这句话是这两天憋文案总结出来的。

不知道别人怎么想，但就我自己来说，在天马行空的延伸想象后，留下的全都是最不起眼的句子。

反正我刚才翻了一下昨天头脑风暴后的三条文案，不敢相信这是我挤破脑袋一下午做出来的。之所以说做，是因为我一直在纸上写东西，一环扣一环，七扭八拐地折腾到最后出来的那句话。但隔了一天乍一看，还是平淡无奇，没有惊喜感。

所以说，有时候，费了个大劲儿还是会回到原点。回得好了，叫返璞归真，回得不好了，就我这样。

有的时候我会怀疑自己的思维跟格局是不是有很大的关系，我的生活太窄了，我只能一直在字眼儿里跳来跳去。可是有时候，我也不想拓宽，不是说成天在家对着电脑吃泡面吃零食才叫做宅，我这种也叫。我可以什么都不做，在家呆一天，也不觉得无聊。

人可能就是分阶段的，有的时候就是想出去，哪都行，不出去就难受，就憋得慌，就觉得在浪费时间浪费生命，但我现在可能过了这个阶段，休息的时候只想在家呆着，什么都不做，甚至不追剧，不吃饭，就是完全放空。我不能从中获得什么惊喜，也没有什么失落，也不觉得生活像一潭死水，有活干活，没活就闲着，我以前很鄙视这种没有追求的生活准则，但现在珍惜这种无为而治。

说起来高中最喜欢的人是庄子，那个时候经常看一些关于道家的书籍，我觉得庄子很逍遥，很羡慕他的状态，我很想成为那样一个人，很想活得很通透。高中的人生理想有两个，一个是全世界走走，所以看三毛的书的时候觉得那应该就是我呀；另一个理想太可笑了，我妈知道应该又要说我神经病，我那个时候想读完大学去出家。为什么要读完大学呢？虽然我也没有能读到什么有名气的大学，但是我还是觉得读大学之后的思维和不读大学的思维是不一样的，我想升级一下自己的脑子再去出家。我希望我的人生是一种心理上的修行，什么都能看得开，我的高中确实是那样过的，我从来没心思关心别人的生活，甚至有时候我的朋友都觉得我不关心她，我活在自己的世界。我挺不理解别人的笑点和哭点，这让我与别人显得格格不入，当然有段时间也把我弄得很痛苦，我很可笑地想表现出我是个正常的人，可这种想法本身就是不正常的。我会断断续续听到有人说我很奇怪，但是我又不想去跟人解释，因为我对他们不感兴趣。

所以现在的我依然是高中的那个事不关己的态度，但是更会加上一种“关我屁事”的气场，我活成了行走着的小S冷漠脸表情包。

但宅得久了，该干的活还是要干，甚至不做完，总觉得心里空落落的，觉得在浪费生命。我太容易上升到哲学高度了，我的前二十岁，几乎没有感受到什么生活里的“小确幸”，这种词汇对我里讲是不存在的，我不理解为什么吃块儿蛋糕就会有幸福感，也不会买好看的本子好看的笔悄悄记下来心里的小秘密，所以在二十多岁的时候，我发现我也有矫情的权利时，我疯狂地去享受这种幸福的感觉，以至于我爸妈觉得我特别不食人间烟火。我会在做完蛋糕后用不同的道具拍照片，会冻果肉冰块扔到自己榨的果汁里，会切柠檬熬酸梅汤，这些实实在在的小瞬间确实让我真实地感受到我在生活。我以前活得太做作太虚伪了，直到大学毕业我都羞于说自己喜欢吃肉，觉得自己喜欢吃肉是一件丢人的事情，觉得喜欢吃零食是一件丢人的事情，觉得喜欢玩儿是一件丢人的事情，把二十四岁以前的我拎出来，活脱脱一个直女癌。我喜欢走极端，现在也是，我很容易抱着一起毁灭吧或者必须成功的心态做一件事情，我希望我能有拿得起放得下的精神，事实上我也对很多事情漠不关心，但总有那些不起眼的点能触发我为之较真的那股劲儿。我都不能理解自己怎么能较真到这个程度，但我也控制不了自己。

我一直想讨论讨论外面的世界，不想讨论我自己，但我的上帝视角越来越严重了，我一直在生活却一直游离于生活的状态之外。我不知道这是不是好事情，我每次谈恋爱都会疑惑对方为什么不觉得我是精神病，然后我还真的去问，结果得到的回答都是“你本来就是这样啊，我都习惯了”，而我每次分手都会觉得以后再也没人会这么包容我了，可是我那个劲儿上来我也控制不了我自己，必须得分手，一分钟都不能忍。

我躺在床上，天花板有吸顶灯，伸出右手，往上伸，做出“抓”的角度，刚好覆盖那盏灯，手冷不丁往上伸直可能供血不足，指头尖儿会有麻麻的感觉，好像跟灯通了电一样。

终于还是在晚上洗了几件衣服，这一天好像没有白过，有那么一点心理安慰。