姥娘，你最了解我
有些话明知一说就错
开口就引爆了熊熊烈火
可我还是忍不住要说
宁愿被烈焰烤灼
也不能把怒火憋在心窝
毕竟我再也不怕谁把你怎么着
再也不怕给你惹下塌天的祸
姥娘，你就那么决绝地走了！你太自私太残忍了！你可想过你可知道这样给深爱着你的亲人们留下了多么大的痛楚？这些深重的悔恨歉疚羞愧懊恼将永远永远无法消除也无法弥补！
姥娘，我们知道你心里很难很苦，也再三劝慰你想开些，别去想不高兴的事也别搭理不懂事的人而是多想一想开心的事为真正在乎你心疼你的人好好地活着，可是有几个人能设身处地地为你想一想？恰恰相反他们不但手足相残还纷纷把怨气撒到你身上，这就是他们对你含辛茹苦把他们养大成人的报答！
九十三年历经风霜雨雪坎坷崎岖，自幼父母双亡寄人篱下，中年丧夫孤苦伶仃，老来终于熬到五世同堂却又风波迭起不得安宁。姥娘，你的命真苦啊，你几乎吃尽了一个女人在这世间能够体味的苦楚！就这样九十三年的苦难艰辛你都熬过来了，我想像不出纤弱瘦小的你有多么坚强，我常常为此由衷地感慨喟叹；然而我也没有想到九十三岁的你内心是那么孤独无助那么柔弱无力，以至那么一丝邪风就吹灭了你那原本顽强不息的生命之灯。
姥娘，你就这么走了，你可以不在乎其他任何人的感受，可你想过俺娘心里有多难受吗？难道你不担心她身体不适了吗？你不是天天都牵挂她惦记她，不在家时三两天不通电话就心神不宁寝食难安吗？你走后不久，在众多亲友的一再催促下她才由我们陪着去沂水中心医院做了比较透彻的检查，现在结果出来了，只是慢性胃炎，只要好好将养注意饮食休息保持心绪平和是没什么妨碍的。姥娘，你放心吧，俺娘和俺爷以及我们兄弟各自的小家，整个俺一大家子都会好好的！
你早就说过，俺娘不用担心会像你一样老了没人陪伴没人呵护，你知道俺爷会爱护她照顾她，我们也一定会孝顺她关心她，可是今后再也没有她的老娘时时刻刻记挂她唠叨她了！她回到家里再做好薄饭或熬好豆沫子或烙好煎饼油饼炕饼或包好蒸包水饺或煮好了羊肉猪骨头……都无处可送了；无论在老家还是青岛她都不用再为你亲手裁剪并一针一线地缝制衣衫鞋子了，也不用一回家就忙着为你清洗衣物或拆洗并重棉被褥棉衣了；以后当她再在青岛正正家电话上按下她唯一烂熟于心的手机号码喊一声“娘”时却再也听不到那最最熟悉的一声“哎”了；当她再在深夜被雨声从睡梦中惊醒一下子从床上爬起来才明白以后再也不用为担心你屋漏挨淋而无法入睡了；…………
从你走的那天起，老家连着下了五天雨，可你却再也不用担心屋漏了，再也不用早早撑起塑料薄膜并在床铺上摆下大大小小的盆子了，再也不担心栏倒墙坍屋里进水了，……而我再也不用在雨夜里给你打电活了，姥娘，我想知道，你去的地方真的永远风和日丽从来都凄风苦雨残霜暴雪吗？毕竟有姥爷陪伴你庇护你，你再也不用害怕漫长孤独的黑夜。
姥娘，你就样匆匆地走了，狠下心一了百了，生怕拖累了儿女，生怕再麻烦别人床前伺候，生怕再惹人嫌弃厌恶。可是你含辛茹苦栉风沐雨拉扯大了儿女又义无反顾地帮他们照看他们的儿女甚至他们儿女的儿女，如今你老了，到了用人的时候，这不正是他们报答你的时机吗?！人人都会老，你养我们的小，我们就应该陪你终老啊！
可是，可是……姥娘啊，我不知道也不太意在别人的感受，我只知道俺娘，你知道你走后俺娘有多后悔吗？
她后悔这次回来没有像往常一样陪你睡在一起晚上拉拉呱，尽管你嫌天气炎热床铺窄小怕她睡不好再三劝阻她，尽管她明知你彻夜辗转难眠也让她无法入睡，尽管这次因为海鹏也回了老家经常把你接到俺家去，可是你知道她多么想时刻陪伴你身边，甚至想走哪儿也带着你。可是就连让你在俺家住一天都那么难，尽管俺全家有好几个院落那么多房间！
她后悔最后这次明知你受了委屈却没能及时好好宽慰开导你，反而顺着别人的口气责备你，尽管她深知你明白她的苦衷绝不会怨她，可她却没法原谅自己！因为只她才最理解你心中的苦楚，只有对她你才可以尽情倾诉，只有对她你才敢发一点脾气，你不是对她说“我也就是敢熊熊你”嘛！俺娘说她紧紧地搂着你抱着你轻轻地揉搓着你干瘪却又肿胀的肚子，心里是那么酸楚那么温暖，九十三岁的你仿佛变成了一个五六岁的柔弱的小女孩，而她和你的关系也像颠倒了个儿——她成了山一样强大的母亲，而你却是小草一样弱小的孩子。
她甚至后悔买的那箱饮料，满满的一箱三十好几瓶，却只让你喝了一瓶就又带走了两瓶，然而剩下的那些让海鹏几天就喝了个精光！小孩子来日方长，可你却总是那么倔犟，多少年来你有一点好吃的总不舍得吃要留给一代又一代的孩子们，可每当我们送给你点东西吃时，你总说“不要，不爱吃”，我知道对吃喝你从不挑剔，也不舍得浪费一点粮食甚至一滴水。
还有那瓶白酒，是正正的爸爸过年时买的，俺娘这次回家才拆开让你喝了三两回，每一次再三让你也不过才喝那么一点。起初俺娘知道那是瓶“好酒”后心里隐约还有点不舍的，我说“自己喝才更是要喝好的，俺姥娘尽着喝还能喝多少?”。可是现在，你知道她多么后悔没让你痛快地喝上几口啊！偶尔喝上两盅(那老式的小小的酒盅)是你唯一的爱好，可你还总是不好意思，如今再好的酒你也喝不下一滴了！姥娘，你走了，坟前祭奠的满桌堆不下的美酒佳肴大包的瓜果成盒的点心，你当真还能享受一点吗？我记得你曾多次说过“不过是挡活人眼目，供养的再多也不过是喂蚂蚁虫子”！坟前乌乌泱泱的孝子贤孙曾孙玄孙个个似乎都声嘶力竭涕泪交加，可是到底有几个真心在乎你？在你活着的时候有几个能勤去看看你陪你说几句话？
姥娘，你知道我从来都不怕别人说我矫情，如今也不用担心有些话说出来会给你招惹是非，我宁可冒着被亲友误会的风险也一古脑全说出来，如果不说出来我会被憋坏的！
你心里装着所有的后人，即便是最最忤逆不孝的也依然让你牵肠挂肚，明知道想得再多也没有用可你还是为每一个操心劳神。如今再也不用怕谁说你偏心，我知道我是你所有内外孙子女中你最挂念的那个，这不是因为我乖巧伶俐也不是因为我本事大有出息，而恰恰是因为我呆慢笨拙而吃苦受累还挣钱少。自打有我这四十多年来你对我点点滴滴我都永远不会忘记……
你不止一次的对我说你自己“老了，不中用了，成千人嫌万人恨人的老祸害了”，可是，姥娘，你知道你是我心里的宝啊，有你在我封闭的心就多了一户门就敞开了一扇窗，偶尔打开心扉和你拉呱上一阵子我也和你一样感到很舒坦很亮堂。我从来没觉得你是没用的，更不认为你是多余的，是负担是累赘。恰恰相反，对我来说你是不可或缺的，几天不和你拉呱我就会觉得空落落的；我也知道你每天都盼着我的电话，我对你一样也很重要。你对我的期盼让我觉得原本无用的自己很重要，让我枯躁的生活平添了莫大的意义！
说到拉呱，说起打电话，姥娘，你知道我有多后悔吗？闰六月初四那天给你打电话最后我说过两天再给你打，可是因为那几天我心里不太痛快又想毕竟俺娘在家里能照顾你就迟迟没再给你打，初七我往家里打电话听海鹏说了你的情况，马上打过去却没能打通，之后打通的那两次却只听到了你痛苦的含混不清的呻吟声。初八晚上七点我打过电话去，俺二舅还说你没事，初九早上我下夜班回到家里才由海鹏妈提醒从正正爸的微信上知道你走了！亲人们不想让我回去，我知道升入天堂姥娘你也不想让我回去，可我怎能不回去?！你为我操心了四十多年，难道我还不舍得为你花上一天两天吗?！
只是一切都太迟了！在你的灵前我跪在泥水里眼泪和着雨水淌得满脸都是，我不奢望你再活过来，我也不渴求你晚走一天半天，我只恨自己初七得信后为什么不在初八赶回老家，那天我倒松班在家闲了一天！只要回去见上你最后一面，你也少一分惦念，我也免却了终生的遗憾。可我总以为平生历尽艰难波折的你还会像从前一样有惊无险转危为安，姥娘，你不是好几次与死神擦肩而过了吗？
我万分懊悔初六七那两天为什么不给你打电话?！姥娘，你不是最愿意听听我的说法吗？你为什么不找别人帮忙给我打电话呢？姥娘，难道你把我忘了吗？
姥娘，你知道吗？就在上个月我才改了移动电话卡的套餐——减了200M数据流量而加了200分钟语音通话，为的就是多和你打电话省得你孤独寂寞，我早就想到不久之后俺娘去青岛可能不方便勤回老家看你了，到那时我就多抽空儿陪你说说话儿解解闷儿。可是，姥娘，你走了，我这电话还能打给谁啊？如今话费便宜了，可是如果没事平空给谁打电话反而会让人误解以为有所企图，只有和你我才能无所顾忌想说什么说什么想怎么说怎么说啊，姥娘，我的亲姥娘！
要说后悔的事还有太多太多，尽管都已经化为泡影永远无法实现，都凝固在我心头成了无论如何不能消除甚至不能削减分毫的痛，既不能挽回又无以弥补！
以前从外面回来偶尔还给你买点食品或衣物，虽说花不了几千钱，好歹是一片心意，你总是那么满足还总是倔犟地不肯收下。结婚后在老家那几年以及海鹏还留在老家时，还能常去看看你，做下可口的饭菜也想着给你送点。可是最近几年回家的次数越来越少，即使回去也很少专门为你买什么，而只是随意提溜一星半点儿的东西装装幌子。俺爷爷临终前那年底，我们给你和他各买了一身很便宜的保暖内衣，他的那套根本没舍得穿就……装棺材里去了；你那套更贱才不到五十块钱，可你也还不舍得穿，后来我说“你不穿留给谁?旁人都不屑要！”，你这才穿上，说很软乎很暖和穿着又轻快又舒坦，我听了心里很惭愧觉得脸上烧得发烫。去年年底临回家时，我在超市里见到一种大瓶的黄桃罐头，觉得很适合牙口不好的你吃，而且还很实惠才十几块钱，就买回去了。可是等回家坐车准备行李时却嫌它太沉又怕磕了碰了，最终还是没带。回家后对你提起时，你说你根本不爱吃桃罐头，其实……后来，那个罐头在这边俺家茶几上放了好几个月，直到入夏之后才拆开吃完了。
另外我还有几个心愿，本来要是尽快着手实现根本不难，可我总以为晚不了一拖再拖，结果拖成了一场空！送走你的那个晚上我忍不住向俺娘倾诉我心中的懊悔，俺娘嘱咐我再也别提了，可我忍不住还是要说：
俺爷爷活着的时候我打算让他来淄博这边看看，因为事不凑巧他先是摔伤后来得病，最终没能成行，为此我很后悔！所以前两年我很想趁你身体还好让你来这边看看，为这事我想了很多，都具体到路上怎么走带什么东西，到这边睡哪儿怎么吃饭以及怎么陪你出去逛逛，甚至怎么下楼怎么上厕所等等等等。我和海鹏妈及海鹏都商量好了，他们娘儿俩都支持我的想法。可是回家对亲友们提起时，他们却纷纷劝阻我，说年纪太大的人不宜出远门。我却不以为然，电视上有一百多岁的老太太还由儿女陪着坐飞机去香港游玩呐！而你的身体还那么好，尤其是腿脚很轻快很灵便。但是亲人们的齐声反对还是让我犹豫了，有一次我向同事说起这件事，一个年纪较大又精于世故的伙计很“透彻精辟”地分析了其中的“利害”，尤其是牵扯到当时俺俩舅家正闹腾的“厉害”，劝我远离是非明哲保身。于是，我真地害怕了，暂时搁下了这件事。也没敢对你提起，我是怕说了做不到让你失望伤心啊，姥娘！我想他们两家过不久总有消消气停的时候，即便不能合好如初总得缓和一下吧，到那时我就可以顺顺当当接你来了。还有一个原因，我们的房子太旧太小，我想缓两年换个新的大点的，让你见了也开心自豪。然而……然而……然而…………
还有一件事我藏在心里，对谁也没说。我知道你想去浮来山亲眼看一下那棵“七搂八拃一媳妇”的大白果树，是啊，你嫁到莒县七十八个年头了，娘家虽属沂水却离浮来山更近，那棵大白果树是附近最大的名胜啊！从家里去那儿路不远(四五十里)，既不费工夫又花不了多少钱，我真想陪你了却这个渺小而宏大的心愿，你活到九十三岁似乎从没出过莒沂两县吧？我学车考证时心想：等我买上车头一件事就是拉姥娘你去浮来山看白果树！然而驾照考出来快一年了我也还没买车，说到底是因为收入太少不舍得花钱。姥娘，你知道我从来不好动别人的东西，更何况借车这种牵扯到重大责任的事。所以自己买上车之前我不会动别人的车，即使每个表哥表姐表妹甚至自己的亲兄弟都有车我也不会借来开。我也曾想过让别人拉着我陪你一起去浮来山，可是又怕别人为难(大家似乎都很忙)，我干脆没开口，心想还是等过两年我自己买上车再说吧。就这样，你到老也没去成……早知这样我就豁上脸皮求别人拉你去了(我考完证后根本没摸过车，不能拿你的安危开玩笑)，或者干脆打车去，背也把你背到浮来山上去，你才70斤背起来肯定很轻很轻！小时候你把我从刚出生连抱带背直到六七岁，可我还从没背过你呢，姥娘！可是，如今这情景只能出现在梦里了。姥娘，你为什么就不给我留一次报答的机会呢？一次，就一次也行啊，姥娘！
说到照相，我们刚结婚时用海鹏妈带来的相机偶尔给你照过几次。你八十大寿时正正的爸爸也照了不少，当时尽管人员聚得不很齐，可是每家都有代表也算不错了。正正的爸妈结婚时我们全家围着爷爷照了一张全家福，当时你正在俺家帮着看门，我心想要是都陪着你一块儿也照一张多好啊！可是这个念头只能在心头闪过，连提都不能提。你九十大寿时闹得不欢而散，杯盘狼藉一地鸡毛更别提什照片。我总想板正地给你照张相留作纪念却总也没照成，手机上随手拍下你的照片总是过不多久就删了，总以为你会一直在那儿，我只要回老家随时都可以再给你照。姥娘，我几时想到你就这么走了！幸亏年初龙飞给你留下了这张照片，多亏俺俩表姐给你冲洗好装裱好，给你这个肯定比任何吃的穿的都令你开心，多好啊！你走了，我本想要下这个照片当个念想，却又怕别人不舍得只好不吱声了。姥娘我原本坚信你能活到一百岁，我还设想到时一大家子都和和美美地，五代人好几十口子簇拥着你这个老寿星照一张全家福多好啊！你记得吗，姥娘?有多少次我劝慰你一切都会好起来的，时光会让一时迷茫的他们幡然悔悟亲密如初，都是你亲生亲养的至亲骨肉啊！甚至我心里还常常梦想着能看到海鹏娶妻生子，起码能看着他长大成人或考上大学，这只不过才要六年的时间。可是……什么也别说了！
姥娘，我也知道有些人嫌你穷，这一点叫你很难过很痛苦，尤其是这些人竟然是你辛辛苦苦拉扯大的后人！姥娘，其实我也嫌你穷，你真穷啊！活到九十好几结婚近八十年，到头来竟然没有自己的房屋，甚至没有一张木床，只有一个用木凳和土坯搭起的窄小铺位！一个破旧的木橱，一个老皮瓮，一个小瓮，一个小油缸(是叫“将军帽子”吧?)，一大两小三个板凳，连吃饭的小桌都是一张杌子改成的！其余呢？一个锅，一个水桶，几个旧碗，几双用了多年的筷子。哦，还有必不可少的一把燎壶和一把暖壶，还有几样时兴的家电——一把手电筒，一个电褥子，二舅买的唱戏机，聪聪送的电风扇，还有最最重要的但又很便宜的手机。你也不想过穷日子啊，姥爷家底本来就薄，我记得你说当年分家就分得一个油篓！更况姥爷早逝，单凭你弱小的身躯持家度日熬过那艰辛的岁月得有多么难啊！
我想说无论自己多穷多难，你不是从来没有欠下谁的什么赖着不还吗?！有些人只知道抱怨你没留下多少家产更别提金银财贝，他们只信奉“鸟为食死，人为财亡”，为了财物斤斤计较争得头破血流，心里哪还有父母恩深骨肉情长？哪里还想着血浓于水手足义重？
他们哪里知道你拥有的最贵最值钱的是什么！根本不是身外俗物，是正直善良真诚热忱感恩重情勤劳俭约的坦荡浩然的为人之道！姥娘，有人一时糊涂有眼不识金镶玉，可是多数人是知道好歹是识货的，我就把你最值钱的东西藏在了心里溶入了血脉里刻在了骨头上，谁也抢不走谁也夺不去。
早先我就想向你要件东西留作你老了之后的念想，但是我再迂笨却也不忍在你好好的时候就对你说“等你死了……”，我不迷信却也唯恐自己不小心伤害了你，于是我一直没好意思开口，尽管我知道只要我开口，但凡你有的东西(尽管很有限)你都会毫不犹豫地留给我。姥娘，说实话吧，我本想要你那把暖壶。是因为你那么珍惜地用了它五十多年，这五十多年它日日夜夜陪在你身边，比谁都陪你更久，无论寒冬酷暑世态炎凉它的内心一直是温暖的！你走了，我却没开口要，我怕人们以为它是古董很值钱(当然它在我心里的确很值钱！还不止值钱)，误会我要掺和进来抢夺你的东西。算了吧，够乱的了！再说，姥娘你永远都活在我心里，我的血脉里淌着你的血啊！难道我对你的思念还要靠哪一个具体的物件来维系吗?！我想明白了，不用，什么也不用我也没法忘了你啊，姥娘！
但是，我还是希望他们各自珍惜分到的你的少得可怜的物品，即使破旧不堪不值一钱，那上面都凝结着你的血汗，都散发着你的气息啊，我的姥娘！
昨天，闰六月十九，是约定给你上五七坟的日子，我没有回去，不是不能也不是不想而是不愿回去看有些人的“表演”，的确是这样，有人把祭奠你这庄重肃穆的事当成了一场精彩无比的闹剧，竟想借这样的场合弄得个翻江倒海惊天动地！姥娘，原谅我的不孝吧！就连你的死都没换回他们的悔悟，尽管无论你生前还是以后我都还愿意为促成他们的和解尽我所能，可是这次我又失望了！不是我舍不得工夫不想回去，而是我不知道回去到哪儿去？俺大舅家？还是俺二舅家？他们谁家也不是你的家！你都永远走了，他们兄弟两家却依然势如水火竟然闹到分开上坟！干脆我谁家也不去，连回去也不回去！我虽然没回去，但心里仍然无法不惦记这件事，下午俺爷早早打来电话，告诉我因为伤心恼火在饭店他连饭都没吃就提前回了家，后来俺娘又诉说了种种尴尬难堪的情形。姥娘啊，他们到底为了什么？竟然要闹得你死后都不得安宁！难道孝顺是表演给外人看来博眼球求喝彩的吗?！
姥娘，你没有家了！二舅说你住的那房子他根本不打算修葺了，那么整个院落很快就坍塌了。即便不倒塌，院门长锁我们回去也看不到什么了，看不到也好省得破屋露天荒草盖地白白叫人伤心落泪。
以后每次回老家我都会去看你，到你的坟前，你最后归属的天经地义谁也抢不去的家！我再也不用担心你不在家到处找你，或者太晚了才去看你怕叫门声扰了你难得的安眠甚至使你误以为是什么不怀好意的人而吓得胆战心惊。我知道孤独无助的你经历了太多的惊吓，你总是时时忍气吞声、事事委曲求全、处处退让闪躲，到头来却落得“人善被人欺”，竟有那么多不通情理的人时时刻刻事事处处刻薄刁难你一个孤老婆子！究竟这人心何堪？天理何在？
姥娘，如今你静静地躺在自己结结实实密不透风的小房子，再也不怕风刮了屋顶的油毡雨淋了床上的被褥；有俺姥爷永远呵护陪伴，你再也不怕孤灯长夜辗转难眠，再也不怕诸事艰难众人厮缠；天堂里四季如春阳光灿烂物产丰盛仓盈囤满，你再也不怕地冻天寒井枯瓮干；…………姥娘啊，你什么都不用怕，可你却不能再说哪怕就一句话！
你走的那天雨淅淅沥沥一直都下个不停，连老天都为你落泪啊，姥娘，我心爱的姥娘！那天晚上更是大雨滂沱仿佛天河绝堤了似的，我到天井里去时不得不打开了外面的灯。海鹏问我：“爸爸，你怕黑吗?”我听了很纳闷，于是他又问“你是不是怕俺老姥娘?”，我苦笑了一下，什么也没说就冲进了漫天大雨里。
小孩子家真傻啊！姥娘你不会怪他吧？你怎么舍得责怪他呢！恰恰相反你总是护着他，但凡他想要你的东西你总是忙不迭地说“行行行，中中中，你快拿走吧”，从前后面满院子的五颜六色的马扎菜花，还有门口小园里前些天才从你那儿剜来的长得正旺的指甲尼子，……看见这些最平凡却又最坚韧的花我就想起了你，它们几乎毫无索求，落地生根随便一点阳光雨水就开枝散叶绽放美丽的花朵。
我说海鹏傻是因为他太幼稚太无知了。姥娘，我怎么会怕你呢？除了小时候偶尔太不听话犯了错惹你生气了害怕你责备(那时你的眼神真厉害啊!)之外我从没怕过你，你对我永远是那么慈爱和蔼。再说我为什么要怕你呢？即使你升入了天界拥有了惩恶扬善的法力，你也不会难为我，你怎么舍得呢？别说是你最心疼的我，就是你生前最失望最厌烦的人你也不忍心惩治，因为那些人不是你亲生的骨肉就是他们最亲近的人，你怎么会为难他们呢?！如果有人怕你那是因为他/她自己心里有鬼，从良心上羞愧觉得对不住你。
姥娘，你虽然没有文化目不识丁，但是一个通情达理深明大义的人。有人竟然胡说八道说你是老糊涂虫，这些人怎么就不知道看一看想一想自己?！
姥娘，你在天上早就知道了吧？几个小时前正正又添了个弟弟，俺爷娘又多了个孙子，而你又多了一个重外孙。你上天了，他出世了，这期间仅仅隔了十一天！你和他原本有缘相见的，可是……
得到喜讯后我马上给俺娘打电话催她尽快去青岛帮忙照看孩子，尽管俺娘还不想走。可是正正他爸爸忙得头上长脚饭都顾不上吃，送走了你俺娘呆在家里也没什么事了，无论多么想念多么悲痛都没法唤醒你了。我这么做你不会怨我狠心无情吧？其实我比谁都明白，你就是为了不让俺娘左右为难，为了使她不至因为老幼不能而无法取舍难以抉择，才……可是，你走了，在一阵或深或浅或轻或重或长或短或真或假的悲痛哀伤之后，所有亲友的生活都还要回到日常轨迹继续前行，人们总是忘死向生甚至总是舍老顾幼，因为只有活着才有希望，孩子才是未来的主人……
这老幼生死聚散离合怎么这么残忍?！
姥娘，你是知道的，往常我不信鬼神更不相信什么灵魂。可是现在我多么希望这世间真有灵魂存在！姥娘我渴望我祈求你在天有灵，我坚信你会一直在天上像从前一样时刻关注着我们，而今更是用你那柔和而又刚强的力量庇护着我们保佑着我们。
姥娘，你若在天有灵就帮我实现三个愿望吧！头一个愿望就是求您保佑俺爷俺娘平平安安健健康康地享有一个美好的晚年，你知他们俩这辈子勤劳节俭吃了太多的苦，而且又都那么正直忠厚善良尤其是孝敬老人疼爱子孙，都说“善有善报”，他们老来是该享受福报的。姥娘，我知道你忘不了他们，你一定为竭尽全力保护他们。第二个愿望就是求您保佑我们的孩子们，海鹏和正正家兄弟俩这三个孩子，让这小哥仨顺顺利利地茁壮成长，让他们走正道作好人；当然我也希望他们也想着你，尤其是海鹏在你面前长大更应该把你铭记在心。还有一个愿望，就是请你保佑我们兄弟都平安健康家庭幸福事业顺利，保佑我们兄弟一心和和美美永不争斗，也保佑我们各自夫妻志同道合同甘共苦白头偕老。我知道相比而言我的情况更让你牵肠挂肚，但是我相信只要平安健康勤劳善良一定能得到幸福美满的生活，吃点苦受点累又算什么呢？咱本来就是穷苦人家出身嘛！姥娘，你就放心吧，我会好好的，我们都会好好的。
姥娘，你别怪我贪心，说是三个愿望其实不止三十个。我知道你对我从来都十分慷慨大方，只要是我向你提的而你又能做到的，不要说三个三十个就是一千个一万个你也会痛快地答应下来并竭尽全力满足我的愿望。当然我也明白真正要实现这些愿望说到底还要靠我们自己努力去做，但是有你在天堂注视着我们，我们就会感到信心倍增充满力量。
姥娘，我也知道你不会怨我太自私，心里只想着自己家里人的好事，而不管别的亲戚。因为我知道你从来都不是一个偏心的人，活到九十多岁你的头脑一直都很清醒，你有你的脾气有你的好恶，但你却从没不分是非曲直偏袒谁。所以不用我费心饶舌，你自然会庇佑所有的后人，即使有的人一时钻晕犯了大错狠狠地伤了你的心，你依然毫无怨言地痴痴地挂念着他们。
从前也常听人家说，谁谁的魂跟着谁到他/她家里去了，谁谁“扶着”谁了(就是鬼魂附体)，谁给谁托梦如何如何，每当这时我总是一笑置之甚至嗤之以鼻。可是现，姥娘，你知道吗？在我多么想他们说的都是真的！
要是那样我希望你的魂魄能到我的身边来，真的，我热切地期盼着！这话让别人听起来可能会觉得瘆得慌，可是我真是这么想的，因为我想你想得难受，没着没落，想哭都没地方哭；因为我知道并坚信无论如何你都毫无保留毫无条件的爱着我！假如你能到我这边来，姥娘你一定要用我能明白的方式告诉我，我好恭恭敬敬地迎接你。我会十分高兴，因为这样也能稍微弥补你生前没能请你来看看的遗憾，也能减轻我沉重的愧疚让我心里多少好受点。
或者你也可以托梦给我，我真的很想知道你在天堂还好吗？如果你还有什么未了的心愿或者你还缺点什么，那么，姥娘，请你一定想方设法告诉我，而我也一定想尽一切办法完成你的心愿满足你的要求。这辈子你给了我那么那么多，我回报你的却少得可怜！我总以为你会一直好好的轻轻松松活到一百岁，即使是老了总得先有点征兆，我们也好有机会在你榻前端茶送水略尽孝心，像俺爷俺娘伺候俺爷爷一样，尽心尽力无微不至地照料你一段时间。要是能够这样，俺娘的心里也能好受点，不至于那么痛惜你一想起你就有说不完的懊悔和愧疚。
怕只怕你和从前一样，无论生活多么艰难心里多么委屈却仍然一声不吭。姥娘，这么多年你究竟受了多少苦啊?！老来老去早该苦尽甘来熬出头享点福了，你为什么总是那么要强？为了别人的脸面让自己遭尽了罪，到头来却都不领你的情。你为什么就不能糊涂一点自私一点？你心里装着所有的人，却没有几个人真心实意在乎你。
姥娘，你走了，尽管我们万分不舍，想想其实也好，你是去享福去了，再也不用为他们成天的勾心斗角担惊受怕悲痛哀伤忧郁愤懑。你安息吧，我心爱的姥娘！
永远想你的M于闰六月二十深夜
