自从参加了湖北大学隔离点的志愿者工作后，我整个的生活节奏都被打乱了，身体、心理都陷入低迷的状态。

      4月11日从隔离点回来后，我就陷入到抑郁、失眠、自我怀疑、懒散的状态，失眠还出现了连续几天失眠的状态，那种身体被窒息、阻滞带来的胸闷的无法呼吸、全身各个器官疼痛，让我不知应该如何生活下去。

        一整天的时间，起床时已经是9点，慌慌张张做早餐，收拾物品，脑袋里其实都是蒙的，做到哪算哪，感觉哪里都需要做，可是又感觉做不完，没做多久身体就感觉到累不想做，坐下来开始刷手机，看到朋友圈大家的积极、做副业赚钱，我又被打击的不行，焦虑的身体都开始冒冷汗，脑袋里出现各种攻击自己的话语，你是没有能力的，你是胆小的，你的心理素质是不行的，你的身体是不行的，你是优柔寡断的，你是没有主见的，你是没有头脑的，你是容易失眠的，你又被打回原形了........各种攻击自己的声音不绝于耳。

        每天的生活没有安排，做到哪算哪，有时到了1点钟才想着要吃饭，才想着要做点什么吃，吃完饭也不马上洗锅碗，躺在沙发上一直和小朵追剧到下午4点半，这个时候才想着一天都没出去了，是不是应该带孩子出去转转，接触一下大自然，出去玩了半个小时，回来发现还要弄晚饭，摘菜洗菜切菜，炒炒炒，一个多小时过去，吃完晚饭也是7、8 点了，这个时候人也累瘫了，曾经一直执行很好的饭后站立20分钟也不管了，一屁股坐在沙发上看电视直到9、10点，一整天脑袋都是茫然的，所有的事情都是慢半拍；

        最糟糕的是我和孩子没有互动，我完全没有管她在干什么，课上的怎么样，需要陪她干点什么，什么时候应该带她出去运动一下，每天任其发展，9点多起床，披头散发开始看课程回放，看完课程就开始关上门带上耳机看网页的玩具直播，我想阻止，可是我自己都不知干什么，不让她看看这些，我能陪她、安排她做什么呢？我感觉到我的失败。

        就这样浑浑噩噩的过到现在，我想努力去让自己好起来，前天晚上早早上床后，还是睡不着，身体一直都无法放松，这已经连续第三天失眠了，身体已经透支，再不睡着，身体会被高压锅似的压力憋死，我不再装模做样，索性爬起来看书，随手拿到张德芬的《遇见未知的自己》，随意翻到了卖面的老板娘接受现实的一个方法：我看到我正在寻求....的痛苦感受，我全心的接纳这种感受，并且放下对它的需求。因为曾经看过这本书，依葫芦画瓢，我一口气写下了18条每天盘旋在内心的攻击语言，我看到我正在寻求失眠的、我是失败者的、我没有用的、我很傻的、我没有个性的、我不能持续成长的、我永远不会成长的、我不会生活的、我没有思想的、我不会有出息的、我很脆弱的、我的身体不好的、我不能干的、我找不到方向的、我被打回原形的、我不敢改变的、我喜欢压抑自己的、我讨厌自己的.......洋洋洒洒十几条，全部是对自己毫不留情的攻击，写完后把它们读出来，真的还是蛮神奇的，读到第3遍我就开始打哈欠了，看见它，接纳它，然后放下对它的需求，有些东西，越去排斥它，它越不走，而且还会更强，所以看见接纳它后，就告诉自己，我不需要这个情绪了，我要放下对它的需求，说给潜意识听，意识的5%就被扩大了......这两天每天早晚练习，感觉真的在我和情绪之间创造了一个空间，我的内心也变得平静起来，内在的力量慢慢升起来。