文/意磬
那一年，你说高考志愿我们报同一个北方小城，因为我喜欢，因为你说你要离开南方，去北方看看。我满心欢喜，我以为我遇到了志同道合、迁就满足我的好男人。青春年少的我，竟把你给的承诺当真了。第一次情感的萌动，让我对你许诺的未来了充满期待和希望。
我以为外面世界，天高水长，我们的爱情细水长流；我以为校园生活，美好充实，我们的爱情清纯甜蜜；我以为大人的世界，复杂多变，我们的爱情久久长长……然而一切都是我以为。
我们同年同月同日生，你说这样的巧合，是上天注定的缘分，我们今生今世势必会相逢相爱相知。你数理化成绩那么优秀，文科却不如人意，我文科成绩斐然，数理化差的出奇，你说这是上天赐予的最佳组合，要我们相互扶持着走到更高学府。你说你的父母喜欢本地姑娘，而我刚刚好跟你一样，出生在长沙，你说这是没有地域差异，没有异地风险最好的爱情模样。你说你一直生在南方，还不知道北方什么样，想去北方上大学，我说我喜欢东北，你说连想去的地方都那么一致，真是几辈子修来的……然而所有的一切都是你说。
你说了那么多，都像是一张已经没有信用的的信用卡，既不能提现，更不能透支。
高考前，你信誓旦旦地说不管彼此成绩如何，一起报哈尔滨的大学，不能同校，但求同地。你说你喜欢我，不想和我分开。我信了。
我依旧记得高考前的前一晚，我们一起走在学校的林荫小道上，你第一次牵了我的手，嘱咐我一定记得彼此约定，我抬起头，看到你眼神里的坚定和爱意，你吻了我的额头，我吓得定定站在那里，像一只迷失方向，找不到回家路的麋鹿，不知所措。
那晚月色朦胧，星光璀璨，路灯昏黄，微风习习。你我的影子那么细长高大，我们的爱情听起来那么真挚美好。
高考，就像是一个命运的宣判官，一锤就敲定了我们的来路和去路，容不得一星半点复杂情愫。
一个分数线，就像是一个人生的分水岭，你在线的上面，我在线的下面。这道分水岭，像是横亘在你我之间一条永远也无法填满和跨越的鸿沟，因为沟底总是暗波涌动，汹涌澎湃。
一张志愿表，就是你我的未来，我在这样志愿表上，守住了你给的承诺，而你却填了另一张志愿表，你的那张表上，再也没有你考虑过的未来和过往，只有分水岭下的暗流涌动。
你偷偷改了初衷却没有告诉我，我只身一人去到了你许诺的城市，在这座城市里感受着你一天天背叛的蔓延。而我却还是坚持爱你。你依然留在了南方，去了仅一江之隔的武汉，你说你害怕自己的二本线去北方会滑档，滑成三本，滑成跟我一样的大专。我笑了，终究你还是介意并嘲笑着我是大专生。
我来到了本来属于我们两人的哈尔滨，我看到这个城市白天车水马龙，夜晚灯红酒绿，我享受着一个人的落寞与孤寂，拼命努力还是想要去爱你，守住你给的第二个诺言。你说异地四年是对我们爱情的考验，没关系的，经过考验的爱情才能长久，日后走到婚姻才会更加幸福。我又一次信了。
我学的计算机专业，还选修了英语，你学的国际贸易。你说毕业以后去北上广你我的专业会很有发展。
三年里，没有你的陪伴，我更多的时间都泡在图书馆里，我想要努力缩小你我之间仅仅10分之差却存在的莫大差距。我努力学习计算机，在老师协助下，我竟开发出一款颇受欢迎的游戏软件，我为自己这样的成绩而欢呼雀跃，我相信自己只要努力，定会有所成就。我把开发软件所挣的钱存下来，准备去武汉看你。
我努力学习英语，是因为你常常有东西，让我帮你翻译，我不想在你面前显得那么无知，一无所长。我努力通过了大学英语四六级考试，你说你怎么都过不了六级，羡慕我是如何考过的。我欣喜，终于我可以在某一方面比你优秀了。
大二的那个冬天，你说你得了急性阑尾炎，三天都没有吃饭了，在医院打点滴，我心疼的哭了。我转身就收拾好自己简单的行李，拿着自己存着的钱，从最北方跑到武汉来看你。我看着，躺在病床上虚弱不堪的你，真想生病的是自己。我照顾了你三天三夜，几乎没怎么合眼，你晚上睡着了，我爬在你的床边，拉着你的手，眯一小会儿。然后就醒来看你被子有没有盖好，是不是口渴需要喝水。我在这种紧张焦虑和心疼中渡过了一个星期。你术后恢复不错，很快出院了。在我回学校之前的前一天晚上，我在医院的病床上，写了一大张购物清单，各种吃的用的营养品，我把它塞进自己的包里，准备明天抽时间去超市买给你，因为我知道你一个月一千块钱的生活费还不够你抽烟喝酒出去玩的。我送你回宿舍后，去了超市，买了整整两大包，拎也拎不动，我走五步歇一下，慢慢挪到你们宿舍楼下，我打电话给你，让你的室友下来提东西，因为女生是不能上男生宿舍楼的。我站在楼下看着三楼你的窗户，那么久，我打电话给你说我走了，你不用送我了，伤口还没好，少运动，多吃点我给你买的营养品。说着说着，竟泪流满面。
我把爱全都给了你，那么深刻，深的都让自己害怕。即便花光自己所有积蓄，没有路费，借钱，也要给你买营养品，只要你快点好起来。
我一个人站在武汉的火车站，身上只剩两块钱，我等着室友给我打路费，好让我回校。我坐在候车室，人来人往，各种口音交杂在一起，不同的人情冷暖，有人欢呼，有人哭泣，有人不明现在自己的情愫，是喜是忧。
那一天，你着急地跟我说，你玩游戏时不小心摔坏了室友的手机，一部新买的三星的手机，没有钱赔给人家，又不好意思跟家里人要钱。我二话没说，把自己的生活费连同自己兼职赚的钱都给了你，总共1800块，你说还不够，我又向室友借了500块，全部都给了你。那个月，我几乎每天吃大辣片加饼子，或者煮方便面，我又去找了个英语家教的兼职，我把自己的时间挤了再挤，只为了挣钱还清室友的钱。
那个周末的夜晚，我家教结束后，往回学校走。东北的冬天，天黑的很早，三四点钟，感觉天就已经沉下去，冷风呼呼地刮，格外的冷，我穿着走时姐姐为我特意订制的白色羽绒服，却依然感到寒风刺骨，冷的直哆嗦。这样的夜晚还在奔走的路上，我的心莫名的跟着天气悲凉起来。你从来没有问过我，那个月我怎么活。我抬起头，看着零星几点星光，不禁流下泪来。我摘下口罩，任泪水流入心底，这是我第一次在我们约定的哈尔滨哭，没有人安慰，没有人知道，只有自己和绵延无尽的孤寒和黑夜。
这一夜我失眠了，为了自己，仅仅为了自己。
毕业的日子渐渐临近，我内心的焦虑不安如影随形。不是害怕毕业，害怕找不到工作，而是惧怕你许下的诺言又不作数，而这一次我又该如何，继续毫无保留的爱你，为你付出，还是转身离你而去？我的青春，你给的记忆全部都是要我在内心深处，与自己作斗争，斗了三年，我一次次在你给的虚无的世界里想象着爱情的样子，想到美好的不能自拔，我一次次向你妥协，在你面前，我没有了自己。
那天，我们聊天，我问你，你说过毕业后入北上广，不论哪个城市，现在我要毕业了，你想好去哪了吗？我先去打拼一年，等你过来。我兴高采烈地跟你说着。你说我妈不让我去那么远的地方，已经在托人帮我在长沙找工作了。我看着手机屏幕上，那串你留下的字符，渐渐开始变得模糊，零星，最后竟成了一串跳跃的字符串，在我眼前闪过，消失。就像我们的爱情，渐行渐远。
你发了一封邮件给我，我打开里面是一封分手信。你说这是你妈让你写的，我欲哭无泪。
这场异地恋里，我付出了自己的全部，我以为青春的爱情是不参杂任何杂念的真情，所以我把自己输的一败涂地。
我问你，你真的爱过我吗？
你说，你真的爱我。
我说，那现在还爱吗？
你支支吾吾许久没有说话。
最后你说，是你妈不同意我们在一起，她逼着你和我分手。
我笑了，我听到电话那端的你，是那么的懦弱无能和胆小。突然间，我觉得自己爱错了。
你连自己，已经不爱我了，这样的话都不敢说出来，还要给自己妈戴高帽，你冠以你妈之名，说分手，却不敢自己说出来。如此没有担当的你，我居然爱了我整个青春，真是眼瞎了。
三年的感情，付之东流，我们真的输给了距离。我攒了60张，哈尔滨、武汉的往返火车票，总共15780块钱。而你却一次都没有来过，你曾经想去的哈尔滨。
风吹过我的发梢，头发胡乱的飞在我的脸上，被两行清泪，粘在脸上，剥也剥不掉。
我塞着耳机，走在长沙的街道上，耳机里传出，薛之谦的《刚刚好》，那么应景。
“我们的爱情到这刚刚好，剩不多也不少，还能忘掉……我们的距离到这刚刚好，不够我们拥抱就挽回不了……”
听着歌，我莫名其妙走到，高考前夜你许下承诺的林荫小道，我站在那里，低声说道：“我们的爱情到这刚刚好！”
我抬起头，看着已经被大树遮挡的严严实实的天空，有一丝丝暖阳透过树枝，照到我的脸上，暖暖的，迎着阳光，我笑了，那么灿烂明媚。
我坐上了去往深圳的火车，一个人，身负梦想与希望。我再也不会再为谁等待为谁四处奔波游走了。
一个人的深圳，一个人的世界，一个人的梦想，一个倔强的我，坐在世界五百强企业里，继续坚持开发研究着好玩的游戏软件。
