早上上班内心经历了人生的跌宕起伏……
下大雪，寒风中等了半个小时打不到车，眼看着要迟到，决定开车去，结果雪太厚路太滑，停车场的上坡上不去，使劲踩了踩油门，轮子空转了好几圈，车卡在坡中间上下不能。我完全六神无主悲观的想着怎么办怎么办怎么办……
后面的路人司机让我先往后倒，上不去，让后面的车先走。我倒下来停在旁边，看着后面一个越野车呼啦一下冲了上去，跟着一个小车子也冲了上去。他们说路上全是雪，这样的路要防滑链才能走。我想我也冲上去算了，但是上去以后呢？平常半个小时的路程到单位，我怎么开过去？怎么办？
同事打电话来问我在哪，说出车祸了，我蹲在路边也不知道自己答了什么，说怎么办怎么办。她让我慢慢把车停在路边，然后去找另一个同事拿钥匙，她说她先去单位，她说不着急已经安排妥当了，现在保证平安到达就行了。她大概也是六神无主，但我突然就像想通了一样。
我把车停回了车位，走去公交车站。路上还在飘雪，摔了好几跤摔在雪上，还好今天穿的很暖和。雪很厚，白茫茫的遮住了房子、树，天空很开阔，走的很慢，雪飘在脸上。
我在想，上次大雪封山我男朋友是怎么从山上开车下来的，他轻描淡写的说请人装了防滑链，说下来后他又和朋友废了好大劲拆链子，当时我完全体会不到这是什么情景，只说路上小心点，慢点。啊，是真的很不容易吧，山路真的很危险吧。
常常我们说，换位思考，多体谅和理解一下别人，但其实大多数时候，我们根本无法换位理解到别人。他常说觉得我不会关心人，我想是的，我也是很自我的。想哭。突然想跟他说有点能想象上次他是怎么下来了的，然后我还把他拒之门外，是多么的……
多么的怎样呢？
矫情的我又要哭了，又开始否定自己了。在想要不要去偏远山区支教，看看这个世界有多少困难的人是怎样困难的努力活着的，想着是不是多设身处地的去体味别人的困难就能学会关心别人。错了错了呀，那是去帮助别人的，抱着拯救自己找到自己存在的意义和价值的想法，你怎么做的到。
还是在哭，我本是去上班的，迟到也已成定局，而我考虑的却完全是别的事情。当下都活不好的我，换了环境也只能是如蝼蚁一般挣扎吧。看不到美好的眼睛在哪里都看不到美好是不是？三毛在撒哈拉的时候，把肆意无礼的邻居、愚昧无知的人民、恶劣悲惨的环境用欢快浪漫的笔调写出来，我想我完全做不到那种境界。我像是遥遥望着她那开阔的心界，用羡慕的眼神，用向往的心态。
黄历说我今天处理事务会遇到一些小麻烦，要随机应变，保持乐观的心态。
飘着的雪挺美的，走在开阔的路上也挺好的，羡慕有人一起玩雪的，羡慕笑着闹着的小甜蜜，怎么我才二十多岁就有一种倦怠世界的心态，就有一种美好只活在想象中的心态。悲观的——勤劳的人们！残忍的世界！
活在当下，是说在这里、是这样、这件事。感情太细腻了，联想太丰富了，心态太消极了。
就算是去告诉他我现在知道他有多不容易又怎样？就算是去忏悔哭泣又能怎样？就算是去体验人间疾苦又能怎样？做不好自己，当然什么都做不到。从来都不是哪里出了问题，是本身从内部腐烂了。慢慢来。
所以，要怎么做呢？
今天要对突发事件随机应变，保持乐观的心态。
