想想罢了，还是把日记写在电脑里吧，反正写在空间也没有人看。相对于过去的人，明杰确实特殊了点，他以他的善良本性不断地揭露着我的问题。从确定自己不是同志，再到发现那种情结产生的根源与性质，再到今晚感受到的自己那种与父亲类似的错误的爱的方式。原先还想说解决了情感上的问题，实际上这更像是一种自我的安慰，问题才刚刚被发现，解决的路还很长。也许我与别人本不是一样的，别人在自然的成长中成熟，我却在自我的不断反省、认识和修正中成长而成熟。总觉得这是我被人所接受，不被人所爱的原因，可是明杰的确定的本性给了我一个参照，这不是原因。也许不是明杰，而是人到了一定阶段，懂得去解读一些过去解读不了的东西，可若是如此，那我仍然是被年龄束缚着，而这是我所不愿的。
本想离开明杰了，想过去一样决绝，不留半点痕迹。可是明杰的闷闷不乐让我感到了难受，虽然也许不是因我而起，但还是想走近他，总觉得他这样以善良为本性的人不应该受此痛苦。昨天下午的数物课，当明杰坐到我旁边的一个放了我的书的位置后，他说了一句：“旁边的位置也挺好的，为什么没人坐呢？”放了我的书，意味位置被我所占，虽然昨天的的确确是偶然。明杰自然是知道大学的规矩的，可是他却堂而皇之的坐到了客观上被我占了的位置上，同时说了那么一句话。联系过去我们的交往，他这句话有点儿此地无银三百两的味道，他试图让我知道他对我没有任何多余的感情，坐下仅仅是因为这是个好位置。他本常常和志华坐在一起，可是之后的物理课他兑现了自己的说法，仍坐在旁边的位置上，可我却没有理会因为他而有任何的变化，还是坐到了自己喜欢的中间排头位置上。此刻反省才发觉明杰昨天两节课的心态是有点不同的。数物课上，他还是比较积极的说点儿什么，而物理课上他确显得沉闷了。也正因为感受到明杰的不同，本想远离他的心收了回来，想在重新走近他，我怕他伤着了。
今晚又去学校自习了，自习的目的不是明杰，虽然有点儿想明杰了。明杰今晚似乎没来，因为没见到他。明杰待我的味道似乎有点儿变了，不过我还是如此不确定这到底是不是自己想出来的，因为根据自己的逻辑感觉结果应该是这样的，可是事实不一定会与此相符。过去的一段时间，常常挖苦明杰，拿他开玩笑，可我是爱他，关心他的。我又想到了当初同样的挖苦志华，拿他开玩笑，因为我那时不喜欢，甚至有点厌恶他。两种截然不同，甚至相反的感情却用了同一种方式表达出来。那你想让明杰反馈出那种感情呢？我想到了父亲。他是如此的爱他的两个儿子，可是几年来我却从未感受到过，反而觉得他不是爱我们的，否则为什么总是如此伤害我们。也许，我犯了和父亲相同的错误，用了错误的方式表达爱与关心。我说我是用心与人交往的，可是，与人交往，光有心是不够的，心是深藏的，我们还需要用适当的方法让别人知道你的心。父亲错了，我不想错了。用伤害他来表达自己对他的爱，我真的很蠢。无论我是否伤着了可爱而令人感受的明杰，我都需要用正确的方法去弥补他，挽回他，他不该受此痛苦。也许我真的不该用过去的那种方式对待明杰，他是如此的真心的想要帮我，我却一转身不理他。
说了这么多对明杰的爱，我对的爱到底是一种什么样的爱呢。也许这种爱是我所特有的，把对亲人所有的爱给了每一个人，所以对他的感情是一种的亲情。或者说是出于我对所有人都有的那种关心和爱护，我只是不想他受伤害了，而这种心在汉语中只有“爱”字能表达出来，虽然用“爱”字还是不够贴切，不过这已经是最好的了。有时候觉得自己是如此的新，如此的与众不同，以至于掌握的汉语都不够明确的表达自己的意思。
