找工作实际上是不断发现自己想要什么样的生活，和到底适合什么样生活的过程。

人生许多矛盾在于想要与适合之间的不匹配。选专业时，我憧憬科研人员朴素却充满使命感的生活，崇拜一席白大褂，待着护目镜认真实验的模样，向往能精确计算的大脑，能说出一连串专业名词的嘴巴。但当我在这个专业挣扎了七年之后，我发现，尽管我仍怀着往常那样对科研的崇拜，我的能力却无法支撑我面对枯燥的实验，和一次次重复之后一事无成的挫败感。无法鼓励我从一块细分得不能再细分的微小领域中找寻到意义。

我发现了许多比努力更重要的事，比如选择，比如运气，比如环境。从一个信仰着凭借一己之力改变命运的小镇做题家，逐渐开始相信命运，感受到嵌在身体里的天性，那是在我出生之前的许多年，在爷爷奶奶那一辈就种下的咒语，伴随着我长大，在流动的时间里暴露出它的蛛丝马迹。

因为这半年来在感情和人生道路的探索中遭遇的种种意外，让我突然想看看本科时看过的一部日剧，《东京女子图鉴》。是的，我也曾像绫一样，出生在一个没有冰淇淋的小镇，放眼望去，周遭的人与物件均是空空荡荡，乏善可陈。我向往大城市的光鲜亮丽，那里藏着无数的可能性，物质堆成的巨塔在发光。不断地努力，压抑本能的快乐，只是为了在将来的某一天，逃离眼前破败的现实，在一个崭新的地方，创造一种崭新的生活。

可我终究是带着某种混乱的基因。我挣扎过，却始终无法完全摆脱过去刻在我身上的咒语。终于在混乱中我明白了也许我向往的那种生活并不适合我。那是什么样的生活呢？需要高度的自制力与顽强的生命力，结实的抗压能力，身处夹缝仍能拼尽全力的韧劲，敢为人先的豪情，不畏竞争的勇敢，不在乎他人眼光的洒脱，还要有一颗总能及时补充能量，以便在任何时刻都能高速运转的大脑。而我总是走走停停，时而冲劲十足不可一世，时而坠入泥淖无法动弹。我总是很难从挫折中恢复，我对孤独的恐惧胜过一切不确定的未来。然后，我还需要在这样的夹缝中，认识到自己并非想象的那样坚强，我要找到安全健康的办法，去安慰那个不知所措的自己。我的人生并非能一直勇往直前，我也并非机器，能24小时保持待机状态。我只是一个普通得不能再普通的人，需要好好睡觉，需要被呵护与关心，需要爱好，需要偶尔出去散散步爬爬山，见见喜欢的人。我需要一粥一饭的快乐，需要在漫长的征途中看见沿途闪烁的星星。

闭上眼睛，许多画面浮现在眼前。喝下一口苦酒的夜。坐在街区的长椅上抬头望见静蓝色的天。有那么几次坐在操场的看台上发呆，躺在绿色的草坪上看排成人字形的候鸟。流下无可奈何的眼泪。拖着疲惫的身体走在疲惫的世界。胸口充满对爱的渴望。

我曾问过心理老师，自己是否对恋爱上瘾，却未曾想过就在我所用的词里，满怀对于自己深深的恶意。似乎总是在潜意识里否定着做出的行为，只有遵循某条被指示好的路，才算健康。我曾无比羞耻于内心对于恋爱的渴望，却难以压制，直到它如洪水一般倾倒而出。她说，爱与被爱的渴望，实在正常不过，何况你背负着毕业就业与失恋的困苦，应该多体谅与满足这样难过的自己。It’s okay to do whatever you want, you just need to be you.

在一个特定的时期，在他人都沿着既定轨道稳步前进时，我在探索自己。她说，只是不同的人生道路罢了，有的人在你之前就已经完成了这场探索，而更多的人并未经此崎岖道路。这样的探索从长远角度考虑，并不会比找到一份好工作的意义浅薄。

在一次次的混乱中，我逐渐摸到了抽象的边界感，我终于找到了恰到好处的舒适与安宁。我找回了自己，我不再像藤蔓需要某棵树干才得以存活，我能从一棵小树苗开始，虽然弱小，却能独立地，慢慢长大。

我不再去争了。不是投降，只是我想好好爱护自己。我想回过头，对十几岁那个忘我努力的自己说，谢谢你的努力，让现在的我还能有一丝机会喘息。但如果再让回到那个时候，我会认真地问自己，”你的快乐究竟来自哪里？幸福又来自哪里？“

幸福与快乐原是两件事。快乐是短暂的，譬如拿到第一名的快乐，买新衣服的快乐，消遣电视剧的快乐，被人羡慕的快乐。它们来自外物，转瞬即逝，却让人上瘾，错以为幸福就是不断追逐一瞬间的喜悦。而幸福是什么，是每天满怀希望的醒来，知道我的心里藏着对这个世界的爱，它的一草一木都妙不可言，我能源源不断地从这个美妙的世界上汲取生活的养料，它是动态的，不断更新的，不会停滞的生命力，让我们感到满足的同时亦不会停下脚步，它没有终点，因为沿途皆是风景，或波澜壮阔，或细水长流，或有艰难险阻，或一马平川，所有的景色都被我们所接纳并坦然地走过。