其实他们很想我们。

我想你。5月11日

   这天，你的身体已经微弱到极致，我一直在你的身边，不敢离开。你已经三天三夜没有吃饭没有睡觉了，你一直呻吟着，努力的用嘴呼吸着，双眼空洞死死的盯着某一处。我知道你很痛苦，我们每每同你说话，都会有泪从你的眼角溢出，你的嘴微微张动，可是你再也说不出一句话了。

   中午，在你等来从远方赶来的最后一位亲人时，你的身体竟然开始发凉了，越来越凉，脚开始像石头一样。这意味着什么，我不敢去想，我知道你的时间不多了，可是我更没法这样看着你痛苦，我走到你的床边忍住泪水，我紧紧的握住你的双手，我多想给你力量，可是我什么也做不了，只能静静的看着你一点点消耗殆尽，直至死去，还有什么比这更残忍呢？

      这天下午15点37分，你停止了呼吸，永远的闭上了眼睛永远的与世隔绝了，我再也再也见不到你了，这是我第一次感受到死亡离我那么近，第一次感受到生命是那么脆弱说没就没了。

我想你。5月12日

我疯狂的叫着，我喊你回来，大概是压抑了太久，我哭到难以呼吸可还是停不下来，我无法承受没有了你的痛心，我还是不相信你走了这件事。我依旧感受到你就在我身边。我翻出我们的老照片，你还是坐在轮椅上，笑容灿烂。我躺在地上，把照片抱在怀里，我希望在梦里再看见你，可是哭着哭着就睡着了，没有做任何的梦。难道你没有任何的一句话要对我说吗？我会遗憾一辈子

我想你。5月13日

  嗓子哑了，眼睛红肿，可是没有了眼泪，面部僵硬，眼神里充满了愤恨，我不知道自己在愤恨什么又该愤恨什么，可是我永远的永远的再也见不到你了，我依然接受不了这个事实。我待在某一角，不愿意与任何一个人交谈，我难以从他们的眼神里看到悲痛，我想到一句话，人走茶凉。

我想你。5月14日

    在你活着的时候我有太多的时间没能陪着你，我愧疚而遗憾，在你走后去的第三天，我又要收拾行李准备离开，回到我的学校，我还有一个重要的考试，你在的时候就鼓励我说，我一定能过。我会记着你的话，我还会再回来看你，我就要离开，你会不会怪我。可是没有了你，我待在这里还有什么意义。

我想你。5月15日

    我回到学校的第一天，身心俱疲，周围的人看到我的状态不对，但是我没有任何想告诉她们的欲望，知道又怎样，你依然不能够再回来，也没谁能真正体会这种失去。

我想你。5月16日

  我想投入复习，却发现自己拿错了书，我在图书馆，我感到孤独而无助，我想给你打电话，可是怎么也打不通了。我打开和你的微信对话框，查看着聊天记录，我竟然忍不住笑了，泪打湿在手臂，我感到很暖。

我想你。5月17日

      我努力让自己回到正常生活，这天我约了最好朋友一起，我又能笑了，我又能疯了，我怎么会这么快就把你忘了呢，我愧疚而难过，你离开了，我怎么还能笑得出来，我是不是太没良心了，我是爱你的，可是我为什么会这样，我也不知道。

我想你。5月18日

    你已经离开了整整一个星期，我好像慢慢复苏了，只是我依然想你。我遇到了一件事需要做决定，我很想听听你的意见，可是我再也找不到你来帮我分析了，我不想说给别人听，因为我习惯了你。

我想你。5月19日

    我在做一段录音练习，不经意间发现了我们某次的通话录音。我像发现了宝一样的激动，我小心翼翼的戴上耳机，我听见你努力说话的声音，我听你的努力的笑，那是你生前重病的时候了，可是你都不愿意告诉我，你总是说没事，你总是害怕耽误我学习，你总是担心我一个人坐火车不安全。可是，你想我，为什么不让我知道。

我想你。5月20日

这是一个特殊的日子，它是属于情侣们的节日，会有很多人秀恩爱，会有很多人要红包和发红包，可是它并不属于我们。

如果你还在，我都会一一说给你听，那些你不知道的节日，那些你没有听过的事。还记得，小时候你都是很有耐心的讲给我的，可是现在，为什么不给我一个表现的机会呢？为什么不等我大学毕业有能力来回报你呢?

      可是这个世界上没有如果，可是你再也再也回不来了。

我想你。5月21日

你走后的第十天。我依然想你。

你走后的第十天。我会偶尔难受。

你走后的第十天。我已经不在哭了。

你走后的第十天。我重新开始计划了生活。

你走后的第十天。我又买了车票回去看你。

你走后的第十天。我不再熬夜 ，为了健康。

你走后的第十天。我相对你说  爸爸，我爱你。

你走后的第十天。

我想写些什么来告诫自己和那些还可以和亲人在一起的幸福的人。死亡真的很可怕，就是一瞬间就再也再也回不来了，即使你撕心裂肺也无法改变，世间任何的失去都有挽回的可能，唯独死亡不能。

其实他们很想我们，却总是太过为我们着想，怕我们一个人坐车不安全，怕耽误你我们的学业，怕打扰你我们的工作，其实他们很想我们，只是很少表达，常回家看看，关心他们的健康，不要等失去了才知道愧疚。