很多时候，孩子明明犯了错，却怎么也不肯承认。有时脾气甚至比你还大，你越是说不可以，他越是做给你看，就像一头倔强的小毛驴。
为什么孩子非要和我们对着干呢？其实，他在通过这种形式向你传达一个信息......
上周末，和其他孩子的家长一起带孩子们聚会。游乐场里，小家伙们玩得很兴奋，我们则站在不远处闲聊。
这时，出现了一个小插曲。阳子妈发现，她家阳子正高举拳头，而对面的小朋友一脸委屈，满眼含泪。显然，阳子惹祸了。他打了人。
阳子妈快速跑过去，严厉说道：跟小朋友道歉！阳子哇地哭出来，愤怒的小拳头狠狠地捶向妈妈。场面一下子混乱起来。
自家孩子惹事了，必须要给人一个交代。理智且周全的父母，尤其倾向于立刻批评孩子，以示必要的礼节。
我们恰恰忘记了，冲突中的孩子都不好过。打人的忐忑；被打的难过。
他们的情绪都紧绷着，需要被安抚。在情绪被疏解之前，他们没有能力去解决问题。
而你一上来就冰冷地告诉他：你错了。就像是对着一个陷入泥泞的人，言辞犀利地批判。
这只能激化孩子的情绪，让他感到深刻的孤独：我陷入困难的时候，我的妈妈却站在我的对立面。
孩子犯错了反倒表现倔强，还冲你发脾气，其实是在通过“发脾气”传达一个信息：
我不舒服，爸爸妈妈，我需要你们的理解、支持和帮助。
可惜，很多父母没能看到孩子的真正需要。他们急于管教孩子，纠正孩子的过错，反倒最后将问题复杂化，和孩子陷入了一场不必要的争战。
这样的困境现实中很常见。打破困境的唯一方法，就是先看见孩子的内心情绪，和孩子建立联结，再确定要不要纠错，如何纠错。
想和孩子建立亲密的联结，下面这些技巧也许能帮到你——
第一，给孩子犯错的机会
孩子就是在错误中不断学习并增长智慧的。没犯过错的孩子，他长不大。
避免在孩子犯错惹事的时候，轻易贴标签。你若信任孩子，孩子会以行动去证明，他配得上你的信任。
第二，先关注孩子，而不是错误本身
孩子犯了错的当下，无论他是有意还是无意，你都该第一时间关注他是否受伤。
要让孩子知道，比起外在事物，你在意的是孩子这个人。当众犯错的处理方式也应如此。
孩子在公共场合惹了祸，犯了错，必须要立刻处理，那你完全可以先替他道歉，缓和局面。
尔后转身，用你的爱给孩子安抚和温和引导，而不是当众让孩子丢脸。
当孩子犯错的那一刻，他的确不可爱，但也最需要你的爱。
你需要确保，哪怕全世界都去指责孩子，起码还有你站在他身后。
第三，使用共情的技巧
想象一下，你开着车，
而你的伴侣坐在副驾驶上。
某个路口你拐错了。
你的另一半说：
“那么大的标识，你刚才没看到吗？
你怎么犯这种低级的错……”
我相信，你很容易会有要吵架的冲动。
但是，若你的另一半安慰式地拍拍你的手，
然后简单告诉你下一步该怎么走，
一切就都不一样了。
这就是共情。孩子也需要这个。当他犯错了，你着急忙慌去纠错，他不仅听不见，还容易逆反。
相反，若孩子犯了错，你能忍住不教训他、打骂他，亦不企图立刻纠正他，而是看见并理解他的情绪，非常非常可贵。
哪怕孩子真的不讲理、大发脾气，你对孩子情绪的照见，你对孩子攻击性（跟你捶打撕扯）的耐受，你的温柔笃定，都会保护孩子，帮孩子摆脱那些黑暗的感受，给孩子战胜困境的勇气和力量。
当孩子犯错了还发脾气，请把它听做一个求助信号，而不是一个攻击。
若你回应得恰当，孩子不仅能从错误中学到宝贵的教训，还将从你这里接收到重要的价值观和信念，
包括：
我的人身安全和我的感受，
比起错误本身重要的多；
我是被爱着的；
我能搞定我惹的祸……
最最重要的是，孩子能够确认：我是被理解和尊重的；爸爸妈妈跟我在一起。尔后，不需用力的“管”和“教”，孩子自会心甘情愿，与你合作。
