2015年7月底从工作了三年多的公司离职后，我正式开启了任性的休假模式，只是没想到这一停下，差不多持续了十个月。母亲觉得我太过任性，其实她不知道的是这一次是我近五年的工作时间里，所有的压力也好，情绪也罢，都到达了一个爆发点，然后呈井喷状。

        其实并没有刻意地选择一个时间段，而是随性地就是想停下来，就是不想工作，就是想休息，就是想说走就走。去过大理，去过丽江，去过北京，去过成都，最后停在了重庆。一是因为大学四年的时光留在了重庆，让我对于重庆有一种特别的依恋与不舍；二是因为高中的闺蜜、大学的同学很多在重庆发展，让我不会觉得孤单寂寞。只是当时离开重庆回到青海的时候，我想我无论如何都不会想到三年里时事变迁，让我有一种恍如隔世的感觉。

         2012年回到格尔木市，已是我和母亲那段不愉快过去之后的第二年。这两年里，不管母亲电话里如何诉说对我的思念，我都是“嗯嗯啊哦”的应付着，也一直觉得自己就是个没家的孩子，四处漂泊。下定决心回去是因为母亲的病情。无论曾经有多少不愉快，告诉自己多少次不理她，我还是做不到置之不理，因为她就是我最大的软肋。好在回去之后，兄嫂的宽容，小侄子的调和，让我拥有了一段快乐幸福的生活，我也曾经一度以为自己就会这样停在格尔木市，遵循母亲的安排，一份稳定的工作，然后结婚生子，平凡的过一生。

        老天总是喜欢和我开玩笑，工作不顺利、感情不顺利也就罢了，偏偏还要夺去我最爱的父亲。姑父、外公接连过世，让我们全家在悲伤的情绪里还没有缓过劲儿来，父亲的意外离世更是给了我致命的打击。一直到现在，我还是无法接受父亲离开的事实。

       高中曾因意外滑档复读一年，那一年里，我和父亲朝夕相处，感情也日渐深厚，也是在那一年里，我第一次对父亲有了更深的了解。以往父亲都是在外打工，和我与母亲分隔两地，我从未真正地读懂过他。高中时代，为了写作订阅了《读者》，不仅翻来覆去地看，还习惯做标注、写读书笔记。情窦初开的年纪，总是“为赋新词强说愁”，暗恋的男孩有了喜欢的女孩却不是我时，格外感慨，写下“他的离开让我有一种天塌地陷的感觉”。父亲无事时翻看，担心他看到这些心中的小秘密，害怕挨骂，却从不曾被指责一句，只是带着我去吃麦当劳，去买我要了很久都没买给我的手袋。是的，这个男人从不曾说过一句爱我，却视我如宝，爱我若生命。而他的离开，才真正让我体会到什么是天塌地陷。那些曾经的矫情与做作从此绝口不提。

       那一个黑色的星期五，那一场意外，带走了我生命里最爱也最爱我的人，让母亲、让我、让全家都彻底崩溃。可是我不能哭，也不敢哭，要安抚几度昏厥的母亲，要为父亲讨回公道，要接待赶来参加葬礼的亲戚，我根本无暇顾及自己的情绪，一直在忍耐，一直在逃避，终于，我逃不下去了，大病一场。

        回去工作，新老板上任，第一句话竟然是问我愿不愿意做他的情人？滚蛋，父母辛苦培养我，不是让我躲在黑暗里，不见天日的。工作上的问题，我可以加班加点，但是私人的问题，麻烦有多远滚多远，干脆离职。

         我想我也是真的累了。毕业后的五年，一直在不停地工作、工作，从未停下来，想过，我到底想要怎样的生活，我到底想走怎样的人生。于是到各地小住，去过大理的苍山洱海，信步闲走大理古城的石板路，去过丽江的酒吧，和三个陌生女孩喝酒聊天，去过北京的798艺术区，去过天安门看升国旗，在北京街头听做协警的老爷子聊人生感悟、做人道理，去成都的春熙路乱晃，最后停在了重庆，读书、爬山、健身、约上闺蜜逛街看电影，这是一段自我治愈、自我修复的时光。清明时节，回乡为父亲扫墓，我已经可以控制自己的情绪，控制自己的心情。曾有一个人对我说，我们都一样，边走边失去，其实只要你活着，你父亲就永远活着，活在你的心里。

        父亲的离开让我对人生有了很多不一样的感悟，我再也不愿浪费自己的生命与时间在那些我不感兴趣的事情上。工作，我会去做自己真正想做的工作，把自己全部的热情与激情投入进去，而不再仅仅只是我赚钱的工具；感情，我不将就，不委屈，静静地等待着那个懂我、爱我的人穿越人海来到我的身边，对我说“你好，余生请多多指教”。

        人生路上，我们要勇往直前，要积极进取，要逐名夺利，但是有些时候，也别忘了，停下来，走慢一点儿，问问自己，走得累吗？走得对吗？