又是一年清明節，霏霏細雨，點點愁思，幾多離人淚。
2018年4月7日，凌晨兩點三十六分，我醒了。發現外面淅淅瀝瀝的，正在下著小雨。難怪，又降溫了。
果然是，清明時節雨紛紛呢。祭拜先人的日子啊，四月初期間。四月本就是個用來懷念與追憶的月份啊。
想起在昨天九點二十八分的時候，久違的高中同學L發來一條算有點奇怪的信息給我，“訪問一下妳清明感況，可以嗎？”本來我不想回答的，懶。後來，動了動手指，還是回復了句“沒什麼，清明依然在廣州。”就此了事。
是想問我，對清明節的感受嗎？非要作個回答的話，對清明節是無感的。在清明節時期，對在世的人來說，沒有什麼要緬懷的人才是最好的吧？
啊，作為子孫，不懷念亡去的先輩，是不孝的。這樣想來…有的。死去的奶奶，好多年了。以往每年都會去祭拜奶奶的，近兩年卻缺席了，無奈。記得，她曾經很疼我。七歲以前，粘她最多了。溺愛一詞，隨她逝世後也跟著離我而去了；從此以後，不曾再試過被人捧在手心裡也怕化的那種滋
味了，至少，有亦不如奶奶待我那般。所以，亡去的長輩先輩，如要作懷念與追憶的話，奶奶她，是唯一一個。我不怎麼提起有關她的事情的，因為不提起便可當做已經遺忘了。
其他的，沒印象也未曾謀面過。除了名字，不曾有過一絲絲的記憶。沒有記憶何來情感，不曾發生，如何追憶？是的，我人就這樣。
最後我又認真的想了想，除了奶奶，我其實還有別的，懷念的。只是他們是它們而已，我童年養過的那兩條狗——阿猛與紫色。它們可以算作我童年時期的兩個“特別”的好朋友了。
可惜它們呆在我身邊的時間都不長久。 奶奶逝世時我才七歲多點，還不懂死亡的含義。只是不曉得，身邊為什麼再也見不到奶奶的身影了；雖茫然但亦懵懂未曾開竅，倒也不曾怎樣真正難過傷心過。年少不識愁滋味，算是一種無知的幸福吧。反倒是兩隻狗狗離去之時，我哭的是淚如雨下，傷心欲絕的。像是明了愁的滋味又像是第一次真正懂了死亡的含義和它所獨有的決絕。
從那時起，我不再吃狗肉。當然，我記憶中也不曾有過吃狗肉的經歷。同時，開始變得厭惡一切吃狗害狗的人。也從那時起，便不曾養過第三條狗。但是每每在路上遇到狗狗的時候都忍不住的上前摸摸逗逗幾下過個手癮，過後卻也暗嘆口氣，曾幾何時，我也是個有狗的人啊。
帝裡重清明，人心自愁思。
說好的對清明節無感的，到頭來還是在這個雨夜裡隨著雨聲追憶了一下有著奶奶和它們的過去。長夜漫漫陰雨綿綿，我卻無心睡眠。打開簡書，為她與它們，記下幾段文字，書寫幾分思念，緩緩心中鬱氣。
我們祖祖輩輩都習慣於這個充滿憂傷的日子里 追思逝去的故人。故人已逝，唯有緬懷與追思可做。其實…如果可以的話，清明節我其實並不想要緬懷與追憶些什麼的。可惜啊，如果僅僅只是如果而已。
到此為止，
天亮了，
思緒也停了。
