已经开始10天写3万字回忆录培训营2天了，我难得所有的课程都认真听完，更难得严格的完成着老师布置的作业：列回忆录提纲，每天3000字。我真的难得有这样的动力。

　　究其原因，大概是越写越发现，自己想要同过去和解的那颗心。

　　01

　　春节前2天发生了一点让我心里有点梗的事情，因为家人的吝啬和偏心。这么多年了，我虽然已经比较习惯这种状态了，但发生在这样一个充满喜悦的节点，并且同样展现给我的孩子看时，我依然会觉得内心不忿难以平静。

　　这几年越来越明显的家人的偏心苛求和手足的强势吝啬，让我有点越来越想不明白原因。很想从很久很久以前，发现点什么，或者找到最初改变的根源，因为在我的记忆中，好像最初的模样，不太像这样。

　　要说没有受伤，是自欺欺人；要说没有影响，几乎是不可能的。我最近几年，对原生家庭的对抗情绪慢慢积累，越来越缺乏耐心。但其实我却并不太喜欢这样的自己，希望找到情绪的出口。

　　弘丹老师说，写回忆录，可以通过书写进行疗愈，也可以让自己走出原生家庭的影响，所以我想给自己一个机会。

　　02

　　我花了2天时间来列写作提纲的思维导图，列着列着，却发现好多小时候快乐和骄傲的事情，那时候并不是只在灰暗中长大，也许我自己也存在问题吧，我尝试着，通过写回忆录去发现自己的思维局限，还有提升觉察力。

　　很多年前的往事，就这样随着提纲一幕幕的浮现出来，那些骄傲的过往、那些小小的委屈、那些最初的朋友、那些快乐的起源，我以为我快忘记的经历，在这样一种形式的推动下，逐渐清晰，让我慢慢描画出自己小时候的模样，让我清晰那一路走来时性格的变化，实在是个比较有趣的过程。用文字记录自己的人生，对抗时间的流逝和遗忘，回忆录大概的确是个有效的办法。

　　03

　　工作十几年，这几年内心却开始越来越强烈的惶恐和不安，不仅在于所处职业的颠覆性变化，更在于越来越发现自己认知上的匮乏与脱节。虽然在外人看来，我在职场混得不错，但只有我自己知道，对于自己缺乏市场竞争力的恐慌，越来越明显。

　　去年开始寻找梦想，回顾过去那些年，似乎自己的梦想从未曾长远和清晰过，都是被形势、环境或家长推动着，一点点往前挪，每天都在忙碌着、疲惫着，却不知道这些辛苦的最终着陆点在何方，哪怕超过2年的愿望都不曾设立过，每年的计划也常常因为迷茫而忙碌的日常状态而常常立而不成。

　　去年第一次尝试“505133”的策略：如果没有50年的洞见，那至少要有5年的愿景；如果没有5年的愿景，那至少要有1年的规划；如果没有1年的规划，那至少要有3个月的目标；如果没有3个月的目标，那至少要有每天完成3件最重要事情的行动。所以很难得的，第一次在2018年年终总结时，发现年中时列的“梦想板”上的计划几乎全部实现，从职场到个人，获得前所未有的收获和满足。

　　这是我不曾想过的安心与充实，所以我也很希望通过回忆自己走过的那些年，进行自我探索，发现我的人生使命，激励自己活出更精彩的人生。

　　04

　　至于写回忆录的最后两个收获：说不定能出版自己的自传和让自己的故事激励他人，我却未曾想过，能先把自己活明白了，我才有能量输出给别人吧，那些额外的收获，至少不是我目前的1年规划。

　　很乐意以写回忆录的方式，与过去的自己重逢，去抚慰童年时小心翼翼而细腻敏感的那个小孩，去拥抱在少年时遭遇挫折创伤一度绝望的那个姑娘，去与曾经很多年自我否定的自己握手言欢，去找到最初的那个充满创意心中有梦的勇敢水手。

　　我想学会怎样去喜欢自己，去尝试拥有被讨厌的勇气，而不是被他人的意见所左右；我想找到往事中遗落的钥匙，去发现自己最擅长的热爱，去开启自己最真实的渴望和用心的方向；我想让自己的内心逃离阴霾，给自己积极健康的引导，带给我所挚爱的人们热情而稳定的情感付出；我想以一颗健康强大的心灵，去教给我的孩子如何去爱与被爱，如何不被现实的不知何时会来临的风雨打败。

　　我更想，让自己和孩子们都能明白：只要心中不放弃阳光，那么阳光一定会守护那个始终努力的、不停滞成长的、怀揣着希望和梦想的人。

　　所以，期待撰写回忆录，予我拥抱成长中每一刻之阳光。