也许光明的前路失去了方向，也许回望来路都是脱轨的不甘，也许天空下起了暴雨，心灵被冰冷的冬季困住，没了希望。也许我的经历可以帮你，请再坚持一下，一切。都可以好起来，希望在下一个路口。

    我们与生俱来可以感受这个世界，从而有了悲伤，愤怒，欢乐等等的情绪，是名为大脑的上帝赋予你感受的能力，这样固然美好，可是，上帝也会出小差  ，某一天他把你感受快乐的窗户关上了。

  刚开始，你可以透过窗户看到一些阳光，感受到一些快乐，可你越来越疲乏了，觉得倦了，以前喜欢的事情，现在觉得没意思了。我知道，在你的大脑里，有关快乐的神经递质分泌渐渐变少，有关兴趣，学习的动力渐渐减退，你，病了。如同冬季的感冒，只是一场心灵的感冒。

第一个阶段，迷茫与恐惧。

  可是，拿到抑郁症的检测报告的时候，我还是很慌乱，打电话给爸爸的时候依然泣不成声。因为，抑郁症对那时的我，即陌生又恐怖。

  我每天待在宿舍，不愿意去上课，我开始嗜睡，不愿意走出房间看到太阳。唯一的对抗就是周五的心理咨询。在医生的建议下，我去看了治疗心境障碍的精神科医生。开了药。

  一开始我抗拒吃药，因为在网络的各种传言中，吃抑郁症的药等于依赖药物。可是抑郁症的痛苦还是让我吃下了他们。

  药效起的不算太快，我依然在每一个感受不到快乐的下午找不到事情做，依然看着某个明星因为抑郁症自杀而胡思乱想。最痛苦的怕是夜晚，夜晚的漫长和失眠的痛苦盘旋在一起，我没有办法逃离。头发一大把一大把掉，眼泪在黑夜里无声掉落。一个忧伤的曲调，一点伤感的剧情，我都能掉落到痛苦的深渊。可最难以忍受的，是无以名状的没有原因的痛苦，我怀疑自己，讨厌自己，觉得别人仇视我，觉得别人排挤我，敏感的如同湖面的水，一点风都会起波澜。

第二个阶段，看到希望

  自杀是抑郁症里最常上演的戏码，也是抑郁症这个病死亡率的元凶，因为难以忍受的痛苦加上一些刺激，你会着迷于死亡，大概死亡成为了唯一的希望。 在一次自杀未遂之后，我被迫去住了院。

  在医院我进行了系统的治疗。

  每天按时吃药，每周的心理治疗，团体治疗，脉冲治疗。大概一个月的时间，我的情绪恢复了正常。我，看到了希望。

  也许这里像给医院打广告，可是确实，抑郁症真的可以靠药物治疗。因为我意识到，抑郁症，真的是生了病。

  我很不喜欢那些对我说，你不要多想，你要想开一点的人，也许他们是好意，可他们的潜台词是，你没有想开。可是他们不明白这是病，而且生病从来不是我们的错。

第三个阶段，复发

  春天和秋天，是抑郁症复发最多的时期，在恢复上课和生活的一年后，也是生病第二年的春天，我春发了。那时候的主要感觉就是烦躁。我开始怨天尤人，觉得为什么是自己在吃药。为什么是自己得了病，觉得老天不公平，人生不值得等等。固然，加了药。

  药到病除，我又加深了自己这是病，得治的概念吧。

第四个阶段，与自己和解

  其实抑郁症虽然是一种病，可是在精神分析的心理学中，也有自己攻击自己的说法，我开始读关于抑郁症的书，看心理学的书，我发现我爱上了心理学。

  我发现，任何病，都有心理的原因。我们的伤痛心理是知道的。

  我开始试着和自己和解，不再固执于初恋的失败，不再怨恨自己。

  在半年前，为期五年的抑郁症，医生开始为我减药。现在，我走出来了。

  我发现原来树本来那么绿，天本来那么蓝，在这里推荐你们几本书，希望有抑郁症的朋友，可以去医院检查，看医生。并且静下心来，了解抑郁症的原因，找寻痛苦的源头

最后的建议

  有了自杀的念头时，不要独处，去找一个信任的懂你的人，不会刺激你的人，和他倾诉。不要一个人待着。把可以自杀成功的东西扔了。

    在特别低落的情绪中，如果想要快速恢复，就去运动吧。一场大汗淋漓的运动会让你恢复，多巴胺会告诉你，它有多强大。不太幸运的是，不是每一次你都能拗过抑郁症，去运动。

  去找一个有经验的医生，做正规的检查，比好的心理医生还重要，心理医生没有处方权，心理医生能做的是帮你找回自我，而精神科医生才是治病！

  团体治疗很棒，一群孤独的人在一起，有着相似的经历，你们会帮助彼此，认识别人眼中，更棒的自己。

  相信我，自杀不是抑郁症最好的解脱，重新活过来才是。

  晚安，我是予黎