连着三天听到老师讲的都是父母及童年的回忆，正好这几天也很忙，就听着没有写，安静下来，仔细想想，其实是自己的内心不愿意再去触及那些不愉快的过往。
小时候父母分居两地，我是寄养在保姆家里的，哥哥一直在他们身边生活，保姆是一对和蔼的爷爷奶奶，在5岁以前的记忆都是他们，夏天太热了，半夜为我擦澡，每次吃饭好吃的都放在我的面前，没有什么不愉快的记忆，后来回到父母身边，上了一年的幼儿园就开始上学了，我和哥哥一直相处不好，几乎没有感受到有哥哥的保护和疼爱，小时候老爱流鼻涕，反而是哥哥最先叫我鼻涕虫，小小的我能感知哥哥不喜欢我，父母忙着上班，根本就顾不上我们，也顾不上我被哥哥欺负。爸爸脾气暴躁、唠叨、抱怨、小气，和妈妈发生争执是常有的事，妈妈勤劳、独立、好强、隐忍，家里的事情全部都是妈妈做，从来没有看到爸爸在家做过任何事情，即使妈妈出差了，我们也是吃面条，那也是哥哥在家做，这也可能是妈妈更疼哥哥的原因吧。在成长的过程中父母对我们的管教就是严厉，即使不是我们的错，只要是有人告状了，都是我们的错，他们从来不会对孩子说对不起，哪怕我们受了委屈。妈妈每次听到有的家长教孩子乖乖，她就会背后说太腻人了，爱要放在心里，有人说我长得漂亮，她就会说，唉，漂亮是惹祸的根苗。在成长的过程中我多么希望他们也能像其他的父母一样，下雨的时候送把伞，天凉的时候送件衣服，但我知道，在教室外的那些父母中，永远也不可能出现他们的身影，即使雨下的再大，天有多凉，这让我形成了一个思维意识，我有困难的时候，不要指望父母能帮我，他们跟本就不在意或者从没有想过我的感受，有很多这样的回忆，看了电影，有些害怕的情节，晚上就紧张的睡不着，躲在被子里闷的都出不来气，也不敢找他们，我家是个类是四合院的大杂院，前后有几十户人家，非常旧的老房子，有老鼠，半夜老鼠就出来跑，小时候特别害怕老鼠，到现在依然还是最害怕老鼠，每到这时我的恐惧在黑夜中一点一点的煎熬，直到最后累的睡着，父母就在隔壁，就隔着一张薄薄的墙板，可是不敢叫他们，因为会换来一顿抱怨和训斥，唯一温暖的记忆是，一次胃疼半夜妈妈骑车带我去医院，一次特别小发烧了，爸爸用嘴在我的额头试了下体温，所以到现在我都不记得和爸爸牵过手，记忆里从来没有，和妈妈也没有亲呢的肢体语言接触。
妈妈对爸爸还是很好的，那是家里的条件不好，但每天都能保证爸爸一个鸡蛋，我们和妈妈都没有，好吃的都尽爸爸吃，虽然爸爸工作的确很辛苦，可是他没吃到遇到好吃的，都会对我们说，我年纪大了，吃了去死的，你们还年轻，以后有的吃，所以我们兄妹有一个共同的目标就是非常讨厌爸爸，而同情妈妈。 但是妈妈的妈妈在她2岁时就过世了，妈妈本身没有得到过母爱，所以在教养我们的过程中，也就不知道该如何表达对孩子的爱。
基于这样的成长环境，我的性格也是急躁的，很独立，强势，自尊心敏感，一方面我不认同他们的一些价值观，一方面，这些我不喜欢的性格有妥妥的在我的身上出现，幸运的是我结识了我的老公，以为很大气，很有爱，也很霸道的男人，也是我的良师益友，通过他的开导，我和父母的关系也得到了很大的修复，不再从内心去怨恨他们、抱怨他们，现在我的家庭，老公非常爱家，家里的花花草草都是他打理，只要有时间都是他做饭，对孩子也非常宠爱，而我身上却在教育子女这块频繁的出现父母对我严厉管教的影子，我很害怕将来我和我的女儿像我和我的妈妈一样，爱却伤害着，我来到正面管教课堂，希望我和女儿有个不一样的亲密关系。
第一次上这样的课程，没有按照老师的要求写，想到什么就写什么吧，我知道这是一篇不完美的作业，但是这却是我这么多年来最真实的自己！
