很难受，很难受，为何觉得一天都过的毫无意义，总感觉有很重要的事情没有做，
不喜欢这样的生活，不喜欢。
我的生活又陷入了被动，为什么我与长辈住一起，做什么事情都觉得不自在，不自在。
真的不喜欢这样的生活，感觉自己的一部分是死的，是僵滞的。
这一部分是隐藏的愤怒吗？
这种自制是有必要的吗？
不，很大一部分是违背自我实现的意志的。
我不喜欢她带女儿的方式，不能接受，我已经忍受了一天，可到晚上还是受不了了，
我不能接受她总是控制女儿，总是不停地夸她好棒，好厉害，你是最厉害的。
我不能接受她打断女儿的哭泣，自然的情绪流动被她生生打断。
我不能接受她总是试图用自己的说教去影响女儿的判断。
我不能接受她总是不停地说，似乎孩子就必须要被管教。
我忍耐了一天，我试图说服自己，婆婆是真心认为女儿很棒，她一辈子都活在别人的评价里，又怎么会认识到尊重一个人的感受多么重要呢。
我试图说服自己，女儿不仅是我的女儿，也是婆婆的孙女。她有权利按自己的方式去影响自己的孙女。
我试图说服自己，女儿不可能生活在完美的环境里，她的生活里，她的亲人里，都是些不完美的人。她生活在一个不完美的环境里，她需要经历错误和不完美，或许这也是她的路。
我试图说服自己，按捺着不去影响婆婆，不去破坏我们之间表面的和谐，试图去维护婆婆良好的自我感觉。
是的，我不想让她太难受，我很想照顾她的感受。我不想让她因为女儿的事而不愉快。她特意放下家里的农活，来照顾我们。我不想因为这样的事与她发生矛盾。
可我还是没忍住，我在晚上给女儿洗澡的时候，说了自己真正想说的话。
她不仅不停地说，你真棒，还要我也按她的方法说，来鼓励鼓励你女儿吧 。
孩子在做一件日常必须做的事，需要总是被夸奖吗。
我真得忍不住了，孩子不需要总是被夸奖你真棒，不需要总是不停地在她耳边说话，那是在控制她!
最好的方式是安静下来，让她自己去判断!
我说完了，心里却有一种说不出的难受。
婆婆能理解我说的话吗？她一定没有理解吧，她怎么能理解呢？
婆婆一定伤心了吧？
我有些难受，也不知再说些什么，便停下来画画。
气氛一下子冷了，
我心里有些乱，思绪一直在转，
或许该和婆婆继续解释一下，可是真的有用吗？
虽然和她顶撞，是我最怕发生的事，但总归是发生了，
我想起来一句话，凡真实的，必会相遇。
我表达出来自己所珍视的事实，即使是引发了矛盾，也总归是好的。
我只有按着自己真实的想法生活，才感觉自己是活着的。
我不忍心看到孩子身上珍贵的东西，被大人的无知破坏掉。
可我也不忍心一位上了年纪的人，在我这里自尊受到伤害。
我都不忍心。
哎，这就是为什么我不愿意让老人帮忙带孩子。
我不想伤害任何人，可总有人要受到伤害。这份伤害是出于爱还是自私呢？
我必须要分辨清楚。
如果是出于爱，那么最终还是会抵达爱。
如果是这样，那么我会安心。
如果是出于自私呢？
不，如果时出于自私，那么我不说话，假装什么都没看到，假装一切都很好，那或许才是自私。
自私是为了自保，让自己缩在安全的壳里，假装看不到外面的一切。
我要说出来，我要为自己知道的更接近真相的事实说出来，这样做我会感到为难和恐惧，但这是出于对女儿的爱和对自我意志的支持。
现在我要学习的是有没有一种更有效温和的方式能调和这种矛盾？
哎，这才是最不容易的地方。
