日子一天天过,内耗的情绪一如往昔,我不明白为什么我知道这些情绪来自哪里,但是还是会重蹈覆辙。可能真的和林黛玉一样,百转千回无法自解。其实有很多美好的事物,我却觉得稀松平常,好一点的是,我不再无所谓于死亡,尽管生活还是无聊至极,我也不会觉得明天就面临死亡就好了。我看着树木昂扬的姿态,它很美好,它不知道我热爱着它,羡慕着它,仰望着它。
我无法去描述那些让我畏葸的情绪,我也许知道那些情绪来自哪里,多加练习的打招呼就在别人一个主动招呼中丢盔弃甲。我是如此地痛恨这一点,但有的时候,也能调整得好一些,看了很多励志的或者哲理的语言,最为尴尬的是半生不熟的关系,我不知道到底要不要打招呼,假装没看见,或者有主动打招呼而没有得到承接,都会影响到我的情绪。我就会想为什么他们不喜欢我,为什么我的性格不能够强硬一些,所以这些事情就耗费了全身的力气。我需要寻找寄托的精神支柱,需要拥有被讨厌的勇气,需要什么呢?我什么都想要,什么又都不需要,好好吃饭,好好睡觉,像只冬眠的熊。最终还是要拥有一个稳定的内核,如何拥有它,这很难。如果我有读心术,或者知道大家是如何应对的,也许会好些。
作为一个社会人,我是需要交往的,和人打交道好难,我是不是应该抽离自己的思绪,站在旁观者的角度去看一下,我是什么样子的,可每个人的观点不同,而且本质上这是一种讨好情结,我终究是要为自己活着,所以自由伸展的我是什么样子呢,不该是这样的。