我们的眼睛,就是过滤器

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半夜被五个蚊子包叫醒,原来是通知我虽然昨天中国队赢了,而且是在老将郑智被罚下场的不利情况下,但依然没有出线。这个结果让许多人非常难受,我倒觉得,不必过于纠结最后的结果。这当中的付出也是最好的回忆。只要自己做到了,那就是成功的。如果依靠计算别人的比分,才能决定你的晋级与否,那种靠怜悯获得的胜利,不要也罢,即便拿到,也会觉得很不齿。

今天看到同学群里在讲孩子性格脾气不好的问题。因为朋友不仅要当妈,还要承担许多父亲的职责,而外公却在实际承担着父亲的职责。当中充满着抱怨。的确,我们身边,相信几乎有一半的家庭面临着父亲缺位的家庭问题。很多父亲只是充当了信用卡的指责,却忽视了孩子的精神世界。

想想我自己以前也是如此,陪孩子讲一个故事讲好几遍就开始烦躁,想着用点读机来替换。而且觉得点读机讲的又好又生动。但是我却忽视了孩子需要陪伴的精神需求。想想两年前,我解释最多的,最愤愤不平的话就是,她所有的衣服都是我买的,我做的算不错的了。但其实我在和比自己差很多的爸爸在比,在和那些单位里为了逃避回家带娃而谎称加班磨蹭到八九点回家的爸爸们在比。以后我要多从精神给养和时间陪伴的角度去思考这个问题。

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继续啃书。

相似的经历,更容易让人们产生愿意接纳的感觉。所以要想和别人成为朋友,那你就要和他拥有相类似的兴趣和爱好,有共同的话题可以聊。在销售的时候,会有很有趣的心理转变,比如说你去买化妆品,如果销售员跟你说,你看你的手也是跟我一样,我俩的皮肤都是干性的,我就用这一款,效果比较好,那你对他的信任度就会一下子上升很多。说明从共同点入手,就很容易说服顾客。

人以群分,物以类聚,志趣相投的人更愿意在一起,做大家都感兴趣的事情,这样才会觉得这个群体活动比较有意思。否则的话,当你兴致勃勃,而别人在边上打瞌睡的时候,对你参加这项活动或娱乐的时候,心理打击会非常大。

在与人交流的时候,如果一直纠结于一些鸡毛蒜皮、油盐酱醋,那别人对你也不会产生多大的兴趣。或者说,如果对面聊天的是一个学识渊博的人,哪怕表面对你很尊敬,但他的内心依然是鄙视你或者无视你的。所以谈论的话题尽量长远,或者谈一些具有远见性的话题,才能让别人对你刮目相看,才能让别人觉得你不是一个格局非常小的人。

怎么说比说什么更加重要。如果没有想清楚怎么说,那么,胡乱的表达反而会让别人觉得你毫无逻辑性可言。那么,你做事情做得再踏实,再稳重,别人也不会对你刮目相看。

司马迁说:明者远见于未萌,而智者避免于无形。

朋友之间开个玩笑,互相取乐,并没有什么大错,但是开玩笑要有个度,不能拿对方对你的信任来开玩笑。许多人都是因为一两句玩笑话而伤了多年的感情,就是因为说话口无遮拦。

人生没有平路可言。许多人觉得,自己之前那么拼命的努力,就是为了现在和之后可以好好享福。但是他把享受的时间说的太过早了。许多人都希望在40多岁的时候就开始享受,开始过退休生活。但却没有想到,其实按照我们现在的平均寿命来说,只要注意健康,活一百岁应该是没有问题。搞不好,随着科学的发展,在我们老了以后应该是可以活到120岁的。那这样的话,人生才走完了1/3,却就开始过行尸走肉般的退休生活,那不是太扯淡了嘛。至少应该要到80岁才退休,才比较合理。

这个社会上信息很多,但每个人都会习惯性的抓取对自己有利或者自己比较欣赏的那个观点的信息,会不由自主的屏蔽掉对自己不利的信息。没有买房的人会很讨厌任大炮的发言,而买了房的人则会十分拥簇他。懒散不愿进步的人,会比较喜欢看那些说你拼了老命却才只达到别人起点的那种毒鸡汤,会觉得那些励志的鸡汤都是骗人的。这就好比,当你成为一个孕妇,你会觉得满大街都是孕妇。当你换了一个品牌的车,也会觉得怎么突然之间满大街都是我这个品牌的车。

很有趣,我们的眼睛就是过滤器。

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