大二那年，我在北京做家教，却和孩子的妈妈成为了好朋友。
孩子爷爷的性格暴烈，在家里很权威，一言不和就当着儿媳妇的面打儿子。
她刚嫁过来的时候，看见老爷子要打他老公，正在卫生间洗澡的她立马就套上衣服，生气地“刷”一下拉开门，冲过去挡在老公面前。
婆婆自私冷酷，她每天出去工作到天荒地老，深夜拖着疲惫的身体回家，看见换洗衣物堆积如山的同时，还要听婆婆抱怨为‘她’接送孩子。
其实，学校就在她们所在小区的旁边，而她婆婆的一切吃穿用度，包括身上的手机，都是她买的。
孩子被爷爷奶奶宠得不像话，说话没礼貌，成绩差，在家里稍有不如意，就“啪”地一声拍桌子，对爷爷奶奶呼来喝去，爸妈只要一管，爷爷奶奶就异常强势地阻止。
老公呢？老公的脾气倒是好，听姐姐说，她老公很细心，也很宠她，她累的时候那些衣物他就主动给洗了。更重要的是，他是她的初恋，他们一起从大学到婚纱，有无比甜蜜的青春美好。
而说实话，小姐姐是那种肤白貌美又活泼可爱的姑娘，待人真挚，魅力男女通吃；
外面做事又拼又给力，是家里的经济主心骨。老公一个月赚的还不到她的四分之一，外表也属于黑胖型，但性格还不错。
我给孩子补课比较晚，偶尔会在下楼的时候碰见她回来，大冬天从外面推门而入，一股寒气迎面袭来。
在孩子被请家长、考试差、不听话的时候，她老公会破口大骂，那分贝，我通过电话听到都心颤；而她抱着孩子哭泣一整晚。
用她的话说，这个家庭里面的人让她感到窒息。
好在，她老公对她很照顾，她也很爱她的老公。
就为了这一点，她熬到了现在，她说她要努力赚钱买个小房子，和老公带着孩子出去单独生活，这样会不会好一些？
可是北京的房价，不是说买就能买的。
后来我离开了，不再做家教。
不会经常联系，但如果彼此的生活发生了什么重大波动，我们还是会互相倾诉。
就在前几天，她告诉了我一件事：她老公出轨了。
顿了顿，又调整了一下语气：精神出轨两年，前两天被发现，已经承认。
她说，她知道事情的那一刻，懵了；紧接着，就是一种侵入骨髓的疼痛。
她不知道该怎么办，不知道要怎么去面对老公，面对这个家庭，她甚至不敢和自己的父母说，因为她老公求她：不要跟你爸妈说，我怕他们受不了！
为什么呢？因为她爸妈对他，比他自己的爸妈对他还要好。她们家所有的工资卡都在她老公手里，她父母自愿给的。
那些日子，她不敢想，也不敢回家，更不敢和父母倾诉。
一个在外面日夜拼搏，实在熬不住了就拿出酒瓶想灌醉自己，心里痛了就狠狠地咬自己，一周下来，她白皙的手臂上、腿上都是自己咬下的淤青，触目惊心。
她说：“太痛了，咬了就能舒服一点。”
我痛心疾首，很心疼她：“你怎么能这么虐待自己？！”
她摇摇头，眼泪就开始无声地掉下来。
婚姻中，当条件优质的一方放弃更好的选择和生活，为了爱情甘愿扛上包袱拼命奋斗前进，幻想着和老公的美好未来时，却意外地发现：
原来背后他的目光，却一直在另外一个女人身上打量，深情款款，流连忘返。
完了，还要回来求得她的原谅；知情人即使知道，也大都会说一句：精神出轨而已嘛！
可是，这不仅是情感的掏空和绝望，更是在独自舔舐伤口后，还要对凶手重绽笑容的勉强。
几天后，她告诉我，她选择了原谅。
可还是很痛啊！十几年的信任，一朝背叛，又怎么能真的能够原谅？
重情和坚持的人，在面对背叛与伤害时，心里掏空得也很彻底。
看着她孤立无援的样子，我提建议：你可以上父母家吃顿饭，不提这件事，单纯地吃顿饭。
在一个人在婚姻中感情受伤时，她需要的是温暖和安全感，而极度粘合的亲情恰好能够让她在心理上感觉有依靠，而不是单打独斗。
她摇了摇头。
她说她待在那个房间里，整夜整夜地睡不着。
我建议她以公事为由出差去散散心。
她也摇摇头。
但是三天后的周末，她突然发消息告诉我：她回父母的老家了。
紧接着她告诉我，她正在向公司申请去出差。
我开始放心了，感觉她正在慢慢地从自己的内心抓到了依靠——自我把控，自我内心重塑。
在婚姻中，相互付出是暖，相互失去自我却是残。
小说家三毛在形容和其丈夫荷西的婚姻时有一句话：我的精神世界是我的花园，你可以推门进来走一走，坐一坐，但却不允许你在里面将我的花园踩乱。
为对方，也不要失去了自我；在为对方着想、为家庭着想的同时，想一想：你自己真正需要的是什么？
真正能够长久的感情，绝不是单方面过分付出；但在婚姻的捆绑状态中，却经常会有一方，因为她们表现强大一些，便会理所当然，或主动或被动扛起对方的那份责任。
失衡的婚姻，大多数换来的都是背离，不是难以呼吸的沉重，就是碌碌无为的心慌意乱，就像曾经的何洁与郝子铭。
