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跌跌撞撞的走到今天，多少时候不是自己，我懵懵懂懂的看着她形色匆匆，忙忙碌碌又忧心忡忡，生活依然碌碌无为。不能停下来，她喜欢说心若没有安息的地方到哪都是流浪，若没有梦想没有目标，生活就像无头苍蝇，找不到心灵的出口 ，而她挣扎在通往明亮出口的黑暗隧道，四面八方都是呼唤和诱惑，有时她分不清她到底要什么，到底要往哪走，她说要摆脱这世俗的烦恼，要一颗明亮干净的心，这一生即使平庸乏味，心也要向着阳光温暖而安静。我要去找到那个被冷落的自己，抱着她，告诉她人都是独立的个体，不要依赖感情，亲情也好，爱情也好，早晚失去时会让你痛不欲生,你所遇见的都终将失去，我们都是不断地得到然后失去.
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我的爱人，没有说过我爱你，我们不善于表达爱，生活在琐碎和疲倦里，聚少离多，没有你的时候，我有时会忘记我还有一个爱人在远方，我只习惯了自己，我不觉得嫁给你很多年了，我觉得我们好像过了一辈子，又好像对你那么不熟悉，我习惯有你，也习惯常常忘记你，我总觉得我一个人在风雨里，我常常无助，你不在我身边，分享不了我的快乐悲伤，还好我学会了一个人消化所有的不开心，也会嘲笑自己的胆小懦弱，也会 安慰自己的无能为力，我很容易满足我所拥有的一切：被爱和关心哪怕微不足道，喜欢夜晚的安宁和与世隔绝，你知道我喜欢一个人静静的做些家务琐碎，我觉得那样能让人平静，一边做一边想事情或听音乐，没事躺在沙发也可以，坐在院子看夜晚的星空也可以，自由自在没有对不对该不该随心就好，你知道我喜欢异想天开，想着稀奇古怪的事，说着莫名其妙的话，你习惯了我神经质，我也习惯了你对我的不耐烦和不可理喻，我也不需要你理解我，我理解你就够了，想起了一首歌叫小情歌，不觉得好笑，多像我在给你写情书！笑着笑着就想哭，我告诉自己你是爱我的，只是这还用问吗？我不确定吗?我确定你对我的好，我也原谅很多人都会犯的低级错误！我已经很淡定、现在多好，反而能让人思念，少了年少的轻狂，多了岁月的痕迹，看天看地同样的景界不同的境界！如此安好！你呢！
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很多天不曾去我妈家里了，一年也见不了父母几面，回家的路不远，总是这样那样的给延误了走不到，有时候是心里很累，回到家哪都不想去，不愿意见人，连寒暄都觉得 很累，只想静静地呆着，在父母家是不需要我说什么做什么的，只是我觉得我状态不好，没有满满的自信和骄傲，没有值得让妈妈自豪的东西，我害怕看见妈妈忧虑无奈的样子，也怕她看见我疲惫的样子和不好的状态，怕妈妈又开始像我倾诉往事，也怕妈妈担心我的生活，我不愿意这样，或许我觉得我像我妈、我不愿意活的像我妈的续集，我要更精彩的人生，我要让妈妈看到我真的不一样，我一样能让他们骄傲，只是现在我太累了，只想一个人静静的待着，每天的工作时间长费精力成了拉皮条，身体像被掏空，我需要一个人慢慢的自我修复，我不想背负太多的负能量，天一亮还有很多事要我去做，我没有精力什么都做好，所以没有精力来应对很多东西，其实我爱我的家人，很多的亲人，哪怕大家都不说话，只要彼此好好的，好好地生活在各自的天下，只要我知道他们好好地就知足。远远的想着念着也幸福。
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所有的想要靠近却怕伤害，我嘲笑自己像只小老鼠白天躲在洞里，晚上出来呼吸，活的小心翼翼。我嘲笑自己有多虚伪，白天工作说着笑着努力工作着，都看我很能干很了不起，其实我心虚的很，操心的很，只怕自己把什么做错了，所以真的很累……不管自己有多少个面具，当卸下伪装和面具，我知道我不勇敢，可是我知道不勇敢的人有很多，我知道我不聪明，可我知道凡事用心去做，还是要好好鼓励自己，加油吧小白杨！
