我在写抑郁本土心理学时几次要停止写作和封笔，但是终究自己未来将危害而无法继续研究抑郁症本土心理学为更多人服务，也怕后继研究者抓不到本土心理学的精髓。
其实研究抑郁症本土心理学要从你悲观、不满、厌世之时，也就是你运气非常差，为人非常落魄的时候开始研究，才能知道抑郁症本土心理学的精髓。
抑郁症本土心理学的核心思想就是守本份、按人道行事。人自卑不要泄气，不用自己的本位，人虚荣不要盲目攀比迷失自己的本位。
人的人伦本位就是做好自己的亲人身份。详情参看《性理疗病》和《五行性理》网上有自己去搜。性理疗病中提到儿子道、婆婆道、妻子道、丈夫道。这个各种道是说自己是什么角色就尽什么道。
我本来是儿子却因为恨老爸打我而长年迷失自己，一错再错。我本是学生时候恨老师打我一错再错、我本是学生时恨同学打我我一错再错。
小时候自己贪玩不学习老爸打我我恨老爸，这样就看不到自己的错，小时候我学习不好老师打我我恨老师还是看不到自己的错，同学打我我恨同学还是看不到自己的错。就是恨性大的人不反醒任意而为。不满和任性的活着。这恨就是负面思维，内心阴暗，一旦这样长期活着就会悲观厌世。小学我后来成为故事大王而有了荣耀感。所以一直想出息人想被人看好。所以特别缺少爱。后来大学毕业觉得可以出息人了，却长年就业赚不到钱和常失业。总觉得自己活的很丢脸。并且自己从小就受穷、上班期间多次处于绝境和自己长年受饿，总是活在忧愁和绝望当中。35岁那年终于忍无可忍就冒险做了走失本份的事，觉得冒险可以翻身可以不再受煎熬，破釜沉舟至今而欠了26万巨款让我无力偿还，可能几天后我就进监狱了，可能永远不能再继续写作了，估计监禁得30年。
冒险的那个时候我我已经处于憋疯了的状态，失去了理智，这几年我不断研究抑郁症本土心理学进行心理自救。
人活着悲观厌世要乐观入世。我就是肝郁化火，满腔怒火出不来，这种怒火是愤怒的肝气状态。所以要把这气放出去才会好。抑郁症本土心理学的核心就是将阴气阴火释放出去，将对抗的劲松开。我愤怒而不发火，只怨恨。常回忆过去自己总总不顺遭遇那是不断焦虑和增加自己的怨气，让人同情而看不到自己的无能和看不到自己缺什么，自己应该提高些什么。
抑郁症就是长期回忆自己过去而活在过去，人要活在今天，活在当下。要从主观世界出来落地。总活在过去就会忧愁而不知道感恩，人感恩才能用心去工作赚钱回报父母和他人，能吃一切苦。
我就是太娇而不能吃苦，感恩就能吃一切苦。
我总是觉得自己的想法对，其实我自己的想法格局都是特别小。而用小心眼小格局干大事业那是不可能的，所以得融入生活。接触更多人，更多新生事物能让自己的小心眼变大和让自己的小格局变大。而自己却是常不融入生活，因为太犟，太自以为是，太书本化而格格不入抗拒生活，才会越活越不好。那就是顽固不化。人只有深入生活，融入生活，接纳和融入现实才会自己有所造化。
人活着得造化大。才可以伟大。我总想造化大和伟大却长期顽固不化。坚持自己的小格局和自己的小心思。老观念和小观念。导致我今天还抗拒生活，生活一直好不起来。化念化思化性。才可造化大。我太任意了，就是执念太强了。人有理想可以但是不能执念。我要自由而我理解的这种自由是一种逃离一切人、事、物强烈保护自己不受伤害的自由。其实是孤独。孤独让我变得离开一切而独活，所以常有进深山一个人过的想法。
儿时的伤心怨恨却成为我脱离一切的自由执念。
后来我不断的思考自由，原来自由在心中。心中有爱、心中喜悦、心中富足、心中长存天地、江河、大山、宇宙就无所不包无所不容这样就大自在、大自由了。通过不断提高自己的精神境界而内心的自由度不断增加了。
人求身体自由就得财务自由，身体自由就得热爱劳动，这样身体才会无处不自由。，守本份守法，量力而行，赚多少花多少。而不跟他人攀比不断欠债务。独立自主活出自我就是身体自由。
也就是别人再不对都不是别人的过，要常思己过。方能看清自己，执念自由要不断思考自由和让自由修炼自己。而不是想着自由这个概念来对抗一切。念要融化而不是执念对抗一切，那就成强迫观念了就是一种病。
抗拒外在一切发生，常不如意人就会抑郁。抑郁症就是自己把自己胡思乱想困在自己的主观世界里而出不来。一旦自己能从自己的主观世界出来了自己就不抑郁症了。而主观和客观相互结合就是落地。我一直活着不落地，那就是主观、虚荣、任性、任意。长年脱离现实而活着，满腔只有愤怒。长年抑郁症着。当然我并非经过医生检查诊断为我是抑郁症而是我自己感觉活着特别倒霉和憋屈、干什么都不如意和失败。
我生而任性，任意、犟、虎其实这些都是小气和入魔的心性状态，是装满怒气反社会人格。根本看不清自己是谁。渐渐融入生活守本位、化念、化性而能够让自己心神、心身安泰。
无论你觉得自己如何命苦，如何倒霉，如何不幸，你都不要关闭你的心门，当你敞开心门你就会觉得这个世界就是为你准备的，你一定行，你一定会好命，一定会幸福，你去接纳一切。那么这个世界一定给你一个更好的机会。
心门就是人的胸口窝。只有胸口窝敞开你的心胸才会大，你要的才会找到，而不是把胸口堵住，什么好的你都看不见，听不到，感知不到，拒之门外。所以你一直好不起来，如果你想，这个世界永远欢迎你。只要你打开心门迎接一切。一切都会好起来。
抑郁症是燥气太多、愤怒之气太多，只有性如水，心如水，情如水一切燥气和愤怒之气都会消失。你将活在你想要的生活里。
人越满腔愤怒越肾虚，膀胱寒越严重，只有身体水位气畅，也就是肾气畅和膀胱热和气畅那么满腔愤怒可以消除。胸口气小会胸口堵，那是心门关闭的状态，只有在心门的位置进行呼吸可以将心门打开，心门位置气畅。
逆命而生越活越难生，人活着本来就是受生活影响而增加新技能，同时去改造自己的生活，念书是学习，而上班是生存。而我却是那种总让生活可我心，总让生活按照我的心意给我安排好一切，其实生活不会这样做的，而我却一直逆着来，这样我这颗高傲的心被生活彻底粉碎，所以我也常因为常其心被压碎感而抑郁的活着。
人活着不要做那种逆着生活来的硬汉这样你连生存都学不会，只能一直上不来气憋气的活着，所以要自由呼吸的活着就得顺应生活不急不燥不贪图名利一步一个脚印的活着。可是又有几个人能做到呢？
所以就得不断的修心养性。20年前我就向生活低头憋屈的活着4年，却因为不甘心那样的活着，因为那不是我想要的生活。所以憋屈的活着却得了牛皮癣，这牛皮癣一得就是14年，只能说我太过于坚持我自己活的太顽固了。这14年来跟老妈卖菜、送快递、在科技城上班，其实很多的时候都是极度压抑中度过这样的生活的。因为我不要这样的生活。我选择了很多行业根本没有适合和可以发挥我才能的行业，我就自己创业，写抑郁症本土心理学和讲本土心理学。这样的创业路很漫长也很艰难。现在是我人生中最艰难的时刻，人时刻都会精神崩溃。我一直坚持着人文人性，坚持着我要的生活。
像我这样的人已经活力消失了，长处于恐惧、忧愁、焦虑当中，也就是自己的格局太小。
格局是什么，可以说是一种商业模式，我总是面临生存不下去的状态却总想干大事业。总是抓住明明做不起来的事不放，这都是及其不合理的思维可以说这是人傻了，并且用着虎劲。
所以抑郁症只有学会智慧和聪明，能拐弯，而我却一根筋，由于一根筋导致我的激情和热情全部消失了，人变得僵木和紧张，活力消失就会不愿意跟人主动说话了，也不相信自己行了。
我也不敢相信自己会活成这样，看清楚了自己这20年活成这样，一直柔不下来矮不下来依然心高气傲。本来像我这样的人就得做自己喜欢的事赚钱才是我真正的状态，而这样的人就是格局太小。太过于专业性了。只要不做本专业就会极度压抑和痛苦。所以我这样的人已经不适合复杂多变和跨界时代的今天，本来我把我培养成综合型复合型人才我会很多东西，比如ps、影视剪辑、写作、理论研究、演讲、网站维护等但是自然难以找到符合自己的生存和发展环境。
这种个性太强，逆着生活而活的状态确实让我失乐和紧张。而我也只能不断的将我的心门打开。让我接纳生活，让我头如天空、脚如大地、身如人而能够更好的活于天地间。
当我紧张的时候是肉逆着头方向的让大脑不透气，胸口是压抑的，这就是打不起精神的紧张状态，人得松弛自己让全身肉顺着向下而不是逆着向头，这个是无天的状态，天门关闭的状态，也是逆天活着的状态，逆天多死，顺天多生。
而我常不接纳现实，抗拒现实发生，胆小逃避这个就是不落地。
人逆天不落地就是天不生地不长，而我又常处于入魔、妖、鬼、怪、邪等的状态这个就不是人。
不顺天不落地、不是人，可能就是抑郁症或者精神病的状态吧，人是需要陌生人打扰和被人带着做人的。我这辈子要是知己多些有人带也不至于活成今天人不人鬼不鬼，将要进入大牢的生存状态了。
所以及早通晓人事、通人气、顺天落地、做人思的状态人人都会活的很好。
其实弱者要顺生，强者可以逆生。我这个人有很多缺点而自己终究没有超越自己。我这个人从小就笨、身体又弱、为人又记忆差为人愚本来应该做些力所能及的事，做些简单的事，而我头脑却喜欢上哲学愿意研究心理学又爱研究抑郁症。结果却要往复杂的行业走文化路上走。我总是选择很少有人走的路，饥饿、贫穷、高压的走下去。又愿意冒险导致我掉进了人生的深渊。
这个大深渊可能就是我下辈子的归宿了吧。天会亮吗？我一直没有感觉我的人生亮过。我一直要过幸福的、快乐的、自由的人生。却过成了压抑、不顺、坎坷的逆境人生。
一切只因为我觉醒和开悟的太晚了。人活着不能、迷、醉、梦的走一路，对于古人说三日醒吾身说的是很对的，人活着就要醒着活着。
我太爱幻想、太痴心、太入迷、我常说话像喝多。看来我真是神乱了。
任何一个人的神都有用而志可以达而我却没有走一条我的神路，所以一直精神不起来。可能我更佳适合搞娱乐和动画片吧。可惜我却走向了一条绝路。
人要透彻了解自己才可以跟外界更好的对接才能活的更好。
所以一定要打开自己的心门跟外界更好的对接这样才能活好。
人不是伟大的，也不是最大的。所以自大的人一定会一路艰难、困苦、多灾多难的变得做伟大。
人要活好。很多都是上天给你安排好的，福不是用心计求来的。也是上天安排好的。我这辈子可能是太过于在意自己一个人一路狂奔去求福和求自己想要的吧。
很多时候我是被写书的哪些道理给忽悠了，活着太过于本本化，我这个不通人事的书呆子才会活成今天这个样子吧。
所以我写的东西也不要去信去教条，一切都在于自我实践和不断反省和思考。
我这个人有一个优点那就是什么都吃，用这个没有挑的优点去做事那么我一定活的很好。我什么书都读用这种状态去接纳一切那么就不会因为抗拒而痛苦。
我这个人就是找女人要找自己喜欢的，所以不入眼不动心的不会要。并且特别挑剔女人，所以至今没有性生活。我对于事业也是本着做自己喜欢的事，直来直去不能灵活变化自己做什么工作都行。
一个人真有福那就是吃什么都行，学什么都可以，做什么都可以，有一个女人就行。这样的人就是没有说、没有挑、怎么都行。这样的人才是大格局。大大厚道，大大柔的人。可惜我死在了挑剔工作赚不到钱、没有女人性压抑死，又爱冒险和不断挑战自己的穷折腾瞎折腾这条路上了。
我个人的格局终究不够大。不能做到顺一切而无心无我的状态。所以还没有神游而空。
我这头半终究是那种胆小、老实、保守、自卑、懦弱的活着。真正自己要的必定没有得到。我最想要的应该是女人和自由我并没有一路云游四海而活。一辈子在江湖上漂泊。
那条路才是我真正的路终究没有闯荡出来，如果还有继续闯荡下去的路可以走。我的心估计自然不会安分。
安份守己我并没有做到，所以一路急燥压抑的奔跑着。如同一个丧家之犬。终究没有在我的上班生找到安乐窝。
我这个人是心向天，如同自由飞翔的鸟，意向一场梦，而身不动。终究处于分裂的状态，没有过上向汪峰唱的我要像梦一样自由的生活。
下半生生我站在自我超脱的心境下，一只脚在监狱外，一只脚将迈向牢房。至于能不能继续身体自由的活下去，那就看奇迹发生吧。
我真不知道上天给我安排了什么样的生活命运，我一直要改变命运，上半生终究没有改变。
抑郁症本质就是太在意自己的感受了，太在意自己主观体验了，所以人活着不要太在乎。想的太多了。这个世界本来就不是为我一个人准备的我想要的生活。一切都不是为我安排好的，所以要变化自己来适应和接纳一切发生。
我是一只、压抑、满身都是牛劲的牛，本来想找个可以大显牛力的地方、找过无数个地方，牛终究没有地方使出大显的牛劲。可是我依然不会放弃对于美好生活的向往，即便我脆弱的总想死，我没有成为牛逼人。没有为更多人做出贡献。也没有牛子牛孙。也没有母牛陪我，我还是会继续想和继续找属于我自己的路。
抑郁症三个阶段第一阶段抑郁、第二个阶段焦虑、第三个阶段强迫。抑郁就是把自己的能量变得极低自我过度束缚，不能形成常规。这个时期及时做心理咨询。和及时看医生。
第二个阶段焦虑，焦虑就是把一切都和抑郁联系在一起进入黑暗期。黑暗期焦虑和抑郁同时存在这个时期得形成自己独立的新认知系统，也就是形成自己新的精神系统。这样才能支撑自己新生。
第三个阶段抑郁与强迫。这个阶段人已经僵化。严重束缚自己，无法做出自我突破。这个阶段只有超越和穿越自己的黑暗感觉自己才可以新生。不要做小明窝死。当然这个阶段你得学习觉醒和开悟课程。和常自我学习自己学自我调节或者看心理医生和住院治疗。
