亲爱的宝贝:
此刻的你是在床上哼唧哼唧自编催眠曲，还是在听爷爷给你讲那些老掉牙却一点也不好笑的小段子，抑或是被你爸爸诙谐的唱腔逗得哈哈大笑，我的脑海里总是浮现你专注而清澈的眸子，还有你嘴角挂着晶莹口水的可爱模样。
今天，你168天了！你在我热切的期盼下由一个初始体重让为娘惭愧的小瘦猴，一路奋力赶超，而今已是一个名副其实的小胖妞了！一发朋友圈，评论里全是“胖乎乎”“肥嘟嘟”“藕节小手”之类的字眼。尽管你上上下下、里里外外都被我注视、欣赏了无数遍，是的，你乐呵起来小手颤颤悠悠，活像只可爱的小浣熊，解开衣扣往水里一站又像只憨态可掬的小企鹅。不管你是虚胖还是真壮，你都是我的心头肉，爱你千遍万遍都不够。
耐不住寂寞的你这两天有没有发明什么新鲜乐子，就像之前有几天你特别喜欢放开喉咙尖叫，那刺耳的分贝好像在控诉你心里的不满，过几天你突然又对大人摇头的动作饶有兴趣，一喊action就像装了发条的钟停不下来，等你发现观众热情不高响应不热烈，又悻悻地抓起手边的玩具，一个劲放在嘴里吧唧吧唧。
你吃起奶来，尽显吃货本色。双手一定要抱住妈妈的奶，仿佛在宣誓那是你的个人专属。小嘴猛啜起来一点也不矜持，大口大口地吞咽，如饮仙露琼浆。两条肥嘟嘟的腿一定要搁到妈妈的大腿上，一副少爷架势，吃着吃着睡着了，右腿不知不觉滑下来，你又吧唧几口奶腿又架上去了，反反复复，就是要叼着奶睡！
某天，吃完奶，你还是毫无睡意，在床上转来转去，骨碌一下，呀！你居然翻身爬起来了！没有一点点防备你又给了妈咪一个大大的surprise！狂喜之后，黯然神伤，你在我温柔的注视中完成了第一次咯咯笑，第一次侧身睡，第一次颤颤巍巍地坐立……可是接下来，我将错过你长出第一颗牙，你第一次笨拙的爬行，第一次有意识地喊出baba或mu ma……影视、书籍轮番向我轰炸“陪伴是最长情的告白”，而我，一个幸福感爆棚的妈妈转眼就要天上堕入地狱，尝尽那一地的心酸无奈！顿时，我错愕失语，浑身乏力。
我一天天在心里倒计时，一遍遍在心里祈祷时间慢一点，再慢一点！让我的枕边有你打圈圈嗯嗯啊啊的活力，让我的视线里有你吃喝玩乐的酣畅。越临近上班，我越心乱如麻。
我的宝贝，习惯了母乳的你冷不丁把奶瓶塞进你嘴里，居然当做玩具一样咬，丝毫没有吮吸下咽的意思。离开妈妈，不喝奶粉，这如何不让我百爪挠心！耐着性子，一遍又一遍喂，当奶粉浪费半桶的时候你终于大发善心怜惜为娘肯吞几口了，谢天谢地！可奶粉就是奶粉，你挑剔的味蕾一言不合就抗拒排斥。
我一次又一次狠着心断奶，可每当我与你肌肤相亲时，一会儿你就拱到我的胸前来了，扬起脖颈张开嘴巴准备饱饮。我佯装不知，换个姿势，结果你碰到胳膊就啃胳膊，挨到大腿就舔大腿，见我不理会就索性扯我的衣服，你坚信，衣服里面有你最爱的口粮。
甚至在喝奶粉时也是吃两口意思一下又转向我的胸口，我不依，你就再喝两口奶粉意思下又抱起妈妈的奶，反复几次都未如愿时，你会气急败坏把奶瓶拍落在地，并嚎几嗓以示抗议。
可是，宝贝，妈妈缺钱缺爱最不缺的就是奶水，你知道妈妈每次忍着涨奶的痛苦哄着你喝奶粉有多心痛吗？与其让你日后剧哭，还不如现在让我心碎成渣！看着左邻右舍的同期产妇，一个个都奶水不足，而我有奶不能给你喂有多心酸！
能每天和你享受哺乳的亲密时光，然后看着你在怀里睡去，看到你睡梦中都乐出声的样子，是妈妈最满足的时刻！而我现在都不敢去回味这些温馨时光，我怕我的盔甲再坚强一旦和幸福过往短兵相接便全线崩溃。我必须要在离开之前让你习惯喝奶粉。
如你奶奶所说，小妞妞还是很听话的，不忍心让妈妈担心，不喜欢也闷着头喝了。
三座大山推翻一座，还有更让人揪心的。偶有一次，我和你爸晚饭后把你丢在家里出去浪，不过两个小时，回来时，远远就听见你扯着嗓子哭嚎，那个声嘶力竭，那个寸断肝肠！就一个字，老惨了！你挂着泪珠的眼睛里写着多少次望眼欲穿的低回失落，我一边抚慰你，一边自责悔恨。你爷爷跟我描述，我走了没几分钟，你就嗯嗯嗯不乐意，到处搜索妈妈的身影，左寻右视无果后，开始用哭声来呼唤，没有回应，哭的更惨烈，手脚并用，挣扎，拍打。爷爷没办法，只有施用哄骗之术了，“看看妈妈在不在房间”，爷爷抱着你朝我的房间走去，果然有效，你不哭也不闹了！两眼满是期待，就像考试的书生在人群之外看公示榜一样，你一到门口，居然自己伸手推门，你的双眼开始360度搜寻，不放过每一个角落，不错过每一个细节，房间终究还是空荡荡的！又一轮哭声开始了，天昏地暗。爷爷奶奶心疼不已又无计可施。
是的，我也最怕你哭。除了你出生那晚嘹亮的报到声，月子里的肠绞痛，天热以后的酷暑难耐，陌生人执意抱你的粗鲁，那些哭声都是让我头皮发麻，内心发怵的！
因此，焦虑如我，开始大段大段的失眠，在梦里我想了无数个万全之策，醒来迎接我的是无力的哀伤。我在心里预演了一遍遍我们分离后的那些揪心画面，人未远离，泪已决堤。
不是煽情，事实更不堪。临别前夜，你还未嗅到离别的浓烟，在我的身边睡得安恬。黑暗中，你的发梢还残留着淡淡的香味，小肚子随着均匀的呼吸一起一伏，舒舒服服在床上摆着一个大字。一直以来，我伪装的坚强瞬间土崩瓦解，我怀里这个小人儿，你永远是我的软肋！
饮下生活这杯苦酒，擦干夜里无声的泪水，抖抖身上的灰尘，总要收拾行囊负重前行的。
清早，小妞你还睡得正香，我一边收拾行李，一边转头看看你，还是把你吵醒了，你顶着惺忪的睡眼冲我清浅一笑，一如往常以这种方式向我道早安。可就是这微微一笑，顷刻间我又鼻子泛酸，愁肠百转，两行清泪，泣不成声。
临行，奶奶抱着你送我，我哽咽得连一句“再见”都说不出口，回头看见你目不转睛地目送着我，一只手向我伸来，懵懂如你全然不知妈妈就要远离。那滋味，比吞一千根针还难受。
前所未有的罪恶感堵在胸口，在你最需要妈妈的时候妈妈居然束手无策，向生活投降了！
没有我的日子，你如何安好？离开你的日子，我何以开怀？吃饭时，走路时，甚至和别人聊天时，一不小心触动思念的弦，我就泪如潮涌。
我害怕……我害怕你找不到妈妈时会惊慌无助，泪珠滚落；我害怕你从梦中醒来没有触摸到妈妈的温度会丧失安全感，我害怕你吃不好喝不好睡不好……可在平行的空间，妈妈什么也不能为你做。
当你哭了，我多想抱抱你，哪怕哄不好，我也只愿悲伤地站在你身旁，努力去懂得你情绪里的愿望。
当你笑了，我多想亲亲你，哪怕我不明了你笑里的具体内容，我也只愿同你一起欢笑，感受生活悲辛以外的温情。
而现在，我只能一遍遍看着手机里你的相片，回忆着照片里你每一段细碎的成长时光。
宝贝，妈妈想你。
