最近沉迷的日常是漫画《黄金神威》和驱赶啄食我家天台花草的白头鹎,前者甚是有趣,后者甚是烦躁,但如果不是在写这篇文章,我并没有强烈的意愿分享或倾诉。
就像前几天读《黄金神威》的时候发现原来“山猫”这个词在日本俚语里有冒牌货的意思,这解了我多年的一个谜团——曾有一位与我短暂当过同事的日本男孩,一次闲聊,他说自己的父亲在千叶老家经营一间很成功的“山猫会社”,我听后自然礼貌地表示赞许,男孩的表情却略微尴尬,仿佛没有得到自己预想的回馈。
是啊,他是在和我开玩笑啊。我在那里点头微笑是怎么回事?我应该哈哈大笑啊!
这场“幡然醒悟”要放在当年,我肯定会立马联系到那个男孩,洗刷掉自己留给他的愚蠢印象,再不济也要编成段子发到网上博君一笑。但如今的我只是自己笑笑,然后低下头,把手中的漫画书翻到下一页。
表达欲的逐年降低是我清清楚楚能感觉到的,比“时间是怎样划过我皮肤”还要明了,因为我生活在一个不表达约等于不存在的年代,比如从不发朋友圈的我,每次过年回老家都会被亲戚们当做失踪人口对待:“你是已经换手机号了吗?没换怎么也不发个朋友圈?我们都以为你出事了。”
可以肯定并不是年龄的原因,表达欲又不是激素水平,哪会这么直观的与生理挂钩,而且我身边就生活着很多表达欲过分旺盛的中老年人。我还记得,前一阵与朋友在家聚餐时讨论过一位颇有争议的导演,我认为他近年作品水准下滑的原因就是“表达欲与表达能力的失衡”,他太想表达自己的观点,却疏于精进表达手法,以至于近几年的每部作品都变成了空有口号的虚壳。
朋友不认可我的这个观点,有理有据地反驳了我,我心中自然也有应对的方案,但在张口的前一刻,忽然更想去厨房把盘子刷掉——觉得麻烦,争辩很麻烦,而且就算赢了,也并不能满足我,我已经不再需要别人的认同。
这种不再争强好胜,往好的方面说,是淡泊了,但其实核心是傲慢,我早就认定自己的观点是绝对正确的,旁人的任何反对都不会动摇我,所以争辩无意义。
难怪会有“孤高”这个词,一个人,独处久了,很难不傲慢,为了让自己孤独而不寂寞,我必须不断地充实自己,不停地自省与自洽,久而久之,我把自己变成了一座牢不可破的城堡,四周有深深的护城河,除非我愿意降下大桥打开城门,不然谁也不能走入我的心。
傲慢与偏见都不是好品质,不值得学习,但既然选择在这世上茕茕孑立,偶尔孤芳自赏也是快乐源泉。这里就体现出表达欲低的好处了,我不会去嚷嚷自己天下第一,你觉得我贱如蝼蚁,我也没意见。
你开心就好,我开心就好。