不得不承认，我对前夫仍有很多评判，只不过这种评判从过去的指责，控诉变成了现在的逃避与隔离！
因为对他身上诸多特质的不满，而又看不到改变的希望，我便选择视而不见或再也不要看见。
在《接纳不完美的自己》这本书中，我赫然发现，我讨厌前夫的特质竟然有50个，我之所以讨厌他，是因为他表现出了我身上具有，而我却不愿意承认与看到的特质。
我们在别人身上注意到的特质，都是我们自己所具有的，前夫就是一面镜子，把我内在的阴暗面投影出来，通过他，我看到了自己身上那么多消极的特质。
我曾经本能的对他嫌恶，原来是我一直不肯接纳自己的不完美，不肯面对潜意识中那些被压抑的特质。
就像现在我们分开了，当他不断的来打扰我，影响我的生活时，我还是会对他有诸多评判与嫌弃。
那些被他照到的小我特质，一直都在那里，我以为我把他们都赶跑的差不多了，当前夫出现在我面前的时候，当我对他的那种厌恶与排斥的情绪升起的时候，我没能看见他们带给我的有价值的收获，我被自己的抗拒困住了。
是我一直带着二元对立的思维模式看待我身上的那些消极特质，总认为它们是不好的，所以就把他们藏着掖着。通过前夫，被我清晰的看到了。
现在是我该面对自己的消极特质，检视自己核心信念的时候了。
比如前夫一直挑剔我邋遢，我总是拼命的排斥，我现在把房间已经收拾的井井有条了啊，当我心情好的时候，我把任何东西都可以收拾得整洁有序。
但是有时候，因为急着去做下一件事，我还是会时不时的表现出一点点邋遢。
比如前一段时间，我在家炸丸子，因为时间有限，当我把丸子炸好送到学校，给孩子们品尝后，根本来不及收拾厨房。
当前夫以此为由，没完没了的唠叨时，我是抗拒与心塞的！
我的抗拒来自于他不理解我的时间有多紧张，来自于他的控制: 别人都不炸，你为何要炸呢？我说:“那是我的自由，也是我擅长的啊！”来自于对他的评判，自己平时不也是邋遢吗，还来批评我，哼！
当我写到这里的时候，我的脑海中出现了在原生家庭中那些熟悉的画面。
在我的记忆中，母亲一直很勤劳，总是忙个不停，但不擅长收纳整理，柜子里的衣服总是乱堆在一起，平时没少被父亲与爷爷唠叨！
而要面子的父亲在亲戚或朋友来家里之前，总会要求我们把家里的大小角落都清理干净，但是这些时候都是屈指可数的啊！
所以大部分的时候，家里是那种不太有序的，但母亲酷爱洗衣服，及擦洗厨房用品，因此除了不太有秩序，其他都还好！
工作后，遇到身边的朋友与熟人家里特别整洁的，我就会不自觉的比较一番，然后暗暗下决心，回家一定要向她好好学习，把家里的角角落落收拾干净。
只是我总是不能坚持做这件事，而且也成功演绎了父亲的模式，只要家里要来客人，我就会花半天时间整理，收纳，以便给客人留下好印象。
此刻，当我面对前夫唠叨我“邋遢”的特质时，我开始给这个词重新定义。
首先，因为我对这个词敏感，总是担心别人说自己“邋遢”，所以最近几年，我开始注意把自己的东西摆放整齐，做事也越来越有条理性。
其次，我允许自己偶尔一点点“邋遢”，因为我总是把自己的时间安排的满满的，因为有更多有意义的事情等着我去做，有时候顾不上收拾，是很正常的啊！
最后，“邋遢”意味着自由，我可以不用在意别人的眼光，我有勇气删除对别人眼光的依赖，只做自己感兴趣的事情！
当我对自己的这一消极特质越来越接纳的时候，我就不再排斥它，内心也会平静！
接纳自己的消极特质，会让自己变得越来越有力量！
