昨天楼下的一个孩子和我家孩子一起玩，他是离异的家庭，
他问我家孩子什么时候学完了鼓了，孩子说很长时间了，他说：我在打台球的地方，睡着了，那个爷爷叫他，他才起来，知道自己睡着了。
我听了这句话，没什么。
突然有种很难过的感觉，涌出来，很多难过和气愤就那样涌出来，那个当下，我好像很难过，有种要流泪的样子
后来，回到家里，这种感觉出来了，我开始恨我的父亲和后妈，其实更多是对父亲的恨。我特别疑惑我怎么可能恨他。我是那样的爱他，用生命。他有点事，我会凌晨五点起床，7点出现在医院。虽然可能是小事。
我想起那次医院的场景，我似乎是他的妈妈一样，我现在明白了，他似乎完全没有在父亲的位置上，父亲给女儿的保护和爱护，真的都没有。
他会为了自己的面子，一脚把我踢到好几米远的地方，我意识是不记得的，是听我妈说的，我现在想来。这些伤害在我身体里，意识里是没有的。
我承担了貌似家里很多的压力，一吵架就是我的错，我为了挽回这个所谓完整的家，不止一次下跪道歉。我错在哪里？我觉得好难过…
我会被冤枉，我带我对象回家的第一年。我明明是征求过他们的意见，那年初一，他发病了，我妈一句话，说都是因为你带你对象回家，把你爸气的，才会这样，当时我姑姑也在，想要过来打我的头，我对象在旁边拦住了，瞪着眼看着她，还因为就此结怨。
说他不尊重长辈，说他多么不好。
现在想起来，我是拥有一个多爱我的人，后来他们逼他走，说我爸住院一个月需要八千。让他回去赚钱。我去送他。我也很想和他一起回去。我姑说，我需要留下来照顾我爸。
我现在想起来，那个当时的我，承受了多少压力。
现在的我，好像刚明白了。我想要摆脱他们，我恨他们。我不觉得我会恨我爸，但我明白的时候，我发现我想逃离。好像一个臭的口香糖，黏住我，我要奋力拿掉的感觉。
至少，现在。我不能说自己还那么爱他。我觉得特别委屈。为了自己的情况，没有做一个好爸爸。我知道他的难，但是我就是很难过
