原作者：Wil Wheaton
文章来源：Medium
翻译：Joyce Cheng
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译者注：原文作者威尔·惠顿是一名美国演员，在《生活大爆炸》中客串演出过他本人，即《星际迷航》中 Wesley Crusher 的扮演者。
大约二十年前，我在第一所房子的后院装了一个便携式水疗。一天，加热器坏了，于是我打电话喊了一个修理工来看看怎么回事儿。他告诉我单纯的上门费是85块，我跟他说没问题。修理工到我家之后，打开接触面板，上面有加热器、水泵和过滤器的开关。他看了看，然后看着我。
“你试过按下复位键吗？”他问。
“呃，没呢。”我说。
他按下复位键，加热器就好了。
“一共85块。”他说。我付给他。
这篇文章就是关于我意识到自己坐在冷水里，却没有做任何事令加热器复原。这篇文章就是关于我是如何按下复位键的。
我在九月的开端得到了这一顿悟：我正在做的这件事？我每天做出的一系列决策？都没用。我不喜欢我的感觉，我不喜欢我的样子，我不喜欢我做的事情。事情需要改变。
所以我长久地、严肃地审视我自己，得出的结论是有些事情需要改变：
＊少喝点儿啤酒
＊多阅读（浏览社交新闻网站 Reddit 可不算做阅读）
＊多写作
＊多看电影
＊睡好点儿
＊吃好点儿
＊多锻炼
这些事情明显或不明显地相互关联，随着我许诺自己要全力以赴做好这些事情，我就能够软重启自己的生活了。
这些事情中最困难的不是少喝点儿啤酒，这还让我蛮惊讶的。最困难的部分是多写作。最简单的事情是多锻炼，这也让我很惊讶。我原以为多看电影很容易做到，结果事实证明时间是不可再生资源，也不能够被拉伸，比如说让我花一小时的时间看一个四小时的电影。
事实上，如果我对自己够坦诚的话（而我必须如此，因为对自己坦诚是令以上事情有意义的唯一方法；毕竟，我现在是在极大地改变生活），所有这些事情一定程度上都很难，当然这是肯定的，因为每一件值得你去做的事情都是困难的。
那么，让我们来看看这个列表，并逐一讨论列出的每一件事情吧。
少喝点儿啤酒。
我爱啤酒。我是指，我对啤酒是真爱。我酿酒，我写酒，我研制独家秘方，我还创造完整的菜式关于什么食物与我想要喝的啤酒最搭。但是，啤酒的问题在于，很容易一直喝一直喝直到把酒都喝完了，或者你的脑子变成“呃，嗨，伙计，我脚着....我想说....我是说，对不起，等一下。我觉，觉得，你喝多了。”酗酒不仅对我的肝脏不好（多年来一直困扰我），对我的头脑影响也很大，因为它令我抑郁。事实还证明酗酒对我的心脏也不好，因为酒精是作为糖进行代谢的，它将耗尽我的胰岛素使得胆固醇不断升高，危及我的心脏。多亏了遗传学。
所以我立下诺言少喝点儿酒，更负责任地喝酒，并将我所钟爱的啤酒带来的麻醉效应降到最小。头两周非常难熬因为我每天晚上都习惯性地喝上两三杯，但是一旦我适应了，打破了老习惯，这一点就变得如我所预期的简单起来（并且变化是日新月异的）。
多阅读。多写作。
这两条比列表上的其它条目都要关系更近。斯蒂芬·金说过，没时间阅读的作家也不会有时间写作，扯淡的是，这个观点千真万确。我需要阅读来激发灵感。我需要阅读来获取一种只有写作才能填满的艺术与创造的饥渴。我需要阅读来挑战自己从头脑中挖出点子并将其转化为词语意象。我需要阅读，因为如果不这样做的话，我不会有时间写作，尽管最近我作为演员、主持人、互联网从业者而获得了许许多多的成功，这些事情终究掌握在他人的手中。十年前我就成为了一名作家，不仅因为我热爱写作，还因为写作是我创造性地表达自己的途径，它最终会令我掌握自己的命运与生活。
我作为一名演员挣扎多年（这些都写在我的书《只是一名极客》中，你应该买一本！），并且如果我幸运的话，我将注定作为一名过气童星偶尔参加一些耻辱的伤及灵魂的电视演出。但是十二年前 我决定停止追逐我认为自己本该得到的大银幕的职业生涯（或许假如我做出了不一样的决定并且在年少时获得更好的指导，我已经得到了），而是开始讲故事。通过写下那些故事，并拥抱我对创意写作始终怀有的热爱，我做到了人生中的第二次表演（荣誉归于，弗朗西斯·斯科特·菲茨杰拉德！（译者注：菲茨杰拉德是20世纪最伟大的美国作家之一，代表作为《了不起的盖茨比》））。
现在这听上去好像我在抱怨，或是不知感恩，但是我保证事实不是这样。我完全明白上天同时赐予了我勤奋、天分和运气，并且把我放到了非常好的位置。但是我始终有所挂虑。很多。当夜色至黑，太阳似永不会升起时，我忧虑着我究竟还能把这样的生活持续多久。我忧虑着有朝一日那些掌握生杀大权的人决定不再雇佣我当演员了我该怎么办。我忧虑着我将如何支持照顾我的家庭，诸如此类，等等等等。
我对自己已取得和持续取得的成功表示深深地完全地感恩，因为那些年里我非常勤奋。我极其幸运能够在电视上做一些事情，并且为自己给 Geek & Sundry （译者注：Geek & Sundry 是一个 Youtube 频道，该频道的目标对象为电脑迷）创造的东西而自豪。但即使是 Tabletop 和 Titansgrave 也不像我写的一个故事那样属于我。事实上，我所参与的标题中有我的名字的那些节目或许是我做的所有事情中最不属于“我的”，于是一天结束之时我的感觉并不是很好。
但是写作与讲故事总是让我感觉很好，不论写得好或不好，没人能把它从我这儿夺走。今年全年和去年大部分时间，我几乎没写什么重要的东西。一些博客，几篇专栏，一些很受受众喜欢的有创造力的小玩意儿，这是当然的，但是都没有持续地写，也不是以能够填满我那令肚子咕咕作响的创造饥渴的方式写。回想去年八月，我发誓我会从别的事情上抽出更多的时间来专注于写作，并且将我在小本子上记录的一页页故事灵感转化为真正的故事。问题是，每当我抽出时间，就感觉健康与力量已被耗尽，完全不能够做到这件事情。每过几个月，我都抽出一或两周的时间，但是并没有像我所预期的那样去写作，而是打游戏以及什么都不做，因为我觉得我他妈的太累了。然后我会停下，发现好几周又过去了，我一事无成，需要开始“真正的”工作。我感觉沮丧且空虚，并且整个循环将会不断重复下去。
我一直在读名为《艺术战争》的这本书。书中有些地方稍嫌教条，但是我会跳过去，只关注能帮到我的内容：认清所有那些我制造出来的障碍不过是为自己不去创造而编造的借口。事实证明，如果我把用来为今天无法写作找借口的功夫用来坐下写东西，今年我已经写了十篇小说了。
因此我对生活进行重启的很大一部分任务就是诚实面对自己，搞清楚为什么我想要写作，为什么我需要写作，以及为什么我一直找借口不去这么做。我不会深入展开，因为这要么太私人要么太无聊，但是如果你读到这里，并且火石电光间对你自己的创作过程有所顿悟，那么或许你可以把那本书找来读一读。反正对我可管用了。
昨天，我写了三千多字。后来我不得不停下因为我要去参加一个曲棍球比赛（又是优先级问题咯），我出门的时候自我感觉真是太好了。今天我迫不及待地要继续写，而写下这篇文章真是太有意思了，把这一过程称为工作的话简直就是不公平啊。
对我而言，阅读是这整个过程的重要组成部分，抽时间滋养我的创造力会带来巨大的积极的不同。无论是漫画书、杂志文章、小说还是非小说，我每天都阅读，并且从我读到的每个东西里获取灵感。
多看电影。
多亏有了 Netflix，Hulu，亚马逊视频以及数不胜数的电影频道，我们能够看到前所未有的多的电影，这太棒了。对我而言，看电影就像看书。这一半是家庭作业（作为演员和作家），一半是灵感。我有过跟 Nerdist 和 Geek & Sundry 制作短电影的机会，所以看电影——好的电影，而不是那些看过即弃的垃圾——很带感儿。它还使我的大脑以很重要的那种创造性及智力性的方式运转。我需要观看一些东西并且感觉自己也能做到，或者觉得说，既然人家能做出这样的东西，没理由我做不出。见鬼，就在现在我待着的这间屋子里，我拥有我所需要的一切，把一些简单的有创意的点子拍成电影。所以何不试试？何不看看各类电影，从真正的经典（《日落大道》《唐人街》）到诡异的70年代实验电影（《旅程》《天蝎座升起》）再到史诗般的大片（《星球大战》《大白鲨》），并从中汲取灵感？这就是我需要做的事情，因为整天坐在办公室上网并不会使我更快乐，更有创造力，更多作品或者更有灵感。
相关：可以多听听播客，例如：洛（Lore）、你必须记住这个（You must Remember This）、记忆天堂（The Memory Palace）、欢迎来到夜之谷（Welcome to Night Vale），黑胶带（The Black Tapes），以及非虚构（Unfictional）。这些都激励着我去学习更多，关注节奏、故事和叙述，使我想要成为一个更有趣的人。
睡好点儿。
或许这一点听上去有点儿奇怪，但是听我说完：数月以来——主要是今年，事实上，现在我这样认为——我没睡太好。我经历了最艰难的时期，迄今，入睡与睡着。我有过把我从好不容易入睡的那一刻惊醒的噩梦，在接下来的几天它们都萦绕在我的记忆中。我对因抓狂而惊醒怀有恒久的恐惧，然后我就在抓狂的袭击中惊醒了。这是很可怕的，并极大地导致了我失去动力，依赖酒精放松神经及入睡，并且总是感到精疲力竭，怠惰，悲观以及虚无。我与心理医生谈论这种情况，我们尝试了睡眠药物，但这只是让我的身体感觉很累，而我的头脑仍在以恐惧的速度赛跑。经过数次不同的尝试和失败之后，我们尝试改变我的大脑药物，大约六周前，我终于开始感觉自己像个正常人类了。我不会对这背后的深奥科学展开讨论，但是我们觉得我只是大脑中有太多的某一种化学成分，而缺乏另外的一些。事实证明喝酒助眠并不会带来好的睡眠，而是让你清醒的时候感觉像个废物。
所以通过承诺睡好点儿，我改变了自己的夜间和睡前作息。我把吃饭时间调到更早，喝少量酒，读更多书，并缓慢地调整昼夜节律，把入睡时间从凌晨2点调整到了晚上11点。我使用了一些很棒的手机应用来帮助我监测整个过程，决定哪些方式对我最有效，虽然说睡好觉这件事情尚在进行中——这整个事情都尚在进行中，事实上——情况真的好了很多。当我整夜都不再做噩梦时，我起床时感觉休息得很好。当我休息得很好时，我做每件事情都得心应手。当我做每件事情都得心应手时，我更有创造力并且更愿意让自己冒险去自我感觉良好。
这难道不奇怪吗？这是我做的，为我的整个人生而做的一件事：我不愿意冒险去自我感觉良好，因为我担心自己会自满、骄傲，或者有些人会发现真相那就是我的抑郁告诉我的：我没有那么厉害，我不配自我感觉良好。尽管如此，我在读的另一本书《困于镜中（Trapped in the Mirror）》真的帮我战胜了这一点。
所以我敢于冒险让自己自我感觉良好，并且大多数时候，我真的自我感觉良好。
吃好点儿。
我们都说我们要这么做，而我们总是在为不这么做找借口。现在我非常幸运。我的整个人生，一直不费多大劲地保持在健康的体重与体型....然后我40了。在过去几年，我增重了30磅，我的胆固醇高过屋顶，我的整个身体总是不是这儿疼就是那儿疼。
这里没有借口或者理由。我只是没有照顾好自己。我没吃对。我没获取恰当的营养。我没有把食物当作燃料和营养。我没有努力让自己在饮食上变得聪明起来，因为我没有特别在乎自己。我没有真正喜欢自己，我没觉得自己做些什么来应对自己变得矮胖、迟缓、走形，因为我只是在变老，而变老就该如此。
这都是屁话。事情是这样的，这也是三个月前我决定按下复位键重新开始自己的生活的主要原因：我不喜欢我自己。我不在意我自己。还有其他的东西，但是这两点最清晰地奠定了我过去几年生活的基调。事实上，这使得我老婆，在整个宇宙中对我最重要的人，对我说：“我觉得你根本不在乎跟我长久地生活下去，因为你根本不懂得照顾自己。”
呃，这是荒唐的。当然，我想跟她长久地生活下去！当然我懂得....真的吗？
我在乎她，我在乎我们的孩子，但是我不在乎我自己。而我的抑郁让我完全不去考虑自己的选择和行为对这个世界上我最爱和最在乎的人造成的影响。这令我审视，从黑暗中探出头来，并承诺做到上面列出的这些事情。
坚持吃得好并不是简单地做到吃我想吃的，在我想吃的时候吃。事实上打破坏习惯是很难的，但是，一旦我立下承诺要做到，我几乎立即感觉好了起来。我装了一个应用来很方便地记录我摄入了什么营养，多少热量，以及运动量，在非常短的时间里，我几乎把增加的重量全部减掉了。我希望再减5磅，这5磅真的很难减，但是它正在慢慢地被减掉，被消灭，这感觉真棒。另外，能够让我精确测量自己排泄量的数字秤堪称21世纪的技术颠峰。
随之而来的超级利好是什么？我的身体不再这儿疼那儿疼的了，因为我不用再拖拽着自己身上那些多余的重量了。我的关节更健康，我的肌肉更强壮，我的骨架形态更好，这让我进入了下一个任务。
按时锻炼。
我儿子，诺兰，是一名私教。他体型健硕，看起来像雷神（真的），负责训练我和他妈妈。所以我应该体型不错，对吗？
呃，如果我坚持健康饮食，把自己照顾好，认为自己应当自我感觉良好，那么答案应该是肯定的。然而，如你所见，这些都没发生。我一周锻炼几次，做得很好，很努力，但是之后我会感觉酸痛疲惫，觉得没取得预期效果（主要是因为糟糕的饮食），我就会找理由不锻炼了。然后我会一不留神在淋浴之后看到镜中的自己，真的痛恨我自己。
我觉得我不适合举重和进行室内项目。我很容易就觉得烦了，无法全情投入到锻炼中。但是我热爱跑步。我以前总是跑马拉松和5公里跑，那时我整个感觉棒极了。所以为什么不再次尝试跑步呢？我总会找到借口的。
我当时正跟辛·艾斯丁一起参与《展会明星（Con Man）》的工作（译者注：Con Man是演员艾伦·图代克自编自导自演的一部网络众筹剧）。辛跟我讲了他正在为铁人三项进行训练，而我抱怨自己不能再跑步了，因为我的身体总是觉得疼。辛跟我聊了聊饮食这一块儿，并且建议我以一种跑步与走路混合的方式进行塑形。
于是我在手机上买了一款叫做和僵尸跑步（Zombies, Run!）的5公里跑的应用。它利用录音和手机上的各种传感器让我设想我是一场僵尸灾变中的奔跑者。在被医生训练的同时，我听着音乐（泰勒·斯威夫特和托芙·萝陪我度过了大多数跑步时光），故事在我耳中展开。我花了三周的时间做训练，它逐渐开始从有挑战上升为困难，感觉真好。我期待每次跑步，我挑战自己跑得尽可能投入尽可能远（她说的），这对我的自尊、身体与精神健康、全面的生活质量带来的好处是显而易见的。如果要我量化这样做的价值，大概就像花五块钱换来一万块的好处。（这有道理吗？这篇文章我写太久了，屏幕上的字都开始模糊了）。
我理应快乐。我理应感觉良好。我能够做到需要做的工作来完成这些事情。
如果我试着去做这些事情中的哪怕一件，并且坚持去做，我可能会自我感觉更好。把所列之事全部做到着实不易，但是也不会太难。每件事情都以一种有趣的几何结构彼此支撑，这使得我的生活极大且持续地变得更好。
我刚统计了一下字数，这篇文章差不多3500字了。我本没打算写这么多的，并且我怀疑大部分人都会觉得这篇文章太长而读不下去（译者注：此处作者使用的是“tl;dr”这个缩写，表示的是“Too long; Don't read”的意思），但是我很庆幸自己花时间思考了这些事情，并这样把它们写下来。我确定我将会重读此文，重写之，修改之，但是此刻我将不做太多编辑地发表之。这是原汁原味的内容，我感觉它本该如此。
译后记：威尔·惠顿真是太啰嗦了，译者表示选择这篇来翻译是一个失误。
