生孩子后，混迹于各个妈妈群，最常看到的就是吐槽公婆老公，其次就是这句话。妈妈群有完全贡献于家庭的全职妈妈，也有家里月嫂保姆齐全，年薪几十上百万的职场白骨精，更有自己开公司，身价千万的女强人，然而无论你做为自己何等精彩，在家庭这个小团体里终究不能游刃有余，应对自如，常常自己搞得灰头土脸，身心俱疲。那么回到这个话题，你会为了孩子凑活过么，凑活到何时？据统计，中国离婚的高峰是高考后和过年后。高考后是为了孩子，过年后是为了父母。我想我是不会凑活，不闻不问的亲生父母，未必胜得过养父母，一天一小吵，三天一大吵的家庭也并不能给孩子一个好的生活环境。

写这个话题，是由于上周末我和老公及公婆发生了一场不大不小的争吵。

起因是我想着公婆平时带孩子太累，周末和老公带孩子，让他们休息。而且，我也觉得作为一个父亲，有义务参与带孩子这件事情。

在数次给老公做思想工作后，终于略显成效，他终于在周日早上六点半爬起来了，结果，公公来了句：你起来干吗？继续睡啊。这句话彻底燃爆了我。于是，我就拿出了自己的观点：我找的是老公和孩子爸爸，不是儿子，如果你们一味惯着他，总有一天你们帮不了的时候，我们就会离婚。公公也是气急了，大概觉得我说话太不留情面，不尊敬他，就说：你盼我们早死啊，那就离掉。

这句话一出来气氛就僵了，我赌气饿了一天未吃东西，只是喝水，为了保持奶量，毕竟我还有个嗷嗷待哺的孩子。

婆婆是个极通达人情世故的人，也叫我吃饭叫了三四次，晚上跟我说不要生气了，然后说让我老公多承担一些，虽然对先打一拳再帮你揉揉这种套路我向来不吃，但是至少有这句话，心里舒服了许多。公公是个倔强的老头，即使知道我是因为他的话生气，依然不肯低头，然后大家互凉了一天，第二天我要早起上班，大概公公觉得话说重了，依然和平时一样早早准备好我带的早餐，不同的是连打包都打好了。婆婆抱着女儿说：和妈妈再见。然而，那就离掉这句话我实在是过不去，依然不肯和他们多讲话，和女儿说了再见就去上班。

这种状况持续了两天，下班后我要找保鲜盒，由于家里东西都是公公搁置，我就问他在哪里，瞬间他找到了台阶下，就絮絮叨叨道来一天生活，早上女儿在公园玩的怎么开心，中午怎么不肯睡觉就是陪玩。想想也是个可爱的老头，只是太过固执，不忍心儿子做一点事情。

写到这里，按照玛丽苏的剧情，可能瞬间亲如一家，不过，我想我从来都是个记仇的人，至少，短时间内在我这里是过不去的。同时，也告诉了老公：我和你爸妈可能目前没法回到从前了，不知道要多长时间才能过去，或许永远过不去，你也别拿他们带孩子累，烧菜做饭做家务累来绑架我原谅他们，毕竟他们不管无心还是有心都曾经想过宁愿拆散我们的家庭，也不愿你负起家庭责任。如果你愿意安心的只做好儿子，不愿负起老公和爸爸的责任，那就拿好户口本结婚证离婚吧。老公听完沉默不语，过了会说：我周六加班，早上我们先带宝宝去公园玩，玩好了你抱她回家，我直接去上班，行么？

一场争吵就如此结束落幕，画上句号。

发生这件事后，我也冷静了几天，在妈妈群描述了事件，发问是否是我太做作，因为毕竟我也可以和老公一样甩手不管。然后得到的回复是大部分妈妈都是操心孩子吃喝拉撒，大部分爸爸都和摆设一样，同时大部分奶奶爷爷甚至外公外婆也都认为爸爸没有插手带孩子的必要。我不禁深思，是中国几千年的文化造成了如今这般么？

如今的离婚率居高不下，甚至越来越高，各大网文都在表示，自从追求男女平等开始，女性成了既主内又主外的超人，而男性依然停留在赚钱养家就能博得一片称赞的舒适区中。换言之，女性越来越独立，男性却走不出舒适去。我的前半生里唐晶说：两个人在一起无非是搭档，走的快的那方必然要甩掉走的慢那方。这就解释了越来越多的女性不婚，或者在婚姻不适时不再选择为了孩子凑活，孩子我能养，钱我能赚，家务我能做，何苦为了世俗的眼光再带一个巨婴老公，让自己活的更累。

北京女子图鉴中顾映真说：我们都想让自己付出的少点，得到的多点，活的不那么累，那么请允许他也是这样的人。人性本身就是自私的，男性如此，女性亦如此，在这场以家庭为战场的博弈中，大家都想自己舒服些，于是乎，矛盾重重。

男性的认知在于中国几千年的传统都是女人带孩子做家务，女性的认知却是大清早亡了，我已走出家门像男人一样赚钱养家，甚至有些行业的女性在职场上远远超过了男性，凭什么带孩子做家务的还是我。这时，矛盾已经激化，倘若男人的觉悟高一些，就此家庭内外责任都是AA平分，这个家会往良性的方向发展。倘若，男人在家还是一副旧社会老爷的样子，十指不沾阳春水，孩子上几年级都不知道，大概这个家也没有挽救的必要了。

我身处上海，据说中国女性地位最高的城市。然而，遇到此类婚姻里丧偶式育儿的事例也并不少，更不谈其他地方。但是，遇到此类事例，男方父母总是觉得女人做这些天经地义，女方父母总是觉得以和为贵，一切为了孩子，为了孩子凑活过一辈子的人那么多，你也可以是其中一个。

想想我们小的时候，大部门妈妈会对孩子说：要不是因为你，早就离婚了。那个时候的我们并不领情，这个锅我不背。到了现在，新时代的小朋友，对于争吵太多的父母，孩子有时候会说：你们离婚吧。所以，我不要对我的孩子说同样的话，我也不希望我的婚姻是因为我的孩子存续，即便爸爸妈妈分开，爸爸妈妈仍然是她的爸爸妈妈，这个事实毋庸置疑，也不会因为在一起或者分开减少对她的爱。

一直觉得教给孩子最好的爱情观是爸爸妈妈相爱着。如若不能，至少也是爸爸妈妈和自己相爱的人在一起吧。想想看，你愿意你的孩子每天看到一个快乐的你感染快乐，还是愿意每天看到一个焦躁不安的你感染焦虑。我想所有正常的人都会选择前者吧。

婚姻需要经营，也需要沟通，无论是安静的诉说着自己对对方和家的期望值，还是大吼着表明自己的底线是什么，至少每次沟通完或者吵完，大家都有所改善，不是原地不动。经营一段婚姻或者一个家从来都是双方的事情，而不是一个人凑活着不快乐的迁就另一个人。