
可以在争吵后进行反思：“我到底想要什么”，”我到底想表达什么“，一点点挖掘内心的渴望。可以使用“这样就能”的句式，发现自己的渴望。
我想惩罚他，因为他对我说话太刻薄了....这样他就能体会到我的不舒服了....这样他就能知道这是种什么滋味了....这样他就能知道我的感受了....这样他就能理解我，不再伤害我了
通过这样的方式，发掘自己最终想要的是被爱，希望感受到自己在对方心中的重要性。
挖掘出了争吵的本质，下一步要做的就是与对方的紧密互动。
2 紧密互动
在与对方互动过程中展现真实的自己，全身心投入并尝试，敢于冒险和犯错，但是有一点，你要对这些可能破坏关系的行为承担责任。
研究表明，导致最后分手的，不是因为争吵和消极互动，而是没有足够多的积极互动。1个破坏性的互动，最少需要5个积极的举动来抵消。一句刻薄话，一个轻蔑的表情，或者一次抱怨等，都是糟糕的事，都需要5个积极行为来平衡。破坏性的互动，例如沉默，为维持和平而逃避，虚假，不触及真心的互动，还有批评侮辱轻蔑等，积极互动例如亲密，真实、负责、肯定的回应，触及彼此渴望的回应，最完美的是双方的渴望都得到满足。
紧密互动要注意的规则：
突出积极面
弱化消极面
双方最多对现状承担50%的责任
保持坦白，承认事实
争吵的目的是有所收获，而非表达反对
预设对方是出于好意
如果能遵循这几项原则，把充分、主动、深入地互动保持下去，就会开始揭露问题的本质和核心，为什么会有这些问题和行为。
3 揭露问题
要看到争吵的本质，看到形成自己思维的限制观念，发掘出矛盾下的无意识的动机，以及更深层的真相，然后分享或揭露他们，打开自己或对方的心结。
我们的思维、无意识动机，来自于过往的经历，例如原生家庭曾经的忽略带来好强的性格，父母的粗暴教养方式带来的懦弱，还有成长过程中，因为外部世界形成的类似自卑，我不够优秀的自我认知。
通常在初期选择对方时，我们会将自己期望的积极属性投射到对方身上，比如他会爱我真实的样子，他能带给我安全感，她会接受我等等，期望的是有人能真正接纳我们；或者会潜意识中寻求弥补自己的不足，选择伴侣时会选择我们没有的东西，比如自己比较理性严肃少言，会被对方的开朗活泼而吸引，双方互补。
但是渐渐的，我们发现另一半不是我们曾以为的那样理想，不仅如此，而且我们很容易将一些不好的形象，不好的过往移情和投射到对方身上。有时对方的行为，也许会让你想起曾经父母的责骂；或者怕受伤，反而会逃避亲密的关系等。
找到争吵背后的原因，跟对方分享，可以打开彼此心结。你的情绪，愤怒，生气是以前负面情绪的积累和反抗，也许只是害怕，也许只是不知所措，这些都是被争吵掩盖的本质。
知道争吵核心问题所在，下一步就是解决问题，解决自己被限制的观念和思维。
4 解放自我
摆脱过去的思维和行为定式，摆脱过去的限制观念的桎梏，释放自己，打破亲密关系的旧习惯。
解放自己，要勇敢说出你的想法，分享你的观点，敢于为重要的事争吵，真实表达你的感受；不要忽略小事，发现了问题就是及时解决，不要等到矛盾累积到要爆发时再来考虑，但是不要忘了”紧密互动“这个技巧。
5 重塑思想
建立新观念和新思维，改变你们经营爱情和争吵的方式，改造你和你们的关系。
要想获得持久的改变，就需要不断重复和强化，反复练习，避免旧的思维和方式卷土重来。重塑思想会有助于修复亲密关系的裂痕，让彼此更亲密。
6 坚持行动
致力于改善思想像一项技能，需要训练，所以这不是一个短期的行为，而是一个需要长期坚持的行为，其中可能会有旧思想的反复，也可能会逃避，但是最后坚持下去，会给两人的关系带来不一般的进步。
三 独立与亲密
亲密关系中有一个无意识的目的：完善或继续发展自己，促进自己学习、成长，甚至实现自我改造。
独立与亲密并不是分割对立的，好的亲密关系，不仅能给人带来幸福和快乐，也能打破个人局限，让个人更优秀和强大。
让良性争吵升级你们的亲密关系。你努力让自己成长成为更好的自己，并让另一半也拥有这样的能力，有意识的良性争吵，便是在为幸福而战。
如果想让家庭生活，亲密关系更幸福，建议看看这本《如何正确吵架》，同时书中还有图表测试和行为量化表格，帮助更好的分析你们的行为模式，给出建议。幸福的家庭都是类似的，都是有一个良性的互动，每个家庭的情况不同，可以按照本书的建议，双方一起讨论实践。
