前段时间，电视《三十而已》着实火爆了一把，在三段故事中，两个都面对的婚姻问题，一个冰冷伤人（尽管复合了），一个走向出轨破裂。
这部剧引起的共鸣和讨论，恰恰说明了，婚姻不易。
我们一生中要花大半生时间和另一半相处，但是在走入婚姻之前，我们绝大多数没有培训过任何课程，没有修炼过与对方生活的情商。
尽管我们不再像父辈那样被包办婚姻，选择了自己喜欢的那个人，但是随着时间的流逝，很多人还是走着走着就散了。
当初的选择为什么会走向破碎的结局？因为幸福的婚姻也是需要用心经营的。
这几年，我听闻了太多婚姻中的问题，有的家庭破碎，有的勉强维持。
最近重新读了这本《幸福的婚姻》，每一次读书就是反思和成长。
本书的作者是[美] 约翰·戈特曼和[美] 娜恩·西尔弗，这不是一本鸡汤读物，而是专门从事婚姻研究的专家通过多年的观察和数据整合得出的普适性真理。
我写这篇读书笔记，除了摘录了原文中的金句，还加上了自己的感悟和解读，希望对你们有所启发。
幸福的婚姻需要情商
一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它的价值，而等他们认识到的时候，已经太晚了。
当婚姻出现危机，夫妻双方不是唯一的受害者，孩子也会跟着受苦。
为了你的孩子维持一段糟糕的婚姻是不明智的。
幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。
出轨恰恰不是离婚的根本原因，是婚姻中存在的问题，把夫妻双方送到了离婚的轨道上，也使其中一人去寻找婚外的亲密关系。
去年的时候，一位朋友离婚了，理由是男方出轨，随之而来是抚养权的争夺，曾经幸福的一堆走向互相厌恶，是令人唏嘘的结局。
这两年女性思想开始愈发独立，我们坚定不靠任何人可以活下去，但是不得不承认婚姻的破裂依然使人受伤，尤其对于无辜的孩子。
婚姻带来了第三人（孩子），守护婚姻的平静，是对整个家庭的责任感。
谈到出轨，让我想起前段时间的热搜，人人喊打的小三林有有在电视剧结局里全身而退，引起了观众的不满。然而，现实中这样的事情更多，这就是无奈的地方。
出轨不是离婚的原因，是结局。在走到这一步之前，婚姻已经暴露过很多问题，甚至有很多藏在幸福的假象之下。
一段婚姻的结束，两个人都负有责任。这不是为过错方开脱，而是一方偏离轨道的过错，会使责任小的那一方承受过多的伤害，这是不公平的现实。
所以，重要的是，如何在问题走向不可挽回之前维护它。
婚姻基于深厚的友谊，我的意思是指相互尊重并喜欢对方的朋友，这些夫妻往往对对方有着非常细致的了解，他们熟悉对方的好恶怪癖，希望与梦想他们长久的关注对方，不仅在大事上，也在小事上天天表达这种喜好。
在最牢固的婚姻中，丈夫与妻子有着很强的共识，他们不仅相处融洽，而且只相互支持对方的希望和抱负，并将这作为他们共同生活的一个目标，这实际上就是我所说的“相互尊重”和以“对方为荣”的真正含义。
夫妻间绝大部分争吵是无法解决的。
如果你交往了一个朋友，一定是Ta拥有你所欣赏的品质，那么作为需要更加的稳固的夫妻关系，能够保持友谊是极为重要的。
我们把对方称之为另一半，尊重对方就是尊重自己，你想要别人怎么对待你，就应当怎么对待伴侣。
要和一个人相处几十年，需要深厚的友谊。
退一步来讲，即使某天两人实在相去甚远，婚姻结束，友谊还能长存，将伤害降到最低，也算是不幸中的万幸吧。
如何预知婚姻的未来：一桩婚姻的破裂是可以预见的，先是以习惯性的苛刻开始，接下来的争论期间出现4位冷酷无情的骑士（批评、鄙视、辩护、冷战)并带来频繁的情绪淹没感。
第四个迹象：身体语言
第五个迹象：失败的感情修复尝试
感情修复尝试能够挽救婚姻，不仅是因为他缓和了夫妻间的紧张感，还因为他降低了压力等级，阻止心跳加速，以及不让自己被消极情绪淹没
第六个迹象：糟糕的回忆
作者从大量的数据研究中，找到了不幸的共通之处，幸福是相似，不幸也是相似的，具体的导火索可能不同，但是其中表现出来的负面情绪是相似的。
冷酷无情的四骑士随时可能出现在我们的生活中，一旦被负面情绪淹没，我们的身体表现出抗拒和压力，这种糟糕的回忆刻在脑子，在下一次遇到相似场景时，随时会被唤醒，成为我们的“痛点”。
在我未婚的时候，我的前任老板是个台湾人，尽管因为工作和妻子分居两地，但是看得出来感情非常深厚。他曾经在聚餐时分享过他的婚姻心得，他说其实年轻的时候，两个人都非常个性，经常爆发争吵。争吵的时候最讨厌的感觉是什么？是对方翻旧账，对方说：你每次都这样。自己会立马辩护：你确定是每次都是吗，说话要有证据。可怕的是，如果对方拼命去证明，这战火怕是一时难以停歇了。
所以当双方意识到矛盾只在当下，开始就事论事，婚姻也不至于滑向深渊。
糟糕的回忆会不断加深情感的裂痕，直至坍塌。
维护婚姻和维护所有的人际关系一样，要从好好说话开始。
幸福婚姻的七个法则
修复婚姻或者预测离婚的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎么样相处的，尽管我的7个法则会指点你渡过危机，但是我的方法的基础是巩固夫妻之间的友谊，这才是所有婚姻的核心。
法则1：完善你的爱情地图——爱他，就要了解他
我把这种充满丰富生活琐事的区域称为爱情地图，这个术语是指你的大脑中存放所有关于配偶相关的生活信息的地方。
如果你没有深刻了解配偶就踏上婚姻之旅，当你的生活出现突如其来的重大改变时，你的婚姻就很容易迷失方向。
越了解彼此的内心世界，你们的夫妻关系就越深厚，回报也越丰厚。
爱情可以一见钟情，而婚姻需要彼此了解。对对方了解的的越多，就越能理解ta在某些情境下的行为。
当平静生活的时候，这一点可能并不明显，但是当任何大的改变出现，只有足够了解对方，才能不迷失方向。
人都需要自重感，这种感觉也来源于在相处中，被记住，个人的喜好、习惯、梦想等等构成了一个完整的个体，了解越多，看见得就越多。
法则2，培养你的喜爱和赞美——我欣赏，我坚持
夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重，敬佩甚至喜爱。
对维持一桩有价值的长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素。
仅仅是提醒自己记住配偶的优点，正如你能抓住对方的缺点一样，你就能防止一桩幸福婚姻变质。
你上一次称赞伴侣是什么时候？因为什么？
当初两个人走在一起一定有许多欣赏的地方，这种欣赏是变多了还是变少了？
前几天，我在知乎上看到一个话题，关于绿茶技能。这是个不太好听的词汇，也是大部分女性讨厌的类型。
但是从实际生活来讲，让人感觉被崇拜被认可是一项很有用的技能。对于婚姻来说，最怕的是绿茶（无论男女），然而当婚姻中的人掌握了这一技能，是不是可以大大提升阈值，外面的人使出的伎俩都是玩剩下的，可以一眼识破。（一个有趣的思考）
陪伴孩子的时候，我们很自然地就能给孩子吹彩虹屁。
那么我们也要做永远做最会吹伴侣彩虹屁的那个，这是符合人性的。
法则3：彼此靠近而非远离——你们的关系够亲密吗？
任何希望同对方进行情感沟通的行为都可以称之为沟通尝试可能是一个问题，一个手势或是轻轻的身体接触。
每桩婚姻之所以会有不同的结局，原因在于夫妻的感情储蓄不同。
多向对方靠近的第一步，是意识到这些平淡时刻的重要性，这不仅关系到你们婚姻的稳定，还关系到浪漫感的持续。
交流要点
1.轮流说
2.不要主动提供意见
3.表示你真的感兴趣
4.表达你的理解
5.站在配偶那边
6.表达一种“我们一致对外”的态度。
7.表达爱慕之情
8.正视你的感情
婚姻就好像是跳舞，有时你觉得自己被所爱的人吸引，有时你又需要抽身而退，恢复你的自主意识。
如果你觉得今天配偶在细小的事情上冷落那里，或者配偶对亲密感的理解要让你窒息，那么你能为你的婚姻做的最好的事情就是把它讲出来，一起面对这些问题，会让你们更深入的了解彼此给予彼此真正需要的东西。
法则3是法则2的进阶，理论上来说，当你欣赏对方的时候，就开始靠近了。这里提到了交流的重点，比起提意见，很多人只需要倾听和支持。
人类情感的本质都是需要被看见。大多数人在倾诉烦恼的时候，并不需要被提供解决方案。因为这很容易变成一种隐性的指责——我很快就想出方法了，怎么你就那么难。
一起面对问题是一种态度，不是具体的方法，当对方的情绪被释放出来，ta也能想到最好的方案。除非对方主动求助，否则提意见只会变成冰冷的敷衍。
讲出来，是不容易的。很多人习惯隐藏自己的想法，特别是内心敏感的人（比如我），在说出来之前，就脑补了被拒绝被伤害的场景，这种不确定性只会更加折磨人。
这几年，我在读人际关系方面的书籍时，最大的收获就是讲出来，把你的不舒服，你的担忧讲出来，讲出来不一定会立即收获你要的结局，但是这是别人知道界限的机会，给别人一次机会，给自己更多机会。
法则4让配偶影响你——亲爱的，你说了算
从统计数字上看，当男人不愿意同他的配偶分享权利时，他婚姻破裂的可能性是81%。
从长远来看，最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子不反对分享权利，与妻子共同做决定的家庭。
你越是认真听取配偶的话，并考虑对方的意见，你就越有可能找到一个让你们都满意的解决方法。
高情商的丈夫所做的事情，不仅对他的婚姻有好处，他的孩子也受益匪浅。
家里有这样一位新型丈夫和父亲，生活就会变得更有意义，变得丰富多彩，而家庭的幸福美满的幸福美满，则让男人更富创造性，工作更有效率。
接受配偶的影响不仅是一种应有的态度，也是一种可以磨练的技能，前提是你能注意到你和配偶是怎样联系的话。
上面这一段赶紧打印出来贴在墙上，提醒某人重点阅读。
高情商的丈夫对于婚姻来说很重要。看到这一点的时候，你可能和我一样正在暗自吐槽猪队友，毕竟现在读这本书或者这篇文章的是你（大概率是女性），而是不他，男人是很少读这样的文章的。
不过，我想说，人是可塑的，我们还可以洗脑嘛。
不幸的是，婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的。
婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。
事实上只有人们感到自己被别人喜欢和接受时，他们才会改变自己的行为。当人们觉得自己被别人批评厌恶，不被别人赏识时，他们就不可能改变，相反他们会觉得自己被攻击而努力保护自己。
在所有的争论中，无论争论的问题是可解决的还是永久性的，没人能永远是对的。
在相处的过程中，我们经常会遇到冲突。我们最常产生的想法就是为什么对方不做出一些改变，我们坚定地认为只要对方改变了，事情就会有不一样的走向。
这是一个惯性的思维，也是一个难点，没有人喜欢被被人改变，除非他自己想要改变。当一个人被批评的时候，第一反应一定是防御，这是人类的本能。
我曾经听了一门系统式家庭养育的课程，有学员提问：说是家庭系统，为什么只有我一个人在学习，在改变，这样有用吗？老师是这样答复的：因为谁先改变，谁先舒服。
我们比其他人多学习，并不是不公平的，当我们的认知升级，也许看待世界的方式也不一样了，也许在这个过程中，对方也被影响了。
改变，从来只是为了自己。
法则5:解决可解决的问题——以温和开场，用妥协收场
讨论以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结局。
给你的最好建议是，一定要让对方感到了你理解对方的感受，尊重对方，爱对方，愿意接受对方的影响。
说话以我开头，而不是以你开头。
倾听
只描述事实，不做评价或判断。
明确的表达观点。
要有礼貌。
要学会赞赏。
不要闷声不响。
这些不仅适用于婚姻关系，几乎试用于全部的人际关系。
能够做到这些，大概就就让人如沐春风的那一类了。我们总是对陌生人表达善意，而对身边的经常以苛刻开头。
能够不随意评价他人是一种了不起的品质。在人的思维模式中，给别人贴标签是最容的分类方法。
最常见的是“渣男鉴定”，我见过不少女性叫另一半渣男，仅仅是因为一些琐事（出轨和家暴是真渣男）。可是如果生活需要继续下去，贴上标签是毫无意义的，一旦贴上标签就默认对方是不可改变的，但是真的是这样的吗？人是可以改变的，甚至可以说每一天都在悄悄改变。
能够表达出自己的想法，而不带攻击性，是需要修炼的。
感情修复尝试是否有效的关键因素是婚姻的状况。
话术语脚本：我感觉 我需要冷静 对不起 有成效的谈判 停止行动 我欣赏
利用这些话语脚本来规范你的感情，修复尝试能从两个方面帮你解决争论。
有很多方法可以使配偶冷静下来，关键是这个方法是由配偶决定并表示喜欢的。
安抚配偶能给婚姻带来其他的好处，因为这种安抚实际上是一种逆向调节的形式，也就是说如果配偶经常安抚你，让你保持冷静，你就不会再把配偶看作生活受压力的源头，而是把对方与放松感联系起来，这自动增加了夫妻关系的积极性。无论你喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。
冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商寻找共同点，找到双方都能适应的方法。
婚姻的本质是一场合作，两个人需要共同为生活付出，激发两人团队的最大价值。
就像需要和工作伙伴合作一样，婚姻需要合作。合作思维引入婚姻，一样意味着求同存异，不是一方消灭一方，是双方都能找到最舒服的状态。
既然是合作，态度很重要，保持冷静很重要，适当的妥协也很重要。
婚姻稳步成长，双方感情不断深化，婚姻需要理解，因为这样才能让身处其中的夫妻双方感到安全和可靠。
压力：漫长的充满压力的一天即将结束的时候，再相互交流之前，你需要时间来缓解自己的压力。
姻亲关系：夫妻关系紧张的核心是，两个女人为了得到一个男人的爱而发动地盘争夺战。摆脱这种困境的方法，是丈夫和妻子要一起反对他们的母亲，尽管这也许听起来有些刺耳，但请记住婚姻的基本任务之一是在丈夫和妻子之间建立我们的意识，因此丈夫必须让他的母亲知道，他的妻子确实是排在第1位的。
把配偶放在第一位并建立这种团结意识是婚姻中很重要的一部分，他不能容忍你父母对你配偶任何蔑视之情。
钱：是一个永久性的问题，因为金钱象征着许多情感需求，如安全感和权利，它还是我们个人的核心价值系统。
就婚姻而言，最重要的是夫妻双方要像一个团队那样去共同处理财务问题。
性：以一种你们都觉得安全的方式来讨论新问题，学会用正确的方式直接问对方要你想要的东西，同时也要用恰当的方式来回应配偶的需求。
家务活：男人必须做更多家务，女人发现男人做家务活是非常性感。
为人父母：关注你们的夫妻友谊。不要把爸爸从照顾孩子的任务中排挤出去。让爸爸成为宝宝的玩伴。开创属
于夫妻俩的时间。关注爸爸的需求。让妈妈休息一下。
这里针对生活中最常见的问题给出了一些建议，这些建议很诚恳很实用。
这些也是每一段婚姻中绕不开的问题，都是需要共同面对共同成长的。
有些问题可能会成为永久性的问题，如何和问题共存是需要付出很多的。
在这些问题里有两个最困扰的问题：婆媳问题和金钱问题，婆媳问题的本质又是权力问题。你看，人类无论走到哪一步都在纠缠钱权。
关于婆媳问题，我有一点要补充，因为作者提出的丈夫立场是不那么容易达成的。我最喜欢的观点是来自于李松蔚老师：婆媳问题是一个社会系统的问题，它包含了社会的风俗、传统文化、经济发展等多方面的因素，不是短期能解决的。而作为女性，能够做的就是在问题解决之前，让自己活得安全一点。
关于金钱问题也有一点补充：无论谁是家庭经济主力，都要有共同的经济目标和收支的透明。无论是“贫贱夫妻百事哀”还是“男人有钱就变坏”，都是沟通不到位，大方谈钱，才会少了那么多隔阂。
法则6：化解僵局，学会和问题一起生活。
化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。
幸福的夫妻懂得，婚姻目标之一是帮助彼此认识他们的梦想。
夫妻的中的任何一方都没有充分重视支持配偶，梦想的重要性是僵局总是不可避免。
化解僵局的5步骤
第1步成为一个梦想侦探。
第2步解决一个陷入僵局的婚姻问题。
第3步互相安抚。
4步结束僵局。
第5步说声谢谢！
人如果没有梦想和咸鱼有什么区别，比咸鱼更糟糕的是平淡。很多婚姻的结局是无法再忍受平淡。
婚姻中不可能不存在问题，找到一个比问题更明显的存在，就是找到梦想。
比如，我家小蒋哥儿的梦想是买跑车住别墅，我从来不泼冷水，说他的梦想遥不可及，反而比他更坚定他会实现梦想。
希望、志向和愿望是身份的一部分，让生活充满意义。
梦想不一定要大，也可以是触手可及的。特别是在日常的冲突中，往往藏着对方的小小梦想，能够找到这个梦想。坐下来，诉说和倾听，才能打破僵局。
法则7：创造共同意义，彼此尊重梦想。
发展一种文化并不意味着夫妻两人在生生活哲学的各方面都要完全一致，只要做到像齿轮啮合一样互相就行。夫妻二人共同发展起来的文化包含两个人的梦想，这种文化是可变通的，他随着夫妻双方的成长和发展而改变。
因此任何婚姻都有一个重要目标，即营造一种氛围，鼓励每一个人坦诚地谈论自己的信念。
你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉，越浓厚越有价值。
配偶分享自己最深切的目标，不断可以增加你们婚姻的亲密性，还可以进一步促使你们一起实现共同目标，让你们的婚姻更美满。
在一桩婚姻中共同意义的另一个标志是：生活被你们享有的，代表价值和信念的事物所包围。
从小梦想到大梦想，我们彼此尊重。一段幸福的婚姻一定是让两个人都感觉到舒适和安全。
婚姻的开始也是一个家庭的开始，从构建家庭文化开始，让每一个成员都更加紧密。一桩有价值的婚姻不能单靠回避冲突，达成共识就才是最重要的。
家庭是一个整体，每个人都需要扮演好自己的角色，你是如何看待自己的角色的，又是如何看待对方的角色的，共同探索生活的意义是一个不断进步的终身的进程。
现在怎么办
没有哪一本书能够解决你所有的婚姻问题。
即使对你的婚姻轨道做出很小的很轻微的改动，随着时间的流逝，这个改动也可能给婚姻带来巨大的积极的影响。前提是你必须做出改变，并让他得以延续。
我可以给予孩子最有意义的礼物之一，就是承认自己的错误，能说出我做错了，我很抱歉，这样的话。同样说我很抱歉，并向配偶表达这个意思，是一件非常重要的事，你越是把感恩精神和德铁赞美纳入你们的婚姻，你们的婚姻生活越有意义越幸福。
读完了这本书，了解了婚姻中问题的存在和7个幸福法则，感觉既轻松又沉重。
我和老公结婚五年多，在恋爱之前是同学是朋友，一路走来，也有很多心酸，坦诚地说，在初为父母的时候，由于心态的转换，也曾经陷入低谷。我们俩性格相似又不同，家庭环境也有差异，无论如何我们还是继续一路同行。
有句话叫做：再幸福的婚姻中，也有至少50次掐死对方的冲动。以前一吵架，愤怒之余，更多的是伤感，觉得伤感情。读了书，释然了很多，矛盾从来不是问题，是再正常不过的，重要的是我们如何与它共存。
这么多年，我们默契地坚持着吵架的原则：不过夜，不出口伤人。人在吵架的情境下有理智吗？有的，再生气你也会砸坏家里最贵的东西，如果两个人关系在彼此心里最重要，也会克制住冲动。
回到这本书本身，书里给了大量的数据来支撑理论，还给了问卷和爱情练习卡，用来加深彼此的了解和平等对话。看起来非常的幼稚，但是不得不承认是个非常有价值的设计，只有勇敢地直面内心，才会看到更多不一样的地方。
当了妈妈以后，发现育儿没有培训过，于是花了很多时间去学习育儿知识。但是实际上和伴侣的相处在一生中占据更长的时间，幸福的婚姻需要学习，需要思考，需要付出更过的努力。
和伴侣做朋友，和父母做朋友，和孩子做朋友，在最亲密的关系中，所有的理论都是在教你维护友情，看来友谊才是人类情感的最终归宿。
或者，无论在哪段关系中，共同成长才是永恒的话题。
