近期的线上人偶排列个案观摩对我触动很大，跟随案主我释放了很多的情绪。在个案中找到能量的纠缠点后，老师会引导案主表达压抑已久的、不敢面对的情绪。那种恨又不敢恨，爱又不能爱的纠结、拧巴太让人心痛了。当案主情绪得到充分的释放与表达后，深藏的爱才会被看到，爱才能流动。老师能准确的感知和表达场上每个代表的情绪感受，在老师正向的引导下，案主开始看到隐藏在现象背后的真相，开始看到爱。心结打开，关系的纠缠完结。随着对自己探索的不断深入，我用学到的方法为自己清理卡点，学着真实地面对自己，表达情绪，各种关系开始变得越来越融洽。

我是一号完美型性格，对自己要求高同样对别人要求也很高。回想当初找对象时，我对外在条件没有太多要求，只想找到一个有感觉的、对的人。在选择伴侣这件事上我很慎重，加上处女座的特质，使我寻找另一半的路并不顺利。记得在我最痛苦、最迷茫的时候，我会一个人坐在路边，静静地看着人来人往的人群。我会问自己：每个人都有自己的家，那个属于我的家在哪里呢？寻寻觅觅中，我的另一半终于出现在我的生命中。

我和老公是经人介绍认识的，第一次见面看到老公的第一眼，我就告诉自己这个约会可以结束了。出于礼貌我没有直接离开，约会地点离家1500米左右，我特意要求朝着回家的方向走走，决定到家门口找个借口结束约会。我是一个特别爱说、爱笑的人，但面对这个在心里已经PASS的人，我没再多说一句话，只是礼貌地回应着。万万没有想到，这个看似很沉闷的男人滔滔不绝地开始了一个人的演讲。1500米的距离，透过他的语言，让我感受到他的成熟、稳重，他的知识面很广，是一个有想法、有能力男人。第一次见面，我听他聊了整整一个下午，心里的好感倍增。于是，我决定开始跟他交往。

对于这个男人的家庭状况，我只知道一点点，比如妈妈身体不好、弟弟有些抑郁，其他一无所知，我也很少问起。我觉得结婚这件事儿只是两个人的事，与家庭条件无关。曾经的我很鄙视那些为了对方家庭条件好而牵就感情的人，我认为感情应该是纯粹的。就这样，在我俩感情比较稳定后，我带他见了我的家人。因为我从小特别独立，父母对于我的事情并不干涉。当我第一次走进老公家时，眼前的一切还是超出我的想象。妈妈的状态很不好，眼睛几乎看不见；弟弟不能很正常地与人交流；爸爸话特别的多，妈妈与爸爸话不投机在我面前就开始吵。整个家庭气氛沉闷，每个人都活得很压抑。这个场面并没有吓退我，我没有想要逃离，反而在内心深处对我老公升起了同情心。我看到了他为什么这么压抑，也感受到他的不容易，我想快点跟他结婚，带他逃离这里，给他一个温馨有爱的家。

没有彩礼、没有婚礼，我们俩像小鸟一样凭自己的能力筑起自己的爱巢。结婚后，我感受到婆婆对我的排斥，我像是偷走了这个家的宝贝一样，我从来不敢靠近婆婆，更不愿意走近这个家庭。每次只是不得不去的时候才会去，有了儿子之后，稍微多了一点。直到2011年婆婆去世，我们的关系都很远。

儿子上小学以后，我和老公婚姻中的问题开始显现。儿子用他糟糕的状态唤醒我们成长，我们在学习中找到了问题的答案。没有有问题的孩子，只有有问题的父母。我看到孩子对我们盲目而忠诚的爱。于是，我收回了指向他人的手指，开始向内探索。每一道伤、每一个痛、每一个情绪都成为我清理自己、成长自己的契机。每一道伤疤揭开后都是滴血的，感恩勇敢的自己！

一个关于婆媳关系的个案触动了我，让我看到自己对老公原生家庭的不满情绪被压抑太久了，当情绪涌动出来的时候，我清楚地意识到：是时候该面对这个问题了。我决定用学到的方法进行自我清理。

于是，我找出婆婆生前的照片。照片上儿子刚一岁左右，婆婆抱着他开心的笑着。我静静地看着祖孙二人其乐融融地样子，内心五味杂陈。时间一分一秒地过去，愤怒、委屈的情绪倾泄而出。我大声地对着婆婆的照片，喊出压抑在心底的话：婆婆，我讨厌你！讨厌你！你那么强势，那么自以为是！你一直把我当外人，你一直不接纳我，你以为是我抢走了你的儿子！我在这个家太压抑了，我看不起你们这个家，我不想跟你们有半毛钱关系！没有彩礼也就算了，我们旅行结婚回来第一次进家门，姑姑包好改口红包让你给我，你却不愿意给，还说什么“愿意叫啥就叫啥”的话！我很生气！我真的太生气了！我不欠你们家任何一个人的！我们结婚不久你就住院，我们手头没有钱，只能取空医保卡上的钱免强应付；你去世前住院，ICU高额住院费、回老家办葬礼的费用都是我们负担，爷爷一分钱存款都没有；姑姑结婚我们出钱；给爷爷买房全是我们出钱。你们不但没有帮到我们，反而在经济上拖累我们，虽然在理智上我觉得这些都是应该的，但心里还会不舒服。我们做了那么多，背负着全家人，承担着那么多，你看到了吗？

压在心底的情绪释放后，我感觉轻松了很多，内心也平静下来。这时，看着照片里的婆婆抱着儿子开心笑着的样子，内心升起无限感恩。我开始看到她一生的不容易；看到曾经她的婆婆对她的不接纳；看到她与公公之间糟糕的婚姻关系给她带来的伤害；看到窘迫的经济条件带来的绝望；看到她把所有的希望放在优秀的大儿子身上；看到她在绝望中把改变家庭命运的希望全部倾注在大儿子身上；看到她希望大儿子背着全家前行；看到大儿子结婚离家对她意味着什么；看到她过早离世的事实；看到这个家庭中错位的关系。

当我看到这一切时，我的心一下子柔软下来，我第一次站在婆婆的位置上去试着理解她，所有的怨、所有的不满瞬间随风而逝。我对在心里没在真正地尊重婆婆而道歉，同时感恩婆婆把生命与爱传递下来，感恩婆婆培养出优秀、厚道、努力、担当的孩子，感恩婆婆为这个家所有的付出。我请婆婆放心，我会继续站在儿媳的位置照顾好家里所有的人，会好好爱我的老公，会好好经营好这个家。

这时，我在想象中转身走向老公，我觉察到心中情绪再次涌动。这么多年我对老公积压了太多的情绪，真的是到了该面对的时候了。我大声地对着老公喊出压抑的话：老公，我恨你！我太生你的气了！你对儿子的瞧不起、看不上每次都深深的刺痛我！你就优秀到没有缺点吗？你对儿子造成的伤害你看到了吗？我恨你！我太生你的气了！啊......呜呜......对不起，老公！结婚后，我对你各种的指责、各种的要求，虽然嘴上不说但对你们家各种的瞧不起、看不上！我错了！是我选择了你！结婚后我只看到你的缺点！没有给你男人的尊严！对不起！！！

回到家，我抱住老公放声大哭，把所有的委屈、愧疚都释放出来。过程中，老公一直紧紧地抱住我，我能感受到老公的心一点点柔软一下，我们之间爱在流动。情绪释放结束后，我与老公面对面坐下来，我边流泪边说出许多压抑在心里不敢面对的话：老公，这么多年你活得不容易，今天我都看到了。从第一次走进你们家，我就打心眼里看不起你们家，看不起你的家人。我不愿意面对他们，不愿意跟他们有任何关系。我抱着拯救者的心态把你从你的原生家庭中解救出来，希望能给你爱，给你温暖和幸福。但是，我错了！我高估了自己的能力。我认为姻婚是两个人的事情，与他人无关。但在现实面前，我被击跨了。我在心里看不起你家人，其实也没看起你，我觉得自己是高高在上的，而你是低低在下的。我可以随意地指责你、要求你。我希望把你改造成我心中的“完美先生”。我在你身上寻找在父母那里缺失的爱，我跟你吵、跟你闹，抱怨你情商低，像一冰一样永远晤不热。我觉得你像“墙头草”一样不能依靠，一靠就倒。我把自己活成一个钢铁女战士，我以为这些都是你的错。我从“拯救者”华丽转身为“迫害者”、“受害者”。儿子出生后，我把全部的精力与爱都转移到儿子身上，你在家里的位置完全被排除了。直到儿子以他“糟糕的状态”唤醒我成长，我才看到这一切。我们的家完全无意识地复制了你的原生家庭的模式，儿子站在父亲的位置上，父亲被排除。我也活成了你妈妈的样子，用指责、要求替代爱。我把嫁给你的初心完全忘记了，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！这么多年，你过的不容易，我都看到了。谢谢你这么多年一直包容我，我都看到了！我长大了，我也不再是那个到处要爱的小女孩了。我的爸爸妈妈很爱我，他们只是没有像期待的那样爱我，我都看到了，我一点也不缺爱。我知道，你不太愿意面对我，同时我也知道你是爱我、爱这个家的。从今天起，请你接受我做回你的女人。我会学着做一个好妻子、好妈妈。我全然地允许、全然地接受你如是的样子。我接受你的家庭，我接受我老杨家儿媳妇的身份，接受大嫂的身份，我是你们家族的一员。今后，在咱们家里，你是天，我是地，我们各归其位，我会在妻子的位置上尊重你。我们一定会越来越好、越来越幸福的！现在，儿子与我们的关系越来越好，学习也开始启动。我们的儿子有很多优点，今后我们好好爱他，好好陪伴他就足够了。

一股脑儿地说完这些话，我心里无比的轻松、喜悦，鼻涕、眼泪也不知道流了多少。老公紧紧地抱住我，没有更多的语言，我知道他都收到了，心里也轻松了许多。这个男人被压抑太久了，他不知道怎么表达自己。看到老公的不容易、看到老公的压抑，那一刻我的心无比柔软，我很心疼他。我知道，这也是他的命运，我帮不了他，也拯救不了他。但我知道，这个智慧的男人会用自己的节奏和方式活好自己的，我只需安静地陪伴就好。

今年清明节，我们一家三口陪爷爷一起回老家给奶奶上坟。老公在奶奶坟上大哭一场，我知道这是他最需要的。站在老家的祖坟前，我闭上眼睛感受到一股暖暖的能量在流动，我找到了在这个家族的归属感。我看到老公已经走在与父母和解的路上，他的这段路走起来会很艰难，但坚冰已经开始松动、融化，爱开始流动。

心变了，世界就变了！不断地探索自己，目的不是看到而是放下！放下才能轻松前行，才能更好地朝向未来，活出更加丰盛的人生。我知道，春暖花开就在不远处。