不知道从什么时候开始，我不在习惯叫爸爸，哪怕是从心里发声。
每次听见别人说自己的父亲怎么怎么样的时候，我不再会像几年前一样心里酸酸的…那种渴望与羡慕，不知道从什么时候开始消失了，随之改变成了一种抵触，不想也不愿意开口说爸爸二字，是的，叫不出来了。
爸爸的离开，让我失去了很多，彻底改变了我，也改变了我们一家。结束了没有读完的大学生活，不在矫情，不再是乖乖女，不再像其他女孩一样分享自己的心里话，所有的高兴与不高兴，需要与不需要，都悄悄的压在了心底。
多年过去，我甚至不愿意再回想父爱是什么？被疼爱的那种感觉是怎样？是的，我在回避。
我害怕被人问到爸爸，我不知道自己该怎么回答，我甚至回答不了自己内心的所有疑问。
在所有人的眼里，我是个没有爸爸的孩子，我也曾一度希望我是个没有爸爸的人。曾有多少日夜我痛恨他的离开，痛恨他是我的爸爸…
哥哥说的不对，我并不是个懦弱不敢面对事实的人，而是我压根不希望他再成为我们生活中的一部分，我已经习惯了这样，习惯了听着别人叫爸爸，习惯了自己一个人坚强的在内心想念那个记忆中的爸爸。
父爱带给我的疼爱，远远被他离开我们的那种决绝压盖了，留下的，是我一辈子都无法释怀的不安全感。在校那段时间，我害怕过节，害怕同学朋友叫我去家里，因为我害怕她们的父亲在家，每次被同学邀请去家里吃饭，我都会反意识的问一句：你爸在家吗？…上班以后，我会害怕去同事家做客，我害怕看到他们一家人在一起其乐融融的画面…那样我会很不自然，甚至心里很慌很不舒服，因为我会想到我们一家人，想的那个狠心离开我们的父亲…
从爸爸离开我们的那天起，这么多年过去了，我从来不跟别人讲心里话，这里的别人包括闺蜜，好朋友以及关心我的好同事好姐妹。不是我不相信她们，是我从那时候起就再也讲不出来自己的心里话了。我再也没有安全感，再也打不开自己的心事之门了。
多年来，我没有父亲的联系，也始终不知道他为什么会那么狠心丢下我们，甚至，不知道他是死是活。
