不知不觉已迈入三十岁了,以前总在幻想三十岁的样子,职场白领,有美丽的妻子,有个女儿,然而现实总让人大跌眼镜,事实是我什么都没有,从辞职的那一刻开始我就回到了原点,在出租屋里几乎躺了两月,难以想象吧,不想上班也不想创业,之前的工作做了刚好一年,就辞掉了,总是难以驾驭自己的心魔,任它驱使,把我一步步带向深渊,活着实在不易,佩服每一个认真努力活着的人,总想找一份工资高的,名气大的,让人羡慕的职业,从来不曾为自己活,太可悲了,不知道自己喜欢什么,该做什么,三十岁实在是个尴尬的年纪,找工作老是被人嫌弃,其实都是自己的问题,这把年纪还在找那些初级岗位,没有激情也不愿遭那份罪,做了几年的采购算是浪费青春,没有一点帮助,只是在最该奋斗的年纪选择安逸,毕业混了六年到了这把年纪,还是飘飘荡荡、战战兢兢的在职场,我需要一个方向,老是找不到,这世界有爱又无情,你可以做任何事你又做不了什么事,永远是不缺你一个,谁会在乎你呢,我想知道那些当初学经济工商管理的人毕业六年之后都在做什么,希望你们不要迷茫,人生坚定有方向,没有比左右徘徊更让人难受的了,我真的不知道出路在哪里,我怕选择,我怕尝试,依着我的这些特点我似乎只能等死了。投简历找工作,找到一份工作又能怎么样呢,该死的业绩指标,上司无尽的责难,忍气吞声,忍啊忍,忍啊忍,能忍多久呢,忍不了有甩手离职,总是这样的死循环,人生难倒就这个样,怎么让我期待明天。
哎呀,实在太阴郁了,我都不想写下去了,但是我心里憋的难受,不知道找谁交流,也许记录下来,会得到些许回应鼓励,而且在写的时候我的心似乎没那么慌张了,心静的感觉其实挺好的,整天在看电影刷网页,心里很乱、越看越慌张,其实我更想去做动手的活,可我不知道从哪开始,同在失业中的兄弟姐妹,你们不要害怕,有我给你们垫底,我绝对可以垫底的,看看我,你就会获得无穷的动力,不知道接下来还会怎样,不过以目前的情势看,我还会继续躺下去,因为我几乎什么都不做,也不想做,生活每天几乎没有任何的变化,我跟外界几乎没有联系,除了去面试。昨天去面试我才发现,也许我缺的是信心,我总觉得我做不好工作,这也成为我放弃的理由,总是选择最简单的工作,总是在逃避,这世界难道都是强者,弱者怎么办呢,也许我放错地方了吧,在合适的地方我可以做好成为强者呢,活着需要勇气,作为一个普通人活着更需要勇气,种地养猪应该很好,可是你敢吗,别人会怎么看你,看到没我始终活在别人的眼光之下,我对自己彻底失望,甚至绝望,难道人生就停在这里了,期待奇迹的发生,因为我不相信我自己还能改变什么,喜欢看阿甘正传,应该是羡慕他想做什么就做什么,从不考虑太多,我也想单纯的去工作,可是现在的企业恨不得每个员工都是销售员,就知道盈利盈利盈利!所以企业寿命都很短,该死的人性,一个个欲望的奴隶!
好羡慕靠写字活着的人,画画表达自己的人,我要能成为这样的人就好了,只知羡慕不知努力!我该怎么办呢?这出租屋黑暗阴沉不见天日,像监狱,待的久了竟然习惯了,不愿意出去了。还没老就在回忆过往了,因为现实总让人厌倦。听人说,每个人每天脑海中会有五万个念头,这让人难以集中精力,总是在想啊想,始终想不出个头,也不知道你们当初是怎么选择职业的,你喜欢你现在的职业吗,你在现有的职业上做的怎么样,你对自己满意吗,你是否也会迷茫慌张,你渴望未来吗,你对未来有什么样的期许,你觉得活着的意义是什么,怎样才能把工作做好……,太多的问题想问想了解,我太懒,懒到我希望人生只有一条道,一直走,不拐弯也回不了头,不要让我选择,我实在害怕选择,每一次的选择都会为以后后悔留下理由,后悔的感觉实在难受,已发生的又不能重新来过,对生活我不想认真,总是在选择,总是有遗憾,做个局外人,左选也好右选也罢,不后悔就好。
该怎么结尾呢,一宿虽然有哭泣,早晨必欢呼快乐!坚持坚持,应该快到头了!