人终究要回归自然，当你祛除心灵上的尘埃，才会发现宁静的心灵和完美的人格才是终极的追求。
今天看了一本跟心理有关的书叫《静等花开》。这本书的作者叫徐林芬，是一名心理咨询师，讲述了她自己从小到大的成长经历。看完我真的特别有感触，让我想起了自己的经历。
我一直都觉得自己有一个悲伤的童年，从小就缺乏爱和温暖。童年的经历让我变得自卑，敏感脆弱，多愁善感。我不够自信，没有安全感，总是很依赖别人。我胆小顺从，总是小心翼翼地活着，想要讨好所有人，害怕与他人发生矛盾冲突，不敢和别人吵架。
我很理想化，情绪化。不善于实际事务的处理，不懂得人情世故。很容易相信别人，同样也很容易得罪别人。做事犹豫不决，畏畏缩缩，缺乏主见。我喜欢逃避现实，活在书本里，活在自己暗淡无光的世界里。
刚出生时，家里人就嫌弃我是女孩子，甚至有人说要把我扔掉。那个时候，农村很重男轻女，很多人都为生男孩而付出很多。不管生了多少女孩都不要，只求一子。
那时计划生育很严，妈妈为生我弟把我抛到外婆家，在外婆家没呆多久，又把我送到二姨妈家带，后来把手烫伤了；又把我送到大姨妈家。
到现在我去两个姨妈家，都会有很多人问：“这就是小时候那个手被烫伤的那个孩子吧？”妈妈说有一次她来姨妈家看我，我一看见她就哇哇地哭，看起来很是委屈。手上的伤痕已经几乎看不见了，可那种送来送去被遗弃的伤痕，却深深地烙在我心里。
懂事起，爸爸妈妈几乎不在我身边，我和弟弟成为了留守儿童。他们迫于生计去广东打工挣钱，只有过年才回家。有一年过年的前两天，我正在帮奶奶洗衣服，一个年轻妇女提着几包行李出现在我家门前；奶奶说我妈回来了，我那时愣了一下，没反应过来，她就是我妈。
过年的时候，我天天黏着妈妈，年后她要出门去打工的那天，我妈嘱咐我说要好好读书要听话什么的，我就想哭了。她不让我去村头送他们，但我还是偷偷地跟在他们后面，躲在树后看着那车子越走越远。我就一路哭回家，又怕被奶奶知道，就躲在柜子底下哭。
那时最羡慕人家有爸爸妈妈在身边，觉得他们真的好幸福。我每次挨骂后就好想他们，就去看爸爸妈妈的照片。我家菜园附近，时常有一个中年妇女在那里浇菜，我总是偷偷地看她，感觉很亲切，因为觉得她很像我妈。
爷爷奶奶都得早出晚归干农活，家里空荡荡的。我很害怕一个人呆在屋子里。家里有很多活要干，放牛洗衣服卖菜。农忙时更是累，每年最辛苦的就是拔花生、割稻子。记得收稻谷的时候，爷爷奶奶在踏打谷机，我在天里无数次弯腰捧着稻谷堆一起，汗水黏在身上，浑身发痒酸痛。
弟弟是长孙，爷爷自然疼爱他；叔叔的儿子小，奶奶喜欢的人就当然是他。爷爷打麻将的时候，总是给钱给弟弟买好吃的，我常常眼巴巴地羡慕他。奶奶有什么好吃的也要偷偷留给二弟。我半夜醒来，听见奶奶问：“奶奶这有饼干，你要不要吃啊？”我装作睡着了，不吭声，默默流泪。
我还得带我叔叔的儿子，他还小，天天黏着我，奶奶要去田里干活，让我不要去上学留在家里看着他。第二天到学校去，我的课桌被人占了，我不敢叫他走，他说老师让他坐在那里，我就只好站着上课。
有时奶奶做的早饭很晚才做好，我早上迟到了，我不敢进教室，还怕挨骂。我就一直躲在楼梯下，直到下了第一节课，趁下课才敢进教室。
在学校里，我很内向，不爱说话，学习成绩也差。总是受到别人的欺负。老师都是喜爱学习好的学生，有哪个老师会喜欢我呢？就算注意到我也是因为我成绩太差了，常常叫我留下来背书，背不出就不准回家吃饭。我每次都背不出，回家还得挨骂。被留下来学习，让我觉得很羞耻。
青春期的我总是低着头走路，不敢一个人走进教室，上学的时候，连去上厕所都要拉到人来一起去。有时候一个人站在人群前，我觉得特别没有安全感，恐惧无助。
爸爸是个沉默寡言的人。那年，爸爸在家学驾照，小学时我的成绩很差，尤其是数学，每天晚上爸爸都会辅导我做作业。灯光下的他，被我气得捶胸顿足，骂我“这么简单都不会”。
有一次，弟弟玩鞭炮不小心把鞭炮扔在他的语文书上，那一页炸出了一个黑色的洞。他怕晚上被爸爸发现，我就让他把这一页书撕了。晚上爸爸果然发现了，要我和弟弟罚跪。我就一直很畏惧他，长大后我们也没有很多话讲。青春期的时候，我不愿意叫他。
小时候在外面玩，撒娇要爸爸背我，他沉着脸没有背我。有时候不让和他有肢体接触，或许他觉得我是女孩应该保持距离。
可他不会知道，那时的我，是有多么需要他的关心和爱。因为父爱的缺失，我这么多年来，始终没有安全感。
母亲很强势，性格暴烈，她的占有欲控制欲很强，她就是权威。有时候我想出去和同学玩，她不让我出去，所以我也一直没有什么朋友。我有时候不听她的，她就拉下个脸来，让我觉得很难受。所以，为了不让她伤心难过，我总是忽略自己的感受。
“如果你有一个不让你自由地选择自己衣服、玩伴和食物的父母，长大后你将成为依赖别人的人。”我连高中的时候都没有自己去买过衣服，从来都是她买什么我就穿什么。我也不关心衣服的好坏，更不懂得审美，至今都不会挑衣服。
因为总是想要得到别人的认可，所以我不敢违背他人的意志。我没有主见，沉默寡言，不敢表达自己的内心想法。感情上我很依赖别人，生活中总是反应迟缓，笨手笨脚的。
“母亲是我们生命的源头，有些人的母亲确实很不称职，对我们造成了伤害。但如果你不去修复好与母亲的关系，我们的人际关系注定问题重重。”现在和妈妈聊起以前她对我做的事，说她不尊重我，不信任我，有时候伤害到我了。
“要不是我，你哪有今天？”在她看来已经竭尽所能给我最好的了。可她不知道我乖巧听话、努力学习，都是为了取悦她。
父母的爱有时候会让人窒息。母亲潜意识里不想孩子长大、离开她，她甚至不太希望孩子自由幸福，这样孩子才会一直需要她、依赖她。
你不能护他一辈子，这样他永远都得不到成长。放手给孩子自由，让他独立面对生活和承担责任，这样他才能飞得更高。
得不到父母关爱的孩子身体也会很虚弱。很小的时候，我就会觉得心痛，胸口发闷，憋得慌。真的是那种心里特别难受的感觉，悲伤欲绝很想哭。
从小我就体质不好，小时候就会头痛。或许，是潜意识里想要得到父母的关注吧。记得有一次生病很严重，我吃不下饭，妈妈就端着饭来喂我。那时候感觉生病真幸福，我甚至想要天天生病。
童年没有和父母亲建立良好的依恋关系，被爱的需求没有得到满足。成年以后，就会在感情上特别依恋一个人。
总是渴望他人的关心，想要有人时刻时刻陪在身边。为了得到对方的温情，他可以放弃自己的人生观和个人趣味，但最终自己会更加脆弱、缺乏自主性。
女人之所以喜欢大叔，是因为想得到他如兄如父的照顾和宠爱，渴望他温暖的肩膀依靠。童年对一个人的影响很大，我们总是有种弥补童年缺少的冲动。
“只有无条件的爱，才能治愈童年被遗弃的心理创伤。”可这个男人只是你的伴侣，不能够替代你父亲的角色。他也不可能无条件爱你。你的一味索取，只会让他厌烦。
两个人格健全、心智完善的人，才能拥有真正成熟的爱情。
这么多年来，我的内心还住着当年的那个小女孩。我依旧没有长大，我始终渴望得到温暖和保护。因为缺失爱，而不知道如何爱。在感情上很依赖对方，总是从对方这里寻求曾经缺失的爱。
希望他可以整天陪着我，当他不能陪在我身边时，我不能够妥善照顾并控制好自己的情绪，总是会被唤起那种被遗弃的伤痛。
女人的爱情，很多时候是谁对她好她就跟谁走。
写这篇文章的时候，我哭了三次，一边哭一边写。“呜呜呜”哭得很伤心很委屈，哭声很熟悉，我仿佛看见了多年前，躲在柜子底下哭的小女孩。我自己都讶异，我的内心深处，竟然还隐藏着这么深的伤痛。
“学会自己清理过去的心理创伤，不要活在过去的阴影和恐惧之中。当人专注而放松的时候，才能活出最好的品质。不要以为自己所经历的是最不幸的，其实每个人都可能有一段不为人知的苦难。”
追求金钱地位情欲和名誉的过程，也是将心灵弄得疲惫不堪的过程。你可能拥有世界上所有的幸福、舒适和奢华，但除非你了解自己，除非你的内在之花绽放，否则你会一直怀念某些东西，你会一直有不完整感。
人终究要回归自然，当你祛除心灵上的尘埃，才会发现宁静的心灵和完美的人格才是终极的追求。
尼采说：“写书不是为了教导别人，也不是向读者炫耀自己超群绝伦的能力。写书其实只是一种赶超了旧的自己，而蜕变成新的自己的过程。它绝对不是为了自我满足，它只是为了将自己克服的苦难作为例子告诉周围的人，激励他人。”
写作是一种治愈，让我们更加坚强勇敢地去接纳自己，接受生命中所发生的一切。
愿你能够寻找到内心的安宁，拥有健全完美的人格。
我是幸琪
爱读书的女子
写作是一种治愈
抚慰你心灵的伤痛
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