今天周五，刚结束一个会议，一个朋友找我诉苦，原因是她在公司做了一个项目报告，结果被领导和同事否定了。电话里的她超级丧，说了一大通，列举了自己进公司一年来所有失败的记录……
大概说了四五条失败记录之后，她下了一个结论：“我真的太差了，干啥都不行。我根本就不适合这个工作。”
听到这些话，我本能的反应就是鼓励她，说她在我眼里是那么优秀，根本不是她说的这么差。
“你之前那个项目不就得到了大大的认可嘛，你做事一向这么认真负责任，真的很棒的。”
结果她说：“好吧，我就当你是安慰我。但事实就是我真的很失败。”
……
空气突然安静，轮到我开始沮丧了。
不知道你有没有经历过这样的时刻？就是对方的 “自我否定式” 诉苦，让你感觉到了无力，你不知道自己能做什么、该说什么？
实际上我的那番鼓励并不违心，在我看来她就是这么优秀，清华毕业、履历那么漂亮，工作又那么有热情……
但是对于一个决心自我否定的人来说，此时的鼓励再真诚，也只是 “无效安慰”。
毕竟她已经罗列了一堆证据来支持她的结论。
话说回来，生活中谁又没说过几句自否的话呢？
“我真的太差了，没公司会要我。”
“我就是个学渣。”
“像我这么丑的人，谁会看上我？”
当你陷入一系列的沮丧中时，你的自我否定是想要表达什么，又想要得到什么安慰？
但是回想我跟这位朋友的沟通过程，我以为 “鼓励” 并不是讲道理，是一种包容和接纳。
那为什么她听不进去我的鼓励呢？
原来在这时候你的肯定和夸奖，其实是在否认他当下的情绪，并试图转移或者替换这些情绪，好像在表达 “你不能觉得自己不行，你一定要自信。”
我们以为几句鼓励可以带来自信，但是实际上却作用不大。
因为自卑的情绪、自怜的情绪是很正常的，它并没有那么可怕，我们在试图回避这些情绪。
这时候我们需要做的其实是情绪引导，应该怎么做呢？
有几个小技巧：
1.你可以适当自我暴露，他聊他有多失败，你也可以聊聊自己的失败经历，但是别比惨；
2.询问他的一些感受，比如关心他今天具体的经历。以我朋友的例子来说，可以问问她报告完大家都给了什么意见，这些意见是中肯还是偏激，有没有不合理之类的，在讨论的过程中她可能会慢慢体会到自己情绪的来源；
拥抱这些 “否定情绪”，本身就是一种引导。
很多时候我们无法选择环境，事情已经发生了，我们只能通过改变自己的认知，才能调整情绪。
自我否定就是一种情绪的结果，在遭遇失败之后，你感觉到异常失落、痛苦、绝望，觉得所有糟糕的结果全是自己导致的，于是用自我否定来宣泄情绪。
这时候 “自我归因” 其实是自我否定的一个认知前提，你只有觉得 “是自己导致了所有的失败”，才会感到自己一无是处。
寻求朋友的帮助，向他人倾诉可以是第一步，但是当情绪被安抚之后，一个人冷静下来时，可以试着换一种方式思考问题。
在日常生活中调整自己的思维模式，才是长久之计。
有心理学家发现，自我否定其实是 “自省” 的一种表现，这样的人遇到事情会先从自己身上找原因，而不是把责任推给别人；他们 “一日三省吾身”，总能发现自己的不足，并努力改进。
更有趣的是，有研究发现，一个擅长自省的人，往往很善于共情。面对别人的负面情绪，他们比别人更能理解对方，更懂得如何安慰。
所以，如果你经常自我否定，那说明你凡事会在自己身上找原因，这并不一定是件坏事。让自己多一些反思、少一些反刍，你会发现自己有别人没有的优势。
你情感细腻、懂得共情；
你自律勤奋，成长飞快。
