一个周了，因为复检的最终结果还没有出来，每时每刻都在煎熬中度过，真的是实实在在的“一念天堂，一念地狱”的感觉。而所谓的“天堂”现在于我就是能平安再活上30年，让我能陪妈妈老去，陪儿子长大。
今早打扫卫生的时候，我还在自问：是不是有点太悲观了，毕竟活着的这30多年也并没有特别好的运气，应该只是警告一下吧，警告我要珍惜现在的生活，不要为了不相干的人和事大动肝火，要开心，多陪家人，应该就是警告吧。心里念着想着，眼泪不争气的又掉下来~
第一次查体是：肺磨玻璃结节
第二次复检是：混合型肺磨玻璃结节（不好的几率增大）、甲状腺瘤（明显增大中）；医师结果还没有出来
妈妈带着宝贝儿子在老家避暑，顺便准备叮当周岁生日礼；老公趁着每天下班和周末的时间收拾家里的暖气和粉刷墙壁，一年前生了宝宝，也换了大房子，一切都是日子里红红火火的样子，而我却因为一次体检被标上了“高危”的标识。
我不敢在把没有确定的检查结果告诉家人，怕妈妈担心，怕老公撑不住影响家里的气氛。
我刚给宝宝买了20年的保险，今早刚收到保险生效的通知，20年~
我不敢说，一个人撑着，心里压力巨大，大到不吃饭也不觉得饿，我一边工作想装作没事人一样，一边时不时的控制不住哭出声来。我偷偷吃着消炎药，心里希望着只是炎症的临时影响。
8月2日下午15:00，医院影像科大夫打电话让我把旧片子带过去对比一下，电话里问是不是情况不好，通知人员支支吾吾说不清，放下电话，整个人瞬间被压住了一样，大脑都凝固了，膝盖不存在了，去请假，领导发现我情绪不对，问明情况，亲自送我去医院，一直陪着我。最后只是影像科的大夫对比之前的体检报告下医嘱，并无过多解释。
今早上班的路上，我开始听佛家的音乐，希望借此能把一直在脑中徘徊的各种不好的念头消退一些，突然就想起那个“跳崖”的中年男子，感觉可以理解他的做法。如果有些事情注定是一样的结果，我宁可希望我占据主动退出的权利。
没有“感同身受”这回事儿，所有和“感同身受”相关的事儿都不是什么好事儿，所有正在经历的人都会从内心里不希望有人真的可以“感同身受”。
这只是等待宣判时的煎熬，心理已近于崩溃。
昨天在朋友圈里看到“37岁的房产策划抗癌的朋友圈留言”，看到一半不敢看，因为我不知道，如果我真的如此不幸走到哪一步，我能撑得住吗？妈妈和宝宝怎么办？爸爸已经走了，妈妈因为宝宝的出生刚刚走出心理的创伤，宝宝那么小，我都还没有好好陪陪他，怎么办？
我反思自己，为了工作上的负责和认可，顶住压力，压抑情绪真的有意义吗？为了息事宁人，对于家庭的责任的漠视一忍再忍，一力承担真的有必要吗？人没了，除了血缘上的上亲和下亲的无尽伤害，还有谁能为你买单？爱情？在，是你的人；你都不在了，又能奢望什么？我陷入了这种无法消散的“负能量”中，那个出事只能问“怎么办”的爱人，不能成为我坚实的后盾，心中的恐慌不知如何排解~
我希望我今天所有的情绪都是“庸人自扰”，所有的担忧都是“乌龙”，但是我知道已经发生的不会逆转，而我还没有做好准备，我很害怕~
无人诉说，付诸纸笔。
2018.8.4记
