黄老师在《生命铁三角》课程第四课中讲到，母亲的子宫孕育了孩子的身体结构，而家庭孕育了孩子的心灵结果。听完课，我开始思考我的父母到底对我的心灵结构产生了怎么样的影响。

父母是经人介绍相亲结合的，母亲在世时曾告诉我，如果那时不是我姥姥看爸爸可怜，非要我妈同意，我妈也不会嫁给我爸。爸爸三岁奶奶就去世了，是大他七岁的姑姑把他带大的，那时爷爷为了生活也无暇照顾他俩。后来爷爷又娶了我奶奶，爸爸也就有了后妈。姥姥可怜爸爸的身世，就强行着让妈妈嫁给了爸爸。

爸爸虽然心地善良，但脾气暴躁，点火就着，脾气来的快走的也快，对外人还好，对家里人尤其如此，主要就体现在对妈妈的态度上。妈妈温柔善良，心灵手巧，家里家外都是一把好手，全村公认的能干又好脾气的媳妇，和爷爷奶奶从没红过脸、吵过架。爸爸经常动不动就发脾气，和妈妈河东狮吼。我印象最深的是在我大概七岁左右，不知什么原因，爸爸就和妈妈吵起来了，还打了妈妈，妈妈忍住哭声、擦着眼泪跑到了大门口，我领着弟弟妹妹不知所措地站在灶膛门口。妈妈当时应该想过一走了之，但因为放不下我们，应该也有放不下爸爸的因素吧，又回来了。后来的日子里爸爸无数次的发脾气，发完脾气后他又什么事都没发生一样。妈妈一直都是忍耐和包容，有什么不开心、不舒服的都会闷在心里，对爸爸的暴躁和无理总是以无声和容忍处理，等爸爸情绪好了再去和他谈，虽然很多时候爸爸也不听。

我一直认为妈妈能和爸爸过一辈子，可能不是因为爱，而是出于善良的本性，也或许是长时间生活在一起已经有了亲情，反正我那时是不理解的。

等我们都大了以后，爸爸还是会动不动就发脾气，但那时妈妈已经不再一味隐忍，也会说爸爸斗嘴，会和他大声反驳。我每次看到这种情况就会说：你俩要是不能过了就离了吧，反正我们也都大了，完全支持。每次我这么说时妈妈就会说“早跟他过够了”，但说完也就没了后续，爸爸则耍赖地笑笑糖塞过去。

我真的是爸妈的孩子，性子里既有爸爸的急躁，也有妈妈的温和隐忍。和外人永远面带微笑，对家里人总是急躁使性子；有时会像爸爸一样滔滔不绝地表达自己，有时又会像妈妈一样隐藏自己的内心。给别人的感觉是性子温和，家人却都知道我的臭脾气。

结婚后老公对我一直很好、很包容，爸妈也都说老公脾气好，说我脾气不好，有事总是说我的不是。我从心底里高兴老公得到大家的认可，也为自己找到一个值得托付终身的人而感到很骄傲。也许就是因为这样，我以前从没意识到要去控制自己发脾气，说话经常不过脑子脱口而出，所以妈妈活着时总会说我，说我对老公说话过分，伤人，不走脑子。可我总是图一时之快，自己说完就过去了，也就没太在意。工作性质的原因，我和老公从参加工作就聚少离多，但我从没觉得因为距离而冷淡了我们之间的感情，也没觉得自己一个人在家、带孩子、操持家务、还要上班而感觉到累、不满、有怨言。但妈妈去世那年却发生了变化，我的心情一度陷入谷底，对老公也变得冷淡。

妈妈去世的很突然，我心里就像被掏空了一样，感觉整个人魂儿都没了。妈妈去世三天后我和老公回婆婆家，路上我忍不住又哭起来。老公看我哭就问：那么想妈啊？我抽泣着说：也不是说想，就是感觉心里一下子被掏空了，少了东西，没了依靠。老公说：不想就别在我面前这样（他指的是我一直哭）。我听了这话当时就像掉进冰窟一样，一句话也说不出来，从此就在心里留下了一个结。什么时候想起这句话我都觉得是恨的，在我心里老公所有的好都因为这句话变得不值一提。接下来的又赶上项目部合并，领导变动，我自己的工作也遭遇了低迷期。希望老公帮我找找关系换个项目部，他却只会说：不行就辞职得了。那时的我整天阴着个脸，根本笑不出来，不敢提到妈妈，也不愿听别人提到。就像别人都欠我的一样，稍有不愿听的话火就顶到脑门儿，但又不能和别人发，只能找儿子和老公撒气。老公远在千里之外，工作也是焦头烂额，打电话说的话我怎么听都觉得他不理解我，干脆也就不愿和他多说，每次都冷淡的嗯啊几句完事。老公尽可能用他的方式哄我开心，可是我领不进情，心情总是沉浸在痛苦、愤懑中不能自拔。

这种情况一直持续了有一年多我才缓过劲来，有种重生的感觉。想想那段时间对老公和儿子的态度，真是后悔！因为自己心情不好就把所有的问题都怪罪到老公头上；因为自己有情绪就怪儿子不听话。别人眼里我是爱笑的，儿子眼里我是严肃的。也许就是因为这样，儿子才胆子小、不自信。

现在我基本不和儿子发脾气，会多去理解老公，可是对那句让我产生恨意的话我却一直不能释怀。我没有和老公说过这件事，不知道该不该说，也不知道怎么说。希望通过学习幸福双翼，通过自己的提升，为自己解开这个心结。