每当周末的时候，我就变成了一个人。不用工作，更确切地说无心工作，周五晚上我会很开心，因为烦心的工作日终于熬过去了。下班完全放松，到家刷微博，看简书，吃自己喜欢吃的，熬夜然后晚起，把这一周想要的放松，一夜全部挥霍干净。
第二天懒散的醒来，瞪着天花板半天回不过神，觉得好累但也好无聊，周末没有盆友会约我吃饭，逛街，或者看电影。可能有人会问为什么，是的我在北京一个盆友都没有，我不是从这里毕业，我的大学在另一所城市，由于不甘于平凡，我只身一人来到北京闯荡，除了同事再没有和谁认识，其实我都不知道怎样很别人认识，虽然我确实很希望找到盆友。
在床上叹气到10点又不断给自己打气，劝自己出去走走就会精神多了，说不定碰见自己喜欢的人，待家里想什么都是瞎想，要行动起来，心和身体要有一个在路上，大碗大碗的给自己灌鸡汤，自己这才，乖乖起来洗脸刷牙，穿的美美的出门了……
讲真我一旦迈出家门，心情就会好很多，就像出去一定会有好的收获一样。周末的公交车也给人一种懒散的感觉，每次都要等好久，但是每当坐上公交车，我就希望车不要停，带我去任何地方都好，只要到了晚上能把安全送到家就好，完全享受坐在靠车窗的地方看窗外的风景，有时能看到成群或是零散的年轻的面孔，有时能看到经历了岁月洗礼的老人，成排的树，疾驰而过的车，还有在路边撒尿的人，各种在家看不到的事情……
车到了万达我就下车了，下车直奔麦当劳，点一个一成不变的经典麦辣鸡腿堡套餐，坐在人群中，一个人啃着汉堡配着可乐，偶尔回望一眼身边的人，有和我一样一个人的，有姐妹一起的，领着孩子的，男女同学一起的，几个兄弟一起的，还有就是纯粹来休息一下上厕所的，有人陪伴年轻人的都有说有笑，嘻嘻哈哈。陪孩子的家长在一旁忙的抽空说教，一个人的一边吃一边看手机，看的很是投入。莫名我就陷入无边的孤独，赶紧吃完，急匆匆的走了，活似大忙人。只要一个人不管走到哪里我都是急匆匆的，习惯性的装出一副我很忙，没工夫注意身边的任何事件，我将要投诉一份很急的事情当中的样子来，其实我知道没人在意我的孤独，只是停不下来掩饰
填饱肚子，急匆匆的赶到名创优品懒散的挑选温馨的小饰物，然后结账，看看鞋柜或是达芙妮的鞋子，虽然每次都没有喜欢的，但还是想去看看，万一有喜欢的呢，这里的鞋子不贵。再然后就是逛万达，万达人真的很多，且都是漂亮和帅气的，看着看着我就自卑起来，我才刚毕业两年，真正的爱情还没有好好的谈过一场就已经沦为了不再年轻的行列，凭什么，时间真的不等人，不给你时间醒悟，不给你时间好好选择，因为很多的选择都是一瞬间，这也是我过了很久才明白的事情。从一层溜达到五层，然后在返回，没逛一个点，因为很多东西都买不起，来万达纯粹是为了看看更多年青的面孔，顺带学学潮流时尚穿搭，万达真的吸引了很多时尚的人，不得不佩服万达老总王健林。
我住在北京一个一路上连个人影都没有的小村庄，除了没有人气，逛街不方便，哪里都好，能让我安静的理清很多事情，同事让我时常感觉到孤独，这个地方我又喜欢又讨厌。
逛完街天也黑了，搭上北苑开往香河的810，美美的在车上睡一觉，醒来也就到了，然后穿过漆黑的一段一段路，约莫行走15分钟就到出租屋了，其实在老家里我是不敢走夜路的，在北京胆变大很多，也应了那句俗语近怕鬼远怕水，真的害怕的时候，我就会很冷静的告诉自己，真的到你死了，躲都躲不掉，何必自乱阵脚。这样告诫了也就不是那么害怕了。
到了出租屋，洗洗就睡了，实在太累了，第二天，在家看韩剧，想交朋友，下载各种社交软件，渴望能有交上个盆友，偶尔聊两句，每次满怀期待的下载，玩玩就知道都是一些有性目的的聊天，好无语，这么多软件都是这样的，因为我下载过不下10多种软件，没有玩几下就删了，实在有违我的初衷，我都在想开发软件的人起初也是带着性刺激的初衷，都是这样的吗，如果不是我下载的十几款软件都是这样的怎么解释？都说中国的性挺开放的，满大街都是成人用品店，我看这软件也是真能说明中国的性开放程度，哎但是我是找个盆友谈谈心，仅此而已，单纯的思想在现实面前变的好难，我不知道如何交盆友，不知道哪里交盆友，我有很多想要说的事情，不知道跟谁说，我站在门口，抬头看着夜空，没有星星，周围没有一个人，我突然觉得无比的孤独和悲伤，活着有什么意义，我尝试了各种增加兴趣的事情，买了画笔，纸，买了电子琴，报了健身课，读书，可是我依然孤独，如果长久的孤独是经常的陪伴，我真的在努力的适应它，可是我还是会莫名的大哭，不知道为何而活。
虽然看了很多励志的人做的事情，给我很多的鼓励，我也试着做了，我还在努力。但是我首先要做的应该是面对现实，面对自己的各种缺点，我不是一个super woman。我只想寻找对于我个人来说活着的意义……
我还不知道自己为何而活……但是我一直在寻找答案的路上。
